3 bichas estavam sendo julgadas por Deus.
Deus perguntou à bicha número 1 o que ela fez de errado e ela falou:
— Eu dei a bu...
— Então lava ela na água santa e tudo se resolverá.
Aí começou uma briga entre a 2 e a 3 e Deus perguntou:
— Que gritaria é essa aí?
Aí a 3 respondeu:
— Eu não vou gargarejar a água que ela vai lavar o cu.
Era uma vez, a mãe do Jesus mandou o Jesus comprar fubá, mas ele não sabia o caminho e a mãe dele explicou: direita, esquerda, esquerda e direita. E ele foi completamente errado: esquerda, direita, direita e esquerda.
Chegando lá, ele viu uma igreja e lá dentro estava cantando a entrada de padres: "Jesus veio aqui para rezar!!!!!!!"
E o Jesus respondeu:
— Mentira que eu vim aqui comprar fubá!!!!!!!!!!!!
Um sujeito foi ao médico se queixando de uma enorme dor no cú! O doutor fez a análise e constatou que o problema era por causa de uma hemorroida e era tão grave que só resolveria com um transplante de "cú". O porém é que o sujeito só receberia um outro cú quando morresse alguém. Passada uma semana, o médico mandou que ele fosse pra clínica porque havia morrido uma pessoa. Só que o médico preferiu não informar pro rapaz que o cú que ele receberia seria de uma BICHA! Uma semana após fazer o transplante, o médico o chamou pra fazer uma revisão!! Por…
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que acabara de perder o marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem do e-mail, dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Num restaurante fino, um casal está no meio do jantar, quando de repente o homem entra embaixo da mesa. O garçom estranha o fato, se aproxima e pergunta à mulher:
— Tudo bem por aqui?
E ela, com cara de tranquilidade:
— Tudo. O que poderia estar errado?
O garçom:
— É que o seu marido acabou de entrar embaixo da mesa!
A mulher:
— Engano seu, meu jovem. O meu marido acabou é de entrar neste restaurante!
O gaúcho foi visitar o seu primo na França, pegou o avião no Brasil, e ao desembarcar, estava lá seu primo esperando. Depois de se cumprimentarem, o gaúcho fala: — Mas bah, primo, o volante do teu carro está do lado errado! O primo responde: — Aqui é diferente do Brasil. Depois de entrarem no carro e já estarem trafegando, o gaúcho pede a seu primo: — O que mais tem de diferente aqui, além do carro e do trânsito que é na contramão? Seu primo, tirando um sarro: — Tá vendo aquela estrela na frente do carro? Se referindo ao símbolo da Mercedes. — Tô — diz…
O cara estava passando com seu carro pela rodoviária e estava com o documento atrasado. O guarda parou o seu carro e disse: — Os documentos, por favor. Daí o cara entregou os documentos e ouviu do guarda: — Olha, os seus documentos estão atrasados e então eu vou ter que prender o carro. Mas como eu vejo que o senhor é um cara de respeito, vou dar uma chance... Vou lhe fazer 3 perguntas; se você responder, seu carro está solto, tá bom? — Tá ótimo. O guarda perguntou: — O que é que tem 2 rodas, não usa motor, precisa de uma pessoa para pedalar e... — Já…
O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.
Um paulista recém-chegado em Tóquio pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe companhia. O porteiro, muito prestativo, logo lhe trouxe uma linda japonesa.
Na manhã seguinte, o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo:
— Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.
Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora".
O genro fala ao telefone, desesperado:
— Eu preciso que você venha depressa até meu apartamento, pois eu moro no décimo andar e a minha sogra está querendo pular pela janela!!!
— Eu acho que você ligou para o número errado — responde o homem do outro lado da linha. — Aqui não é o Corpo de Bombeiros, é a Carpintaria do Zé.
— É por isso mesmo que eu liguei. É que a janela que ela quer pular está emperrada.
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que tinha acabado de perder o seu marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem, o e-mail dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Certo dia um homem morre. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você foi um homem bom, nunca fez nada de errado. Vou te dar um carro, um BMW. E lá foi ele com seu carro. Depois de um tempo, morre outro homem. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você fez poucas coisas erradas na terra. Vou te dar um Gol. E lá foi o outro com o seu Gol. Passou mais um tempo e morreu outro homem. Quando ele chegou no céu, o santo fala: — Você fez muitas coisas erradas na terra, traiu sua mulher e várias outras coisas. Por isso vou te dar um Fusca. E lá saiu ele…
Um bêbado, ao chegar em casa, decide tomar um copo d'água. Porém, devido a seu estado etílico e à pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido, ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel, escreve a receita e devolve ao bêbado…
Havia um espermatozoide que era defeituoso: tinha um braço torto, mancava, era todo errado.
