Navio e jabuti página 5

O cara era negro, o maior ladrão, e de repente foi atropelado por um carro e morreu. Quando se deu conta, estava numa fila na porta do Céu, e São Pedro estava fazendo uma triagem para saber quem ficaria por lá e quem ia pro inferno. Foi então que o cara teve uma ideia, e quando chegou sua vez, São Pedro lhe perguntou:
— E tu, negão, qual é o teu nome?
Ele pensa e responde:
— Leonardo de Caprio.
São Pedro olha para ele dos pés à cabeça e de repente sai correndo e chama um outro santo:
— Ó santo fulano, por favor, me responda: aquele navio, o Titanick, ele afundou ou pegou fogo?

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles e diz: — Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o…

Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais. — Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar. — Não, pelo amor de Deus, deem uma chance! — Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas. E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva. — Muito bem…

Manuel era o capitão de um navio. E todas as vezes que a tropa ia entrar em combate, o Manuel gritava bem alto para o seu auxiliar:

— Joaquim, me traga a minha camisa vermelha!

Então um dia Joaquim perguntou ao seu capitão o porquê de ele sempre pedir uma camisa vermelha quando a tropa estava prestes a entrar em combate. Então o Manuel respondeu:

— É que se um dia eu me ferir, ninguém irá perceber que a minha camisa está manchada de sangue.

Já depois de um bom tempo, Joaquim, assustado, grita:

— Capitão!!! Nós vamos entrar em combate com 100 navios.

Então o Manuel grita:

— Joaquim, me traga a minha calça marrom.

Estavam um português, um brasileiro e um americano num navio. Num certo momento, o navio bateu em algo e afundou. Os três conseguiram sobreviver e nadaram até uma ilha. Só que, chegando lá, foram vistos por nativos. O americano falou ao chefe nativo: — Por favor, deixe-nos viver aqui, pois não temos mais para onde ir, só nos resta agora a ilha! O nativo respondeu: — Só lhes deixo ficar com uma condição: cada um terá que pegar duas frutas, enfiá-las no cú e não rir. Caso consigam, deixarei vocês viverem aqui. Os três aceitaram e foram atrás das frutas…

Depois de dez dias no mar, sofrendo feito cão no porão da terceira classe de um navio cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto de Santos. Cansados, sujos e com fome, eles tinham apenas três míseros dólares. Mesmo assim, Manoel decide fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz da vida e com uma expressão de vitória no rosto: estava com uma caixa de tampões femininos nas mãos. Joaquim, indignado, pergunta: — Manoel, você enlouqueceu? O que vamos fazer com isso, homem? E o Manoel responde: — Louco estás tu, ó pá! Está escrito na caixa…

O português veio clandestino para o Rio de Janeiro em um porão de navio. Ao desembarcar escondido, sentiu uma baita vontade de cagar, foi para trás de uma moita, cagou em um jornal, cenrolou e colocou embaixo do braço procurando uma lixeira. Logo mais adiante, havia uma fiscalização sobre pesos corretos de mercadorias. Os fiscais puxaram o pacote do indivíduo e lhe perguntaram onde havia comprado. Negando-se a responder, o mesmo foi preso e, após um ano, foi solto. Voltou para Portugal e falou a um amigo seu: — Meu caro Manoel, a coisa no Brasil está…

O capitão de um navio já estava de saco cheio de ver seus funcionários se masturbando... até que um dia ele chegou com um baú e disse: — De agora em diante se masturbem e gozem aqui. Um tempo depois, lá estava o berriu cheio. Então lacraram e o jogaram no mar. Ali perto existia uma ilha de freiras... um tempo depois apareceram todas grávidas... Com isso, vários pesquisadores foram para lá... Até que um deles perguntou: — A quanto tempo não entram homens aqui nessa ilha? Então ela respondeu: — A mais de 40 anos... Ele perguntou: — Aconteceu algo de…

Um americano, um brasileiro e um português estavam num navio, e a filha do capitão era super gostosa! De noite, o americano foi para o quarto da filha do capitão, mas quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí? O americano falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na segunda noite foi o brasileiro para o quarto da filha do capitão, e quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí?? O brasileiro falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na noite do português, ele…

