Negao sarado

Tinha um japonês que desconfiava da sua mulher, devido a comentários da vizinhança. Um dia o japonês decidiu não ir trabalhar para tirar essa dúvida. Como de costume, deu um beijo na sua mulher para ir trabalhar e uma encoxada na xota dela. Saindo do prédio, ficou na esquina por mais ou menos 15 minutos, quando de repente um negão sarado entra no prédio, ele atrás, o negão entra no apartamento do japonês e o japonês entra devagar atrás dele, o negão vai para a cozinha e chupa uma manga e o japa espiando. Quando o negão vai para o quarto, o japa espia…

Você sabe qual a diferença entre a Nova Schin e um negão sarado?

R: Experimenta pra ver.

Um casal vai a um motel. No quarto, o cara se depara com o espelho e começa a se admirar:
— Olha esse braço?! Pura dinamite.
— Olha esse abdômen?! Pura dinamite.
— Olha esse peitoral?! Pura dinamite.
O cara se vira e se depara com a mulher na cama toda enrolada, debaixo do lençol, e pergunta por que está assim; e a mulher responde:
— Com tanta dinamite e um pavio tão curto, tenho medo que exploda a qualquer momento!

Um grupo de turistas japoneses chega ao Brasil e precisa comprar camisinhas urgente (sabem como é, país de muitas garotas lindas...).
Chegam na farmácia, mas, não sabendo falar em português, tiveram a ideia de tirar o bilau e colocar em cima do balcão, com uma nota de 10 reais à frente. Os três fizeram a mesma coisa.
No mesmo instante, chega um negão 2 por 2, daqueles bem sarado, e, ao ver a cena, também tira o seu instrumento e coloca-o ao lado dos outros três, e diz:
— Ganhei! O meu é bem maior.
Pega o dinheiro e sai tranquilo!

Um homem sarado estava na praia fazendo flexões.

Enquanto isso, passa um bêbado que observa o rapaz e finalmente faz um comentário:

— O moço! Pode parar que ela já foi embora faz tempo.

Duas bichas estavam num carro rosa-choque, quando um homem sarado bateu no carro delas. Uma bicha foi chamar a polícia. Então o homem mandou ela tomar no cú, e a bicha que ficou chamou a outra e disse:
— Volta, Sheila, ele tá querendo acordo!

A bichinha vem toda serelepe pelo calçadão e repara no garoto sarado, na linha pit-boy, carregando um filhote de Rottweiler.

Emocionada pelo contraste e desejosa de uma paqueradinha rápida, ela para do lado do rapaz e diz:

— Que gracinha... dá pra mim????

Ao que o menino responde corado:

— Dou... mas quem segura o cachorro?????

Num domingo de sol muito calor, estavam duas bichas conversando. Uma bicha cega, outra sem pernas. E elas conversando, a bicha sem perna, para fazer ciúme na bicha cega, disse:
— Bicha, você não sabe o que está passando aqui na minha frente: um bofe muito gostoso, sarado, lindo.
A bicha cega logo respondeu:
— Aê, bicha, corre atrás dele.

Uma bichinha foi ver uma luta de vale-tudo. Ela observava o lutador todo sarado se preparando para a luta, quando de repente: PÁ!!
O lutador deu um tapa no braço e matou um mosquito.
A bichinha, sentada vendo tudo:
— Nooossa!!
E foi falar com o lutador:
— Por que você matou esse mosquitinho?
O lutador respondeu:
— Porque era pequeno, porque se fosse grande, EU COMIA!!!

Apareceu no céu um negão. Quando São Pedro perguntou seu nome, o negão respondeu:
— Leonardo de Caprio!
Confuso, São Pedro perguntou a Jesus:
— Titanic afundou ou pegou fogo?????

Qual o nome do filme do negão que teve a bunda arrancada?
És cu do negro.

Um negão escorregou e caiu de bunda no chão. Qual o nome do filme?
O Escudo Negro.

Sabe qual é o nome da mulher do Negão que tem o Pinto Branco?
R: Dona Cândida

No quarto do motel, a loira vê o negão colocando a camisinha na cabeça e diz:
— Ô negão... cê é burro? Não é na cabeça que coloca... é no pau!
E o negão:
— Eu sei, eu sei... Eu só tô laceando ela!

Sabe quando que o negão é gente? Quando ele está no banheiro e alguém bate na porta: "Ei, tem gente".

O negão dentro do carro põe a bunda para fora da janela, passa um carro e vupt! arranca a bunda do negão fora. Qual é o nome do filme?
R: O escudo do negro.

O negão pergunta para o Manuel:
— Manuel, tu conheces o Dudu?
Manel diz:
— Que Dudu?
Negão:
— Aquele que te comeu o cú!
E isso foi feito durante muito tempo. Manel, puto da vida, pergunta pra Joaquim o que ele deveria responder. Joaquim responde:
— Quando o negão falar isso, diga pra ele assim: "Ó negão, tu conheces o Lochas?" Ele vai responder: "Que Lochas?" Você diz: "Aquele que meteu entre tuas coxas."
No dia seguinte, Manel faz tudo certo, mas quando ele pergunta:
— Ó negão, conheces o Lochas?
O negão responde:
— Ah, é o primo do Dudu?
O português responde:
— Que Dudu?
O negão diz:
— Aquele que te comeu o cú!