E ele vivia triste, pois nunca conseguia fecundar, porque toda vez que corria não dava tempo, outro esperma passava na frente.
Até que certo dia os outros espermas ficaram com dó dele e resolveram deixar ele fecundar.
Colocaram ele na frente de todos e começaram a empurrá-lo, quando de repente se escuta uma voz:
— Hi, meu, sai fora, sai fora, que é masturbação.
Chegando ao sul dos EUA, um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher. No entanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.
Quando a senhora recebe a mensagem, começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:
"Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã. PS: Está um calor danado aqui embaixo."
Joãozinho foi para a rua procurar emprego.
Chegou a uma fábrica, deu seu currículo, o dono falou para ele retornar no outro dia.
No outro dia cedinho, Joãozinho voltou lá e ficou esperando sua vez.
— Joãozinho, por favor, entre!
— Obrigado!
O dono da fábrica:
— Eu estou precisando de alguém responsável, pois é um cargo de inteira responsabilidade.
Joãozinho:
— Então, meu senhor, já estou empregado, pois no lugar onde trabalhava, tudo que acontecia de errado procuravam eu, "o responsável".
1. Estou com fome: Estou com fome. 2. Estou com sono: Estou com sono. 3. Estou cansado: Estou cansado. 4. Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar? 5. Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar? 6. Posso te ligar?: Gostaria de transar? 7. Me concede esta dança?: Gostaria de transar? 8. Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar? 9. Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar? 10. O que há de errado: Que trauma psicológico autoinfligido e sem sentido, você está querendo me empurrar? 11. O que há de errado?: Já vi que…
O português veio de avião para o Brasil e, na viagem, foi assaltado: tiraram todo o dinheiro dele, só sobraram dez reais que estavam na meia. Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel que tenha diária por dez reais. Não acha nada, até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só que avisa: — Não tem banheiro. Leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar, e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio. O Portuga aceita, fazer o que? De madrugada dá aquela vontade…
A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.
Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Jacó responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 80 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir…
Estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada quando veio Jesus e interveio a seu favor:
— Quem nunca tiver errado, que atire a primeira pedra!
Um português que estava próximo dali, ao ouvir as palavras de Jesus, pegou o primeiro tijolo que estava em sua frente e arremessou bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus, se aproximando do português, perguntou:
— Meu filho, você nunca errou na sua vida?
O português respondeu cheio de si:
— Ora, pois, desta distância daqui, não!
Novo Escritório Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois, batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: — Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós…
Em um cemitério ocorria um velório. E lá estava um cara com um cachorro pitbull com uma fila enorme atrás, e dois caixões. No buteco do lado, um homem viu que estava algo errado e, por curiosidade, foi perguntar ao cara que estava com o cachorro.
— Quem morreu?
— Minha mãe.
— Como?
— Esse cachorro a atacou.
— E o outro caixão?
— É minha sogra, que o cachorro também a atacou.
E o cara pensou e perguntou:
— Me empresta seu cachorro?
— Entra na fila.
3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__]¢!]__) bunda de CDF.
(________0________) bunda da Carla Perez.
Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro, sem nada. Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, furto, assalto...) e tiveram a seguinte ideia: Um deles disse: — Amigo, vamos nos separar, cada um vai para um canto da cidade e faz qualquer coisa para arranjar dinheiro, só não vamos roubar, e no final do dia nos encontraremos neste mesmo local para juntarmos o que ganhamos durante o dia e daí compramos algo para forrar o estômago. Esse que ficou atento à ideia do amigo foi para um sinal de trânsito…
O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluidos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!
Um cara rico e muito gostoso convidou uma japonesinha para ir ao motel com ele, e ela disse que sim. Para sua surpresa, a japonesinha não falava português e sim japonês, mas ele entendia.
Na cama, de noite, na maior escuridão, a japonesinha gritava:
— Machigai ana, machigai ana!
No dia seguinte o cara estava em um campeonato de golfe e a japonesinha estava assistindo. A bolinha caiu em um buraco e todos aplaudiram, mas a japonesinha gritou:
— Machigai ana, machigai ana!
E o cara respondeu:
— Buraco errado, aonde sua puta?
Um belo dia pela manhã, um delegado pega seu carro e sai para o trabalho. Mas, ao passar pela avenida principal, ele depara com um enorme congestionamento. Enfurecido com o atraso, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânsito e multar os infratores. Enquanto isso, o Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor: — Chame um táxi, pois o papamóvel está demorando muito. Ao entrar no táxi, ele ainda pede para, se possível, ele ir dirigindo. E assim aconteceu. O Papa, que já há muito tempo não dirigia, saiu fazendo tudo errado. E…
Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…