O político estava se afogando no mar quando, de repente, um jet ski apareceu e o piloto falou: — Venha, eu irei te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar, Deus vai me salvar. Então ele foi embora. Trinta minutos depois, um navio apareceu: — Venha, venha, nós iremos te salvar, nós iremos te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar. Então eles foram embora. Trinta minutos depois, um helicóptero: — Venha, venha, nós iremos te salvar. Mas de novo veio a mesma conversa, então eles foram embora. Depois o político acabou morrendo. Chegou lá no céu…

Havia um navio que, em sua primeira viagem, naufragou. O único sobrevivente era um bêbado que, nadando, chegou em uma ilha deserta. Chegando lá, tropeçou em algo e, quando percebeu, era uma lâmpada mágica. Quando a esfregou, saiu um gênio que falou: — Você me libertou de um cativeiro de dez mil anos. Como recompensa, vou realizar três pedidos para você! O alcoólatra não pensou duas vezes e pediu: — Eu quero uma garrafa de uísque que, por mais que eu beba, não acabe jamais! O gênio: — Seja realizado o seu desejo! Catapumm... Realizou-se o desejo. O…

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio: — Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? — Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente. — Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! — Bigodudo falar, Bah escutar... — A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! — O que Bah ganhar com isso? — Como homenagem a vossa senhoria…

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio: — Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? — Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente. — Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! — Bigodudo falar, Bah escutar... — A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! — O que Bah ganhar com isso? — Como homenagem a vossa senhoria…

Em Portugal, dois portugueses, Manoel e Joaquim, queriam saber por que os brasileiros achavam eles burros, então Manoel veio ao Brasil. Chegando ao Brasil, Manoel viu um negão todo musculoso e perguntou: — Por que os senhores brasileiros acham nós, os portugueses, burros? — Vem cá — respondeu o negão. Foram até um navio e o negão encostou a mão no casco e mandou o português dar um soco com toda a sua força. O português foi dar o soco e o negão tirou a mão e o português deu em cheio o soco no casco. — Estás vendo por que achamos vocês burros — falou o…

Um papagaio que vivia num navio ouviu aquela tal musiquinha do Silvio Santos e ficou cantando: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. Daí um marujo que ficava direto do lado do papagaio falou: — Papagaio, se você cantar mais uma vez esta música, te jogo na água! Daí o papagaio: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá. E o marujo irritado falou: — Mais uma vez que você fala isto e você vai para a água! Daí o papagaio, para provocar: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá, Silvio…

Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvaram um alemão, um americano e um português. Eles ficaram em uma ilha deserta por muitos dias e já estavam morrendo de fome. Quando, em uma manhã, o alemão disse: — Pela Alemanha! E cortou seu braço. Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mês. Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse: — Pela América! E cortou a perna. Quando a carne acabou, o alemão, acordando, perguntou ao português: — Você ainda não fez nada pela pátria e por nós, estamos…

Havia uma vez um pirata muito temido, era o verdadeiro rei dos sete mares. Um dia, estava a navegar tranquilamente quando um de seus comandados gritou: — Um navio inimigo à frente!!! Todos olharam para o capitão, que, sem esbravecer, gritou: — Tragam minha camisa vermelha! Os marujos a trouxeram, e o barco do pirata massacrou o barco inimigo. No dia seguinte: — Dois barcos inimigos à frente!!! E a cena se repetiu... — Tragam minha camisa vermelha!!! E novamente os inimigos foram trucidados. Depois da batalha, os marujos, indignados, foram perguntar ao…

Como se mata um elefante rosa? R: Pega uma espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante branco? R: Esgana ele até ficar rosa, pega a espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante preto? R: Dá um susto nele, aí ele fica branco, aí você esgana até ele ficar rosa e blá, blá, blá... Como se mata um elefante roxo? R: Pinta ele de preto, dá um susto nele, aí ele fica branco, esgana até ficar rosa e puta que pariu... Como se mata um elefante verde? R: Espanca ele até ficar roxo, pinta ele de preto…

1 italiano, 1 americano e 1 português tinham embarcado em uma viagem de navio, mas no meio do caminho acontece uma catástrofe e o barco afunda, próximo a uma ilha; milagrosamente eles nadam até lá para salvar suas vidas. Então ficaram lá por semanas e semanas, já sem esperanças de vida, quando o italiano acha uma lâmpada mágica enterrada na areia. Rapidamente ele a esfrega, quando surge o gênio dizendo: — Vocês terão 3 desejos, darei um a cada um de vocês! Você, italiano, o que quer? — Quero voltar pra minha Itália! Então, pronto, lá estava o italiano…

