Negao sarado página 3

Como se classifica um preto?

R: Joga para cima. O que voar é urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda.

O negão caiu na areia movediça de repente.
Passa um cara por lá e o negão diz:
— Me tire daqui!
E o cara diz:
— Só se mi der o cu.
O negão recusou.
Passou outro cara e o negão grita:
— Socorro!
E o cara diz:
— Me dá o cu que ti tiro daí.
O negão recusou. Passa outro cara e o negão diz:
— Me tira daqui, te dou o cu, te dou tudo!
E o cara diz:
— Além de nego é viado, toma! Socorro, ele que me mata!

Certo dia, Maria começou a se queixar com Manoel porque não gozava. Então resolveram ir ao médico, e ele disse que o problema dela era uma fantasia. E ela disse que queria ser possuída com um negão abanando. Manoel contratou um negão, vestiu ele de sheik e colocou uma folha de bananeira. Ele abanava e Maria nada. Manoel se aporrinhou e mandou o negão tomar o lugar dele. Maria começou a gozar, gritar. Manoel, puto da vida, mandou ele parar e falou:
— Pois, pois, você não sabe é abanar.

O feirante está sussegado na sua tenda quando chega um negão de 2 metros de altura, na qual seu umbigo bate na testa do feirante.

O negão pede ao feirante:
— Corta metade desse melão aí pra mim.

O feirante responde:
— Corto não.

— Se você não corta vai levar um murro... tá legal? Ele grita.

— Também não precisa engrossar... eu vou na barraca ao lado e se meu patrão autorizar eu corto.

O feirante foi, mas não percebeu que o negão veio atrás...

— Ô patrão, tem um filha da puta aí fora querendo metade de um melão...

No que ele vê o negão, grita:

— E este cavalheiro quer levar a outra metade.

Entra no ônibus um negão enorme e, chegando perto do cobrador, pergunta:
— Esssssse ooooonibus vavai papara IIIIIIIIIItaim?
O cobrador olha para o negão, mas nada responde.
O negão pergunta mais uma vez e não obtém resposta alguma. Irritado, o negão desce do ônibus sem pagar a passagem. Um dos passageiros pergunta ao cobrador:
— Por que você não respondeu à pergunta do negão?
O cobrador resolve falar:
— Vovoce tatá brincaaaaando. Sese eeeeeeeu fafalassssse eueu aaaaaaapanhava.

Um gaúcho acabara de sair do trabalho cansado quando entra no elevador e dá de cara com um negão de dois metros de altura. O negão dá uma olhada pro gaúcho, mas logo vira a cara.
Daí o gaúcho começa a perceber que tem uma abelha infernizando a vida do negão. Ela fica zumbindo toda hora no ouvido do negão, que todo o tempo lhe dá um tapa.
Quando o gaúcho percebe, o negão fica com tanta raiva que dá um tapão na abelha.
O negão olha para sua própria mão e diz para a abelha que estava esmagada:
— Se tu fosse maior, eu te comia!!!
O gaúcho olha para o negão e diz:
— BZZZZZZZZZZZZ!!

O japa foi mijar no banheiro público e de repente viu um negão com uma jeba enorme ao lado dele. Olhando que nem bobo para aquela aberração, escutou:

— Qui foi, qué qui tá olhando, nunca viu?? — diz o negão de quase 2 m de altura.

— Nom, é que vê japonês já viu né, mas grande assim non; como faz pa crescê??

E o negão, querendo fudê, como o japa sacaneia, dizendo o seguinte:

— Ó só, japinha, você pega um tijolo, amarra bem na ponta e sobe e desce com ele por um dia.

Dois dias depois o negão pergunta pro japa:

— Daí, japonêis, cresceu ou não???

E o japa responde:

— Grande, grande, no, mas que pegó o cor pegó!!

