Nao gasta sola de sapato página 2

Qual é o cúmulo da força?
Amarrar o sapato com o cordão da calçada.

Um negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapéu branco, camisa branca, até o sapato era branco.
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sarjeta fala:
— Moço, o senhor parece uma "Galça"!
O negão, pra tirar um sarro do moleque, diz:
— Qual "Galça", aquela que come "lambauriu"?
Mas o moleque esperto rebate:
— Não, aquela que come "calniça".

Três caras estavam conversando sobre o que dar de presente para a namorada:
— Eu vou dar uma blusa e um vestido; se ela não gostar da blusa, eu dou o vestido.
— Eu comprei um sapato e uma bolsa; se ela não gostar do sapato, eu dou a bolsa.
— Eu comprei um anel e um vibrador; se ela não gostar do anel, ela que se foda.

Você conhece a piada do pintinho cabeçudo?
R: Foi amarrar o sapato e virou cambalhota.

Sabe por que as loiras bebem Yakult com um sapato na mão?
Para matar os lactobacilos vivos.

Uma mulher chegou na sapataria e perguntou:
— Você tem sapato de jacaré?
O vendedor respondeu:
— Depende quanto ele calça!

O menino chega à sapataria de um português e pergunta:
— Você vende sapato de crocodilo?
— Depende! Que número ele calça?

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Sabe o medo do jacaré?
É que a mulher dele vire bolsa, o filho dele se defender com o rabo e a filha dele vire sapato.

P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito, e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito. O que é?
R: Sapato.

A loira estava de férias no Pantanal e queria porque queria um par de sapatos de couro de jacaré legítimo. Como estava caro demais, ela resolveu caçar seu próprio jacaré. O dono de uma loja de sapatos explicou que era muito difícil e perigoso, mas ela não quis nem saber. Enfim, ele deu as orientações e desejou-lhe boa sorte. No dia seguinte, o lojista resolveu ver como a loira estava se saindo e foi até o lugar que indicara. Lá viu a loira dentro do pântano com um revólver na mão e um enorme jacaré a poucos metros. Ela deu um tiro e matou o bicho. Em…

Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!

Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.

Quem procura...
...perdeu alguma coisa.

Quem com ferro fere...
...será preso.

Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.

Diga-me com quem andas...
...que andarei também.

O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.

A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.

Um cara ia fazer exame de fezes e colocou seu enorme cocô em uma caixa de sapato e a levou para o hospital. Chegando lá, perguntou à secretária onde era o oftalmologista, e ela respondeu:
— Meu senhor, você tem que levar estas coletas de fezes para aquele setor de análises.
E ele respondeu:
— Não, quero um oftalmologista.
Depois de tanta discussão, a secretária o indicou para o médico que ele tanto desejava.
Chegando lá, colocou a caixa de sapato em cima da mesa. O médico falou:
— Isto não é minha especialidade.
Ele respondeu:
— É sim, por que então toda vez que solto um cocô desse tamanho sai uma lagriminha do meu olho direito?
Pinta fria.

No interior, lá no sertão, tinha uma família muito preguiçosa. O pai chega no filho, que está deitado na rede às três da tarde de segunda-feira:
— Meu fi-iô, vá enci-iá o cavalo véio pra mim.
— Oxente, meu pai, pra quê enci-iá o cavalo véio?
— É que eu acho que a gente tem qui gastá as coisa véia primero.
— Ah! Então purquê qui não vai u sinhô memo?

Joaquim, ao ver Manuel entrando no bar, corre atrás dele e chega perguntando:
— Manuel, deixa eu comprar uma cesta básica no seu cartão de crédito!
Ao que Manuel vira-se e responde:
— Claro que não!
— Por que não?
— Porque meu cartão de crédito foi roubado!
— Roubado? Mas você já avisou à polícia?
— Claro que não! Pensa que eu sou burro? O ladrão gasta bem menos do que minha esposa!

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."

Um homem entra em uma loja de sapatos e pede um sapato número 36. O vendedor pergunta: — Esse sapato é para o seu filho, senhor? E ele responde: — Não, é para mim mesmo. O vendedor, vendo que o pé do sujeito era número 42, não se conforma e pergunta: — Mas o senhor não está vendo que esse sapato não cabe no senhor? Aí o sujeito vira e responde: — Eu sei disso e é por isso que eu quero. Veja bem: ontem à noite meu time levou uma goleada; minha sogra se mudou para minha casa; aí hoje levantei atrasado para ir trabalhar, passou um carro em uma poça d'água…

Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…

Aquela moça boazuda, um tesão de menina, estava fazendo strip-tease. Só tinha homens na plateia. Ela tirou a blusa, eles aplaudiram. Tirou a saia e eles aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. Depois ela ficou de costas, tirou a calcinha e ninguém aplaudiu. Ela achou estranho, pediu licença ao público e foi lá para dentro, no camarim, se queixar ao empresário: — Eu não estou entendendo esses homens... Eu tirei o sapato, eles aplaudiram, tirei a blusa, eles aplaudiram, tirei a meia, eles aplaudiram... Aí eu fiquei de costas, tirei a calcinha e mostrei a…

Chega alguém na casa do Salim, toca a campainha, aliás, campainha não, pois gasta energia elétrica e é muito cara; bate a porta e pergunta:
— Salim está?
O turco, supondo que pudesse ser um cobrador, responde com seu sotaque característico:
— Salim saiu...
— Que pena que o Salim saiu. Eu estava trazendo um dinheiro que eu estava devendo a ele...
Mais do que depressa, o turco abre a porta e diz:
— Vochê non intendeu, eio disse "Salim shoi eu..."!!!

Um cara muito tarado criava um papagaio na porta de seu quarto. No dia de seu casamento, quando ele estava no rala e rola com a esposa, e o papagaio assistindo tudo de camarote, foi quando os pais da noiva chegaram e começou aquela confusão. O noivo comeu a mulher, a mãe, o pai. Foi nesta hora que o papagaio se desesperou e gritou para chamar a polícia. O pai da noiva não pensou duas vezes, quando pegou o telefone, o papagaio, ao ver o noivo torando uma sola, gritou:
— Liga logo, filho da puta, pois ele está afinando o cacete e o próximo a se lascar sou eu.

Um bêbado cambaleava pelas ruas quando avistou um guarda e foi pedir informação:
— Seu guarda... hic!... Para que lado fica a esquina?
E o guarda:
— Você está justamente com os pés sobre ela!
E o bêbado, levantando o sapato:
— Ah!... Então é por isso que eu não conseguia encontrar a danada!

O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!

Um menino estava engraxando o sapato de um negão de 2,00 m de altura.
De repente ele para, olha pra cima e diz:
— Parece uma "galça".
O negão olha pra baixo e diz:
— Tá tirando sarro da minha cara, menino.
O menino olha de novo e diz:
— Só que é daquelas "galças" que comem carniça.

Algumas vantagens de ser mulher:

Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.

O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:
— No ano que vem, todos os argentinos vão poder comprar sapatos novos.
Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:
— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?
E o político:
— Sim, minha senhora. E calcinha...