O Manuel, sua linda esposa Maria e um brasileiro foram parar numa ilha deserta depois de um naufrágio. O brasileiro, de olho na Maria com suas roupas rasgadas, tendo quase tudo à mostra, teve uma brilhante ideia: — Manoel! Eu vou subir no alto daquele coqueiro e ficar por algum tempo acenando com o que restou da minha camisa para algum navio que por ventura passar. Depois nós revezamos. Manoel concordou e assim foi feito. Lá de cima do coqueiro o brasileiro começa a gritar para o Manoel: — Ó Manoel! Para de fuder. — Eu não estou a fudere. — Ó Manoel…

Antigamente existia uma civilização chamada Galiões, e eles velejavam pelo mar. Só que um dia eles avistam um navio pirata. A tripulação já entra em pânico, e o capitão, todo calmo como um bom capitão sabe fazer, fala: — Traga-me a camisa vermelha. Aí já trouxeram a camisa vermelha, ele colocou e lutaram. À noite, no convés, a tripulação festejando, um cara pergunta: — Capitão, por que você pediu a camisa vermelha? — Porque se eu fosse ferido em meio ao combate, vocês não veriam meu sangue e continuariam lutando bravamente. A tripulação: — VIVA! BRAVO…

Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…

Em um naufrágio, sobreviveram um casal de portugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saía de perto dela, o brasileiro propôs: — Manoel! Tive uma ideia, vamos nos revezar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro. O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou: — Manoel! Isso não é lugar para transar! O portuga respondeu: — Amigo José, não estou a transar. Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e…

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia: — Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você. O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar: — Joaquim, para de comer tua mulher! E o Joaquim, espantado, disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo: — Joaquim, para de comer tua mulher! — Já falei que não estou a comer ela! E o brasileiro…

Um navio da marinha fazia um treinamento em alto-mar que já durava dois meses. Não tendo mulher a bordo, o jeito foi arrumar um barril e fazer um furo no meio, de modo que todos os marujos imaginavam estar comendo um belo cu. Um dia, o barril encheu de porra. Os marujos tamparam o barril e o jogaram ao mar. Um tempo depois, foi notícia em todo o mundo que num convento quase todas as freiras ficaram grávidas. Todos foram para lá saber o que houve, e o papa pergunta: — Quem são os pais desses filhos, já que não há homens neste convento? A madre superiora…

Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…

Certa vez, 100 homens embarcaram em uma viagem de 9 meses. Passados 4 meses, os homens não estão aguentando ficar mais sem mulher. E, com isso, a produção de esperma aumenta. Então o capitão do navio resolve pegar alguns galões de água vazios para todos os dias os homens depositarem o esperma lá. Depois de 1/2 mês, o galão se encheu e, sem ter onde colocar, o fecham e o jogam no mar. No dia seguinte, numa ilha ali perto onde tinha um convento, umas freiras acharam o galão e, sem saber o que era, levaram para dentro do convento para achar alguma…

Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…

Um navio naufragou, morreram todos menos um brasileiro, um americano e um português. Depois de rodarem bastante pela ilha, apareceu na frente deles o cacique da ilha, que disse: — Se vocês quiserem continuar vivendo, vocês terão que entrar na mata e trazer duas frutas, do contrário eu mato vocês três. Então foram eles floresta adentro. Depois de meia, chegam os três, cada um com suas frutas. O brasileiro com uma uva e uma acerola. E o cacique diz: — Agora vocês terão que enfiar essas frutas no cu sem rir nem chorar. Então o brasileiro enfiou a uva…

Um navio naufraga e só sobrevivem um homem e mais seis mulheres. Eles nadam até uma ilha deserta e ali se instalam. Passada uma semana, o problema começa: todas as seis mulheres queriam transar com o homem. Ele chega a um acordo com elas: cada dia da semana eu transo com uma, e domingo eu descanso! Assim fizeram, e isso durou anos e anos... O homem já não aguentava mais, era muita mulher, ele não estava dando conta do recado e só tinha domingo para descansar! Até que viu um barquinho com um sujeito querendo desembarcar. O homem o viu e pensou: "Beleza…