Negao sarado página 5

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

Uma senhora estava sentada no ônibus fazendo palavras cruzadas, quando um negão começou a sarrar seu ombro. A senhora se encolheu no banco e continuou a ser incomodada pelo negão, que não parava de se esfregar, até que ela falou:

— PRETO, SUJO E FEDORENTO!

O negão, mais que depressa, respondeu:

— Se for com duas letras é CU!!!

Certo dia, uma moça foi a uma loja de tapetes, olhou, olhou, e o atendente, um negão enorme todo atencioso, pergunta-lhe: — Em que posso ajudá-la? E a moça diz: — Adorei esse tapete, quanto custa? O negão responde: — R$ 500,00. E a moça: — Nossa, que caro! O negão argumenta: — É que este tapete é persa, de ótima qualidade. A moça, decepcionada, diz: — Que pena, eu adorei esse tapete, mas é muito caro. O negão, já todo assanhado, diz pra moça: — Eu gostei de você, vamos fazer uma troca: se eu comer teu cú e você não peidar, você leva o tapete de graça…

O mineiro, todo cheio de querer ser o bom, andando na rua, quando de repente aparece um negão de 2 metros de altura... Pega o mineiro, derruba ele no chão e faz o serviço completo. O mineiro levanta todo revoltado: — Pô, cara!!! Como você faz isso comigo??? Eu tenho namorada, o que ela vai falar se descobrir isso? O negão responde: — Calma, se alguém perguntar algo, você fala que foi você que cravou em mim, entendeu??? — Sim — responde o mineiro —, mas nunca mais faça isso... Passando uns três dias, o mineiro estava andando na rua quando avista…

O marido chega em casa e encontra um negão parado no meio do quarto, e pergunta pra mulher:
— Mulher, o que é isso?
— Ô homem, num tá vendo que é um robô? Lindo, né?
— É, e eu vou comer esse robô no jantar.
O cara chegou por trás do negão e, na hora que ia meter o pau, o negão travou.
— Olha aí, mulher, o robô travou. E vou já destravar ele, vou meter uma bala na cabeça dele.
Nisso o negão diz:
— Sistema recuperado. Tente novamente! Tente novamente!

Um surfista sarado, que lutava judô e fazia vários esportes, chegou na frente do espelho e viu que suas partes íntimas estavam muito brancas.
No dia seguinte ele foi para a praia e se enterrou na areia, só deixando suas partes para fora. Passado algum tempo, chegou uma velha e, vendo aquilo, ela pensou: quando eu tinha 20 anos eu não sabia o que era isso, quando eu tinha 30 anos eu adorava isso, quando eu tinha 40 anos eu já não aguentava ver isso, e agora que eu tenho 60, isso nasce em qualquer lugar!

Um belo dia, em um banheiro público, entra um negão bem arrumado para fazer xixi e logo ele tira a bimba pra fora e começa a urinar, quando encosta um anão do lado do negão e fala: — Ô moço, eu posso dar uma cheiradinha na sua bimba? E o negão: — Sai pra lá, rapaz, além de anão tu é viado. O anão: — É porque faz tempo que dei uma cheiradinha, moço. Deixa eu dar só umasinha? Depois de muita insistência, o negão deixou e falou: — Mas tu nem alcança aqui. O anão: — Eu tenho um banquinho. Aí o anão subiu no banquinho, pegou a rola do negão e foi botando na…

Certo dia havia um projeto de tamburete (anão) num bar. De repente apareceu um negão forte e cabuloso. O negão bateu num, bateu noutro, deu (no bom sentido) uns tapas no barmen, quebrou várias garrafas de cerveja no chão. Para o seu azar, o negão avistou o anão, pegou o anão pelo braço, jogou nas costas e o levou para o banheiro. Chegando lá, ele baixou as calças do anão e começou a bombear nele. Terminando a sessão de estupro, o anão todo envergonhado diz para o negão: — Pô, cara, e agora o que as outras pessoas vão pensar de mim? O negão, com a cara…

Japonês, acabando de chegar no Brasil, com muita fome, vai a um restaurante e, não sabendo falar português, repara em um negão e decora o que ele fala. Negão: — Garçom, feijoada. Então o japonês decora. Japonês pensando: — Garço, fejoada. Então, minutos depois que o negão sai, o japonês corre e pede a sua feijoada. PASSADO UM MÊS O japonês, já cansado de comer feijoada, vai ver um outro negão que aparece no restaurante e fala: Negão: — Garçom, misto. Então o japa decora. Japonês: — Garço, misto. E o garçom pergunta: Garçom: — Quente ou frio? E o japa…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

Desconfiado de que sua mulher o traía, João resolve ficar de espera do outro lado da rua onde morava, depois de fingir que ia trabalhar. Assim, notou que um negão ficava matando o tempo ao lado de sua casa, chupando umas mangas num terreno baldio. Passados alguns minutos, o negão pulou o muro e entrou na sua casa. Furioso, João entrou logo em seguida e encontrou o negão já nu em cima de sua mulher, chupando seus peitos. Muito bravo e empunhando uma faca, João disse ao negão: — Cê vai morrê, ordinário!!!!! O negão, mais que depressa, sacou de uma arma…

Estava o baixinho na rua sentado, triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho, choramingando, disse pro negão: — Pô, cara, olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas? O negão ficou com dó do baixinho e disse: — Me desculpe. Já sei: quando você me ver na rua, pode falar que foi você quem me comeu. — Jura? — Pode sim! Depois de algum tempo, o baixinho estava com um colega na rua e, do outro lado da rua, avistou o negão e disse: — Aí, Paulo! Tá…

Um japonês vendia melões numa feira. Num belo dia, um negão de 2 metros chegou e pediu ao japonês: — Eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas eu não posso vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas é que meu patrão não deixa eu vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Então espera aqui que eu vou até o galpão e vou perguntar ao meu chefe se eu posso vender meio melão para você. Nisso que o japonês foi em direção ao galpão, o negão foi atrás dele sem ele…

Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."

