A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, você faz xixi por onde?
— Por um caninho. E você, Mariazinha?
— Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
— Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho, né?
Joãozinho responde:
— Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.
Joaquim vai ao Brasil passar férias. Ao chegar no Rio de Janeiro, foi ao shopping. Retornando a Portugal, encontra-se com Manuel e conta a novidade. — Manuel, você nem sabe como é bonito o Brasil!!! — A única coisa que eu não gostei foi o tal de shopping. Manuel responde: — Por que não, Joaquim? Joaquim então diz, um tanto indignado: — Sabes que lá no shopping tem a tal de escada rolante: a gente bota um pezinho, depois outro pezinho e sobe lentamente até o outro andar... Manuel diz: — Mas o que tem de errado... — O errado, Manuel, é que acabou a luz e…
Todos os animais da floresta foram convidados para uma grande festa no céu. Cada animal que ia chegando tinha que deixar seu cú na porta, porque na última festa a bagunça foi muito grande e, para evitar suruba, foi melhor assim. No meio da festa alguém pisou no rabo do leão e foi aquela correria. Na saída todo mundo saiu correndo, animal pegando cú errado, foi aquela confusão! Três dias depois o macaco se encontra com o elefante gemendo sem parar: — O que foi, cumpadre elefante, por que é que você está gemendo? — Na correria da festa peguei o cú…
Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua vaca. Já estava muito cansado quando, de repente, um ricaço, em um carrão, fala: — Entra aí e amarra a vaca no para-choque! — pensando em tirar uma da cara do mineiro — Te dou uma carona! O caipira achou estranho, mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de cansaço e suando. O ricaço começou a acelerar, para provocar o caipira e ver se a vaca cansava. Chegou a 50 km por hora, e nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de cansaço, pisou mais, dirigindo a 80 km por…
Joãozinho era um aluno rebelde e colador. A professora, de tanto reclamar dele com o diretor, o mesmo resolveu permanecer na sala de aula para observá-lo. Constragida e nervosa com a presença do diretor, a professora deixa cair os livros no chão; ao abaixar-se para apanhá-los, o fundilho da calcinha ficou à vista de todos. Ao perceber a gafe, a mesma improvisa uma pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, o que Pedro Álvares Cabral disse ao pisar no Brasil? Joãozinho respondeu: — Que cuzinho bonitinho... A professora, indignada, dá um esporro: — Joãozinho…
Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: — Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada de errado na maneira com que vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — O que vocês estão tentando descobrir? E o…
Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado do padre. Enquanto isso, o padre dizia:
— Meu filho, será que você não enxerga que esse caminho vai para o inferno?
— Não acredito, seu padre.
— Você está impressionado com a sua pena?
— Não, seu padre. O senhor acredita que eu peguei o ônibus errado?
Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…
Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…
Duas mulheres: a Odi e a Céia resolveram fazer uma experiência: transformar 2 milhos em 1.
No meio da experiência, algo saiu errado, houve uma grande explosão e tudo voou pelos ares.
P: Qual o nome do filme?
R: Dois milho em um e Odi e Céia no espaço!!!
Uma mulher foi passar uma noite em um hotel. Chegando lá, ela pediu um quarto no último andar. Tomou um banho e se deitou na cama, quando ouviu uma voz: — Diz que dá, diz que dá, vou te pegar, vou te comer. Ela se levantou apavorada e checou o seu quarto: não havia nada errado. Então foi ver TV e, daqui a pouco, a voz de novo: — Diz que dá, diz que dá, vou te pegar, vou te comer. Ela se apavorou e foi ao gerente perguntar o que era aquilo. O gerente foi conferir o que era. Chegando lá, eles viram que o barulho vinha de cima do terraço. Foram conferir…
O cara vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que ele apanha da mulher. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome isso", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O cara gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome isso!!! Então a mulher passa a bater cada vez mais forte e o cara a berrar mais alto, até que ela pega ele pela blusa e joga-o…
Uma professora de escola primária, alunos de 4ª série, daquelas escolinhas de roça. Coitados dos alunos, não sabiam nada. E no dia seguinte haveria uma inspeção de alunos, para ver como estava o andamento da classe. A professora pediu para que os meninos estudassem. No outro dia, sabendo que o inspetor era uma pessoa do sexo masculino, e para impressionar a professorinha, foi com um vestidinho bem curtinho. Começando sua aula, ao escrever na lousa, seu vestido veio parar nas costas, deixando toda a sua bundinha à mostra. Professorinha de pernas…
Estava o bêbado na parada, quando pega um ônibus e vem cambaleando até encontrar um lugar. Então, na primeira freada do ônibus, ele cai em cima de uma freira, que diz:
— Você vai pro inferno!
Então o bêbado puxa a corda e grita para o motorista:
— Para, para! Que eu peguei o ônibus errado!
P: O que o Cebolinha faz quando dorme?
R: Lonca.
P: Um homem estava fumando dentro do cinema e jogou o cigarro na tela. Qual é o nome do filme?
R: Tela Quente.
P: Quem é que fala errado na Turma da Mônica, a Mônica ou o Cebolinha?
R: A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.
O bêbado entra no ônibus e cai sentado no banco ao lado de uma beata que vinha da missa das sete. A beata, com aquele véu negro e rosário na mão, diz irritada:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai pro inferno!
E o bêbado:
— Motorista! Para esta po... que eu peguei o ônibus errado.
O cara chegou na farmácia e pediu um remédio para diarreia, mas na pressa o vendedor lhe deu o remédio para os nervos.