O negão chega em uma loja de armas e pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele 38 que está ali no canto? — Não está à venda, é só para amostra — responde o balconista. O negão insiste: — E aquele fuzil pendurado na parede? O balconista vira e diz: — Também é só amostra. O negão fica muito puto, sai da loja quebrando tudo. Quando está na rua, encontra um amigo, branco, que, vendo o seu amigo negão muito irritado, pergunta-lhe o que aconteceu. O negão, por sua vez, conta-lhe toda a história. O seu amigo fica indignado com o que acaba de ouvir e…

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome.
E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome. E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe o susto e fala: — 2 metros de altura, 150 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30…

Morreu um negão, mas bem negão mesmo. Aí, chegando lá no céu, tinha um aviso: — Só entrará negão se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba, só matei, roubei, fiz mal às pessoas, e famoso então só se for lá na favela. Então o negão teve uma ideia: — Vou dizer que sou o Leonardo de Caprio. Então ele entrou numa fila enorme para falar com São Pedro. Quando chegou sua vez, São Pedro perguntou: — E aí, meu filho, quem é você? — Leonardo de Cáprio — respondeu o negão. Aí São Pedro, não acreditando, perguntou 3 vezes, e as 3…

Uma mulher com a calcinha em chamas sai de casa e cata o primeiro cara que vê na rua. Por azar, cata um negão com o *premeditado* do tamanho de um antebraço. Os dois chegam no motel e o cara começa a botar a camisinha na cabeça. A mulher acha estranho e fala:
— Isso não é de colocar nessa cabeça não, viu?
Nisso o negão olha a mulher e fala:
— Olha, dona, só tô dando uma esticadinha nela, tá?

Todo dia, um papagaio ia para o muro encher o saco de um negão. — Sua mãe te esqueceu no forno? E o negão sempre avisava para ele parar, mas ele nunca parava. Resolveu apelar para o dono do papagaio: — Se seu papagaio não parar de encher meu saco, eu jogo ele no vaso e dou descarga. O dono, com muita pena do papagaio, resolveu pintá-lo de preto para ser igual ao negão. E assim foi feito. Mas o dono percebeu que o papagaio havia entrado em depressão e resolveu tirar a tinta de suas penas. Pegou querosene e deu-lhe um banho. Todo feliz, o papagaio foi ao…

— Dutor, eu tenho um problema. Quando eu faço amor com a minha mulher, me dá a impressão que ela não sente nada. — Isso tem uma razão científica — explicou o médico. — Algumas mulheres, quando se excitam, ficam tão quentes que o calor as impede de sentir alguma coisa. O senhor faz o seguinte: quando estiver fazendo sexo com a sua esposa, o senhor pegue um leque e tente abaná-la. O frescor certamente vai fazer a sua mulher sentir prazer. Na mesma noite o sujeito fez o que o médico aconselhou. Mas não conseguia abanar a mulher e transar ao mesmo tempo…

Havia um negão muito metido, ele se achava melhor que todas as pessoas da Terra, até que um dia ele foi assassinado por causa deste defeito. Então, chegando lá no céu, ele, todo querendo se mostrar, encontrou-se com São Pedro. Então o santo perguntou-lhe:
— Quem é você?
Então o negão, querendo se mostrar, respondeu:
— Eu sou o Leonardo Di Caprio.
São Pedro olhou desconfiado e disse:
— Ora, bolas, eu pensei que o Titanic tinha afundado no MAR.

Eis que a bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão a tirar água do joelho. Ao olhar para o negão, a bicha se exalta e fala: — Nossa, negão, que maravilha! O negão se faz de mal-entendido e nada responde. Eis que a bicha olha novamente e vê algumas listras brancas no bilau do negão e pergunta: — Para que serve isto? — Para comer cu de viado. Cada listra é 10 reais. A bicha põe a mão no bolso, conta 30 reais e pede para o negão 3 listras. O negão leva a bicha para o WC, deixa a porta entreaberta e começa o serviço. Ao colocar a primeira listra…

Um cara, meio fracote, pega o elevador; junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: — 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO. O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe, o que foi mesmo que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30…

O negão entra no ônibus e vê uma mulher descascando uma banana e jogando cuidadosamente no chão. Na hora, ele pensou que ela estava dando a banana a um macaco. Indignado com aquela cena, ele chega ao cobrador e pergunta:
— Moço, pode trazer macaco no ônibus?
O cobrador responde:
— Chhhhiu... Fica ali no cantinho que ninguém te vê.

Tinha um gaúcho na fila com um baita negão atrás dele.
O gaúcho pergunta ao negão:
— O que tu estais fazendo aí atrás?
— Nada... — responde o negão.
Diz o gaúcho:
— Pois então chame alguém que o faça.

O bêbado entra no sanitário público e dá de cara com um baita de um negão mijando. Abismado com o tamanho da pomba do negão, o bêbado fala:
— Negão, se eu tivesse dois cus arriscaria um nessa bichona!