Um negão chegou no anão e falou:
— Eu vou te comer, quer queira, quer não, só que você pode falar para os seus amigos que foi você que me comeu.

Passou um tempo, o anão estava na praia com seu amigo e o negão vinha correndo. Aí o anão disse:
— Tá vendo esse negão? Eu já comi ele.
Amigo:
— Eu também, vamu corre?

Um negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapéu branco, camisa branca, até o sapato era branco.
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sarjeta fala:
— Moço, o senhor parece uma "Galça"!
O negão, pra tirar um sarro do moleque, diz:
— Qual "Galça", aquela que come "lambauriu"?
Mas o moleque esperto rebate:
— Não, aquela que come "calniça".

Um baita negão estava mijando na calçada bem na frente de uma Kombi. Enquanto a água ainda saía, vinha um japonês, parou do lado do negão e disse:

— Ferramenta garande, né?

— É sim, japa, mas cai fora! — responde o negão.

— Deixa eu pô a mão? — pede o japa.

Todo orgulhoso do tamanho da ferramenta, fala:

— Tá bom, só um pouquinho.

— Garande. Pode pô outra mão? — insiste o japa.

Mais orgulhoso, responde:

— Põe logo antes que venha alguém.

O japa então coloca as duas mãos e, estrangulando a manguasca do negão, diz:

— Mijando na Kombi de japonês!!!!

A bicha entrou no banheiro e viu um negão com um pau estratosférico!!! Então ela disse:
— Negão, enfia em mim, vai...
— Não, bicha, tu não aguenta.
— Aguento sim, vai... Te dou cinquenta só pela cabecinha...
— Tá bem.
E o negão encostou na porta e enfiou; só que alguém empurrou a porta e entrou tudo!!! A bicha então gritou:
— AAAAAAAAAiiiiiii!!!! Tô falida!!!!! AAAAAAAAAAAiiiiiiiii!!!! Endividada!!!!!

Um negão está fazendo xixi no meio da rua, quando passa uma bicha e diz:
— Nossa, que bilau, parece uma chaminé!
E o negão:
— Por que, pelo tamanho, pela grossura?
— Não, pela sujeira.

Um anão que já fazia um mês que não dava uma resolveu que depois de um mês ele iria comer uma mulher de qualquer maneira. Ele chegou em um puteiro e começou a observar as mulheres que passavam, porém nenhuma mulher dava bola para ele. Acontece que, ao observar de outro lado, viu um baita negão mandando tchau e beijinhos para o anão. Já era tarde e, como ele não tinha conseguido pegar ninguém, resolveu encarar o negão. Falou: — Já que não tem ninguém, vai você mesmo. Vamos para o quarto. Chegando no quarto, o anão perguntou para o negão de que ele…

Um rapaz tomava chopp em um bar e, em certo momento, resolveu ir ao banheiro para tirar "água do joelho". Porém ele foi seguido por um negão tipo 4x4. Lá no banheiro, o negão usou, e abusou, sexualmente do rapaz. Saciado, e vendo que o rapaz ficou muito desconsolado, o negão avantajado lhe disse: — Bem, eu te comi, mas você pode espalhar por aí que foi você que me comeu, não precisa falar a verdade para ninguém. Bom, mas aliviado, o rapaz saiu do bar e ali retornou uns três meses depois, onde encontrou um velho colega de escola. Depois de uma meia…

Um negão no céu. Aí São Pedro perguntou:
— Qual seu nome?
O negão respondeu:
— Leonardo de Capriu.
Então São Pedro foi perguntar para Deus se o Titanic tinha afundado ou pego fogo.

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria e montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando e, quando olhou para frente, avistou o negão e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vai custar 100.000.000. Ela disse: — Então…

Caipira já desconfiado de sua esposa resolveu dar uma de esperto. — Mule, tô indo trabaiá, inté mais tarde, benzinho. Sua esposa, como sempre, diz: — Vá com Deus, amor. Aí o caipira malandro sobe no pé de manga em frente de sua casa. Logo surge um negão, ele pega algumas mangas e começa a comer. Então a porta de sua casa se abre e sua esposa chama o negão, que corre para sua casa. O caipira, muito puto com aquilo, pegou sua faca e estava decidido: — Vai ser agora que eu mato. Entrou com tudo e já pegou o negão em cima de sua esposa chupando seus peitos…

Um negão forte *** (19-11-2002) Uma linda mulher estava em viagem pelo Nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer: — Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve! A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou, e Neve se ofendeu: — Você é igual às outras! Está zombando de mim... —…