Nao faz nada de errado mas apanha página 3

O cara, desesperado, chegou no consultório médico e disse:
— Doutor, por que eu não posso ter filhos? O que eu tenho de errado?
E o médico responde:
— Você não tem pôrra nenhuma!

Um belo dia, um elefante faminto viu um cacho de bananas em uma bananeira muito alta e não conseguia apanhá-las. Quando observou, na mata, um macaquinho pulando de galho em galho, foi quando o parou e lhe disse: — Pegue as bananas para mim no alto da bananeira. Lhe respondeu o macaquinho: — Pego sim, mas com uma condição: você vai ter que deixar eu te dar (uma). — Sim, eu aceito, não vou nem sentir mesmo — respondeu o elefante. O macaquinho subiu na bananeira, apanhou as bananas e as entregou para o elefante. E o elefante acabou comendo as bananas. E…

O cara era um bom policial, um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando para casa e…

O cara era um bom policial. Um dos melhores da corporação. Um dia, sem nenhuma explicação, ele se apresenta ao comandante da corporação policial pedindo baixa, pois vai abandonar o emprego de policial. O comandante tenta de todas as formas dissuadi-lo da ideia de abandonar a profissão, sendo ele o bom soldado que é. Não houve acordo. O comandante então disse: — Aceito sua demissão, mas você tem que me dizer por que vai abandonar o trabalho! E ele respondeu: — Vou sair porque sofri uma decepção muito grande ontem à noite. Eu estava voltando pra casa e…

Chega na igreja um rapaz querendo se confessar e fala para o padre:
— Padre, comunguei há 3 anos.
O padre fala:
— Mas o que tem de errado?
— Padre, eu COMO UM GAY há 3 anos.

O cara liga do serviço para casa.

— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...

— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

— Desculpe, acho que liguei para o número errado!

O patrão para a secretária:
— Veja, Matilde, dois erros: aqui você colocou "possui" com "ss" e mais adiante com "ç". Corrija isto!
— Mas qual deles?
— Ora pois, o que estiver errado!

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um whisky?
— Também não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...

O português estava tendo aulas de paraquedismo. No dia do primeiro salto, o instrutor lhe dá as dicas. — Bem, o senhor subirá com o avião a dez mil pés de altura, aí o senhor vai pular, conta até 15 e puxa a primeira cordinha. Caso a cordinha não abrir o paraquedas, coisa que é pouco provável, puxará a segunda cordinha. Caso não abra, o que é improbabilíssimo, puxará a terceira e o paraquedas se abrirá. Chegando ao chão, terá um jipe à sua espera. Sendo assim, o portuga entrou no avião, mas deu uns problemas no avião e o piloto mandou o nosso astro…

A professora era nova no colégio e, ao chegar na classe, já foi avisando:
— Meu nome é Valgina, com L, e quem falar o meu nome errado vai ser expulso da sala.
No mesmo dia, ela perguntou a vários alunos:
— Juquinha, qual é o meu nome?
— Valgina, fessora.
— Muito bem, não se esqueçam do L.
E bateu o sinal para o término da aula.
Passados alguns dias, perguntou seu nome a Joãozinho, que estava de viagem, e esse era seu primeiro dia de aula. Juquinha fez um sinal pra ele que dava a entender que era uma vagina, e disse:
— Com L, João.
Mas ele entendeu tudo errado e foi logo dizendo:
— Dona Bucleta!

O casal de portugas veio para o Brasil e comprou uma sapataria. No primeiro dia de trabalho, receberam um telefonema:
— Alô, de onde fala?
— És da sapataria do Sr. Joaquim?
— Ah, desculpe, número errado.
— Não tem problema, traz que a gente troca...

Rodrigo tinha uma mulher muito gostosa e todas as noites ele tentava meter nela, mas ela nunca gemia. Ele, então, percebendo que havia algo de errado, resolve ir ao médico: — Doutor, todos os dias eu me esforço para meter em minha mulher, mas ela nunca geme! — Talvez seja falta de oxigênio — respondeu o médico. Rodrigo então decidiu contratar um homem forte para abanar uma gigante pena enquanto ele metia nela, mas nada adiantava. Rodrigo então disse: — Venha cá, vamos trocar: eu abano e você mete. Na hora que o homem deita na cama, a mulher grita…

Certa feita Cristóvão arrumou uma desculpa em casa para viajar, arrumou tudo certinho para nada dar errado em casa, agradou sua esposa. Deixou certa quantia em dinheiro em casa para não faltar nada e prometeu levar os filhos para passear. Dito e feito, só que Cristóvão não sabia que aquela quantia que deixara em casa era justamente a quantia para pagar a sua conta. Cristóvão saiu gastando tudo com a outra, foi na melhor loja de roupa e comprou joias lindas. Tudo para ela. Os dois estavam com um sorriso até a ponta da orelha. Mas aconteceu que quando…