Estavam no ponto do ônibus um negão e um gaúcho, daqueles bem macho. Veio uma mosca e começou a rodear o negão, e a mosca zummm... na orelha dele, e não parava de incomodar, e zummm... E o gaúcho só olhando a mosca incomodando o negão. Nisso o negão conseguiu pegar a mosca e disse a ela:
— Olha aqui, mosca, se você fosse grande eu ia comer o seu fiofó.
E o gaúcho não perdeu tempo, partiu para cima do negão e zummmmmmmmmm... em volta dele.

Um bêbado só tinha 5 reais no bolso. Então ele foi no seu bar preferido e falou: — E aí, João, me vê uma Kaiser? Então ele bebeu a Kaiser e, de tanto beber, foi dormir no poste que fica na frente do bar. Um loirão sarado estava passando por lá e viu aquele bêbado estendido no chão. Com vontade imensa de trepar, ele fez o "nheco-nheco" com o bêbado mesmo. Depois de fazer, ele falou: — Já que ele foi gentil da sua parte, vou deixar para ele 10,00! E foi embora... Passou uma hora e o bêbado acordou, viu a nota de 10,00 reais e ficou muito contente. Foi de…

O moreno, todo bem arrumado, todo vestido no linho, corrente de ouro no pescoço, perfume francês...
Chega no ponto de ônibus, sério, tentando manter a pose. Se encosta e enche o pé numa merda (sem perceber).
Nisso, vem um bêbado chamando urubu de meu loro; para em frente ao moreno, lhe dá uma medida de cima a baixo e solta:
— Derretendo, hein, negão!

Conta-se que uma vez um negão alto, forte e muito do mal encarado esperava ansioso um ônibus para levá-lo à sua casa. E esse ônibus, depois de demorar duas horas para passar por ali, enfim chegou. O negão, furioso, entra no ônibus e senta na frente de um senhor, que tinha em seu ombro um mico muito sacana. O mico começou a sacanear o negão, chamando ele de meia-noite. — Ô meia-noite, olha aqui atrás? (nisso o mico lhe dava um tapa na cabeça.) Isso se repetia várias vezes. Até que o negão, enfurecido, virou para trás e disse: — Ô meu rapaz, fala para…

— O bichinha, queria dar para um negão.
— O negão tinha uma benga graduada de 40 cm, cada 10 cm custava 15 reais.
— O bichinha disse: (coloque somente 15 reais)
— Mas o negão enfiou até o talo.
— O bichinha disse:
— Nossa, estou endividado!!!

O negão era pobre, feio e estava desgostoso da vida, vivia reclamando: além de ser preto e pobre, ainda tenho pouco tempo de vida. Foi quando, andando na praia, chutou uma garrafa, e dessa garrafa saiu um gênio dizendo:
— Faça três pedidos.
E ele logo fez o primeiro:
1 - Quero ter todas as mulheres do mundo.
2 - Quero viver no melhor lugar do mundo.
3 - Quero ter o melhor sangue do mundo.
E o gênio disse que o seu pedido estava realizado e, logo, o negão se transformou em um absorvente!!!

Um negão passa num bairro pobre de sua cidade em sua BMH, quando seu pneu fura. E enquanto ele troca, outro negão encosta seu carro ao lado, quebrando o seu vidro. O negão da BMH fala:
— O que que você tá fazendo, seu filho de uma puta? Eu vou te arrebentar todo!!!
E o outro negão fala:
— Enquanto eu levo o toca-fitas, você leva as rodas.

Estava um anão brincando de bola quando um negão chega, pega ele e traça ele. O anão saiu correndo depois do serviço completo. No outro dia aconteceu a mesma coisa. Aí o anão diz: — Por que você fez isso de novo???? E agora minha reputação, como vai ser???? E aí chorou e chorou. O negão, comovido, falou para o anãozinho: — Ok, anãozinho, você fala que foi você quem me comeu! — É sério? — diz o anão. — Sim, pode dizer que você me comeu. No outro dia, estava esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola. De repente, o negão aponta lá embaixo. O…

Estava um anão brincando de bola quando um negão chega, pega ele e traça ele. O anão saiu correndo depois do serviço completo. No outro dia aconteceu a mesma coisa, aí o anão diz: — Por que você fez isso de novo???? E agora minha reputação como vai ser???? E aí chorou e chorou. O negão, comovido, falou para o anãozinho: — Ok, anãozinho, você fala que foi você quem me comeu! — É sério? — diz o anão. — Sim, pode dizer que você me comeu. No outro dia, estavam esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola, de repente o negão aponta lá embaixo. O…