Quando ele percebeu, já não dava mais tempo. No outro dia o homem voltou e o vendedor foi logo perguntando:
— Desculpa, eu lhe dei o remédio errado. Como o senhor está se sentindo?
— Cagado, mas tranquilo.
O cara entra no bar passando a mão na mulher, chutando tudo, derrubando as mesas. Nisso ele vê um rapaz quieto e toma seu copo de cerveja. — E você não fala nada? — Já que você quer, eu vou falar: hoje foi meu dia de azar. Vou pegar elevador, estava quebrado, tive que descer 21 andares. Vou pegar o carro, pneu furado, troco o pneu, tô indo pro trabalho, bato o carro, pago o prejuízo porque tava errado, chego atrasado no serviço, discuto com o patrão, sou mandado embora. Chego mais cedo em casa, pego minha mulher trepando com outro em cima da minha…
O médico transou com a paciente e ficou com aquilo na cabeça.
Será que é errado médico transar com paciente?
Tanta gente faz, por que eu não posso fazer?
O capetinha responde na sua orelha esquerda:
— Não tem problema algum, você é médico.
Na sua outra orelha, o anjo fala:
— É só você não esquecer que é um médico veterinário.
Certa vez um homem pegou um avião para Goiás. Quando se sentou, reparou um homem ao seu lado, que lhe disse:
— Vai para Goiás?
— Não! Eu peguei o avião errado!!!!!!!!!!!!
Certa vez chegou um casal para almoçar em um restaurante. Reparando isso, um garçom veio e lhe perguntaram:
— É pra dois???
— Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando!!!!!!!!!
Duas bichas compraram um Fusca pra cada uma e estacionaram na porta de um bar. A bicha mais nova foi olhar no motor do Fusca e falou:
— Ai, meu Deus, roubaram meu motor!
A outra bicha falou:
— Não se preocupa, eu tenho um motor para você.
Mas o que elas não sabiam era que elas estavam olhando no lado errado do Fusca.
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais à frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
— Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!
Um inspetor, chamado Fábio, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual junto com uma mulher. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Fábio responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve…
Um certo dia um homem foi mandar um e-mail para sua mulher, mas digitou o endereço errado e foi parar na mulher de um pastor que tinha acabado de morrer. Quando ela leu, caiu durinha no chão. O e-mail dizia:
Querida,
Como você sabe, estou viajando e irei mandar meus empregados ir pegar você amanhã.
PS: aqui está um calor do inferno!!!
A secretária vai no gabinete do chefe e fala: — Chefe! Há dois anos trabalho nesta empresa e nunca recebi um aumento, sequer ouço o senhor tocar no assunto. Assim não vai dar pra continuar! E o chefe responde: — Olha, a situação está difícil, mas a senhora pode até ganhar esse aumento, mas só se der de boca aqui no meu pinto. — Puxa, que absurdo! Nunca vi nada tão pervertido! Pra se ganhar um mísero aumento ter que se submeter a esse tipo de coisa! — Se quiser, tem que ser assim! (falou o chefe) Depois de muito relutar, a moça resolve aceitar as…
Uma pessoa fez algo de muito errado em sua cidade, então resolveram apedrejar a tal pessoa. Colocaram a pessoa no muro e, no meio da multidão, tinha um português. Então, quando eles foram atirar as pedras, Deus aparece e fala:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Então, lá no meio da multidão, o português atira uma pedra e Deus pergunta:
— Você nunca errou?
— Dessa distância, não.
Certa vez, em sua padaria, Joaquim, ao receber seu pedido da Coca-Cola, ligou para o vendedor indignado:
— Seu vendedorizinho, filho da mãe!!! Mandaste meu pedido errado, opa!!
— Mas o que houve, ó portuga? Você não me pediu duas caixas de Coca-Cola e eu não lhe mandei?
— Tu mandaste, em vez de duas de 24 latas, quatro de 12 latas. Como vai caber na minha geladeira!!!
Diz que o cara ligou para a carpintaria e falou:
— Ei, moço, minha sogra quer pular da janela e se matar.
E o carpinteiro responde:
— Moço, o senhor ligou para o lugar errado. Aqui não é o Corpo de Bombeiros, e sim a carpintaria.
E o rapaz responde:
— Mas é que a janela é muito pequena e ela não passa. Eu queria que o senhor desse um jeito.
Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma foto dele, porque não o via há mais de 10 anos. O neto, já tendo atingido seus 30 anos, tratou de atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo lembrado que sua namorada também pediu uma foto dele. Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto, mas somente encontrou cinco reais, que davam para tirar somente uma foto. Teve uma ideia. Entrou na cabine, tirou toda a roupa, ficou nu e mandou o fotógrafo bater a foto. Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois envelopes diferentes, um para a…
Quatro bichas foram pro céu. Chegando lá, deram de cara com S. Pedro e ele pediu para elas fazerem uma fila indiana, enumerando-as. Chamou a 1ª bicha. — O que você fez de errado na Terra? — Eu peguei com uma mão no pênis de um homem — disse a bicha 1. — Eu tenho uma chance de me salvar? — Vá lavar a sua mão na bacia com água benta. Chamou a 2ª bicha. — O que você fez de errado na Terra? A bicha, triste, pensou que seu caso era perdido. — Eu coloquei as duas mãos em um pênis de um homem. Tenho solução? — Claro. Vá lavar as duas mãos na bacia com água…