Era um concurso em Portugal, onde o apresentador fazia várias perguntas e os portugueses respondiam! A última pergunta foi para Manuel, se ele acertasse, ganharia o prêmio! — Quando é 2 + 2, seu Manuel? Manuel pensou e respondeu: — 5. — Errado! — respondeu o apresentador! A plateia, em ajuda a seu Manuel, em coro gritou: — Mais uma chance, mais uma chance! O apresentador atendeu o pedido e fez a mesma pergunta! — A resposta é 6! — disse Manuel. — Errado — disse o apresentador! Indignada, a plateia gritou: — Mais uma chance... mais uma chance!! O…

Dois caipiras foram fazer uma excursão quando se perderam. De repente chegam a uma fazenda e a mulher diz: — Fiquem à vontade até amanhã, vou deixar vocês dormirem aqui. Na hora do jantar eles comeram e beberam à vontade, quando um deles diz: — Olha, o marido dela não está gostando nada disso. Então, quando eles dormirem, a gente pega a canjica escondido. O marido então diz pra ela não comer a canjica antes de dormir, senão iria sujar as calças. Eles dormirão, então ele vai buscar a canjica. Deixou um pouco na mão e foi levar ao amigo. Mas quando ele…

Um português detetive chegou no Brasil e pegou um táxi. O taxista perguntou:
— Para onde você vai?
O português respondeu:
— Jamais saberás.
Ele entra em um prédio. O porteiro pergunta:
— Em que andar você vai?
O português responde:
— Qualquer um, entrei no prédio errado.

O homem liga para casa e, quando atendem, pergunta:
— Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
— Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 — Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 — Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 - Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 - Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Cinco brasileiros viajavam pela Europa quando resolveram comprar um Audi A4. Quando voltavam embora, na fronteira, o policial português parou o carro, olhou os documentos e pediu para que todos descessem do carro e disse: — Vocês não podem viajar neste carro e ele vai ficar preso! O motorista, assustado, perguntou: — Por que, seu guarda? Está tudo certinho, não tem nada de errado! — Vocês estão em cinco em um Audi A4. — Mas, seu guarda, este é o modelo do carro. Veja, aqui diz que é para cinco passageiros. — Não, vocês não vão passar, não posso…

Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou para casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação…

No bar, havia um homem que estava bêbado, quando chegaram duas meninas gêmeas idênticas.
O bêbado ficou tão admirado e disse:
— Acho que eu estou tão bêbado que estou vendo tudo errado.
E as gêmeas:
— Não, nós somos gêmeas idênticas mesmo!
Ao que o bêbado disse:
— As quatro?

O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O advogado responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o advogado, respondendo, diz: — Nada. O problema é que ela é…

Seu Jorge Brasileiro, fiel, tenta ligar para seu irmão em Portugal.
Mas a ligação cai em uma sapataria.
Seu Manoel, dono da sapataria, fala:
— Sapataria Manoel, boa tarde!
Seu Jorge fala:
— Desculpa, peguei o número errado.
Seu Manoel imediatamente fala:
— Não se preocupe, traz aqui que a gente troca.

A senhora estava passando pela rua quando, de repente, é abordada por um mendigo:
— Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa que o marido da senhora não use mais?
A senhora, comovida com a cena, resolveu ajudar...
Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem, apanha o sujeito e fala:
— Vou te matar, seu filho da puta, o que você está fazendo com a minha mulher na minha cama?
E o mendigo, com muito medo, tentou explicar:
— Eu não tenho culpa, senhor, sou um mendigo e apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me dar uma coisa que o marido dela não usava mais.

Um japonês desesperado chega ao médico: — Dr., eu não aguenta mais fazer filho. Onze anos de casado e onze filho. O sr. tem alguma coisa que possa evitar isso? O médico imediatamente apanha um preservativo e entrega ao japonês. Chegando em casa, o japonês não teve dúvidas: — Mulhero, Dr. mandô você tomá. A mulher pega o preservativo e um copo d'água e ingere. Passado um tempo, a mulher engravida novamente. O japonês volta ao médico, puto da vida: — Sinhoro charlatão, pirantr. Sinhoro home safado. Disse que resolvei remédio e mulhero grávida de novo. O…

A sogra foi ao médico para ver se ainda podia reproduzir: — Meu senhor, eu não aguento mais, meu marido vive reclamando que nós não temos mais um filho, porque eu sou lésbica. — Vamos ver o que eu posso fazer... O médico pede para a sogra ir para a maca e percebe que não tem nada errado com ela. — Minha senhora, seu marido fica em pé ou deitado? — Em pé. — É isso, minha senhora, o seu marido fica em pé. Todas as vezes que vocês pensaram que estavam transando, vocês estavam pagando um boquete. — Eu sei, doutor, mas eu pensei que também desse para…

Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".

Entrei no trem, esbarrei na manivela, cobrador filho da puta me jogou pela janela, cair de quatro com o cu aregalado, uma velha desgraçada foi dar queixa no delegado, o delegado tinha cara de viado, mandou tomar no cu, mas tomei no cu errado, quando menos esperei era no cu do delegado.

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"