O negão comprou uma Ferrari. Chegando em Ipanema, o pneu furou, então começou a tirar o pneu. Chegou outro negão e disse:
— Que você tá fazendo?
Respondeu:
— Tirando o pneu!
— Então enquanto você tira o pneu eu tiro o rádio.

O que é um negão na beira da estrada com a mão no saco e fazendo um gesto de dois na mão?

Saco de carvão, 2 reais.

O que é um negão na beira da estrada com a mão no saco e fazendo um gesto de dois na mão?
Saco de carvão 2 reais.

Certa vez, um anão estava desesperado para assaltar. Disse o anão: — O primeiro que eu encontrar vou assaltá-lo. E estava passando um negão. Disse o anão: — Meu Deus, como vou fazer para assaltar esse negão? Pensou bem o anão: — Já sei! Chamou o negão e começou a dar uma de bicha para cima do negão. Disse o anão: — Aí, negão, deixa eu chupar teu pau. O negão se rejeitava. Mas de tanto o anão insistir, o negão cedeu e deixou ele dar uma chupadinha. O anão pegou um banco e rapidamente começou a chupar o pau do negão. Quando o anão viu que o negão estava…

O que é um negão pendurado na árvore, vestido de terno e gravata, com um celular numa mão e uma pasta na outra?
R: Um mico empresário.

Um negão pega um ônibus, e nisso uma bichinha que estava de olho nele pega o ônibus também. Em uma das paradas o negão desce, e a bichinha vai atrás.
Entrando no banheiro, a bichinha fica de olho no negão mijando, daí então pergunta:
— Que listrinhas são essas aí no seu pau?
Aí o negão responde:
— Cada listrinha dessas que entra é 50 reais.
Na mesma hora a bichinha mete a mão no bolso e puxa 50 reais e fala:
— Vai devagar, tá!!!!!
Nisso o colega do negão entra no banheiro e na mesma hora dá um tapa nas costas do negão e pergunta:
— Como é que vai, negão?
E a bichinha na frente grita:
— AAAAAIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
— TÔ TODA INDIVIDADA!!

O gaúcho entra no ônibus lotado, todo mundo se esbarrando, se esfregando, segurando no puta-merda. Nisso entra um negrão sarado e encoxa o gaúcho e começa a se esfregar. O gaúcho vira pra trás e pergunta:

— Bhá, tchê, o que tu tá fazendo aí atrás de mim?

O negrão responde:

— Não tô fazendo nada não.

O gaúcho, rindo, diz:

— Então, por favor, saia e dê lugar a outro que faça!!!!

Um avião com 60 passageiros ia em rumo a Maceió. Dentre os 60, haviam um negão e uma bicha. Durante toda a viagem, a bicha convidava o negão para um sexo rápido; o negão não queria. O avião teve um pane e começou a cair. Como o avião só tinha 58 para-quedas, restaram-se a bicha e o negão. O negão começa a chorar desesperado:
— Ai, bicha, e agora a gente vai se foder.
A bicha olhou para ele com desprezo e disse:
— Agora não dá mais tempo.

O negão chega na farmácia e diz ao farmacêutico:
— Eu queria um band-aid da cor da pele.
O farmacêutico responde:
— Senhor, aqui não vendemos fita isolante.

Prenderam um português na mesma cela que um negão leproso. Na primeira noite juntos, caiu a unha do negão e o português começou a estranhar a situação; na segunda noite, caiu o dedo do negão e o português só observando; na terceira noite, caiu a mão do negão e o português ficando desesperado; na quarta noite, quando caiu o braço do negão, o português não aguentou, pegou uma canequinha e batia nas grades chamando pelo carcereiro.
O carcereiro veio e disse:
— Que barulheira é essa, português?
E o português, cochichando, disse:
— Não é querendo ser cagueta não, mas acho que o negão aí tá querendo fugir aos poucos.

O negão e o branco estão sentados na frente da piscina quando o branco tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 graus. Aí o negão tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 metros!!!!!!!!!!

Em um dia quando todo mundo rezava no pé do Cristo Redentor, um negão foi, e o Cristo falou:
— Negão de sorte.
E o nego foi falar para o amigo dele:
— Ô, o Cristo falou comigo.
— Imagine, estátua não fala.
E ele foi de novo, e a estátua disse:
— Negão de sorte.
E ele foi avisar o amigo. Ele falou de novo:
— Tá, mas o que ele disse?
— Ele disse: negão de sorte.
— Vai lá perguntar por que ele disse isso.
Ele foi de novo, e o Cristo:
— Negão de sorte.
— Mas por que negão de sorte?
— Porque se eu não fosse estátua, eu te dava uma bicuda.

O baixinho ia pela rua quando foi interceptado por um negão, que falou:
— Baixinho, vou te comer.
— Pô, negão, sem essa, o que o pessoal vai falar?
— Tudo bem, baixinho, você conta pra todo mundo que você me comeu.

Passadas umas semanas, dois baixinhos estavam conversando na rua, quando um deles avistou o negão. Um baixinho virou pro outro e disse:
— Tá vendo aquele negão? Já comi ele.
De imediato o outro baixinho respondeu:
— Eu também. Vamos correr.