No inicio muda e no final danca página 2

P: O que é que muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?

R: Michael Jackson

Umas formigas acharam uma caneta no meio do mato e resolveram fazer um dia da dança dentro da caneta.
Qual é o nome do filme?
Independence Day.

Umas formigas acharam uma caneta no meio do mato e resolveram fazer um dia da dança dentro da caneta.
Qual é o nome do filme?
Independence Day

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson

Uma mulher vai a uma festa e só fica dançando com os homens da família Lobo.
Qual é o nome do filme?
"Dança com Lobos"

A Mônica pergunta para o Cebolinha:
— Cebolinha, você já comeu acelga?
O Cebolinha responde:
— A celga, a muda e a surda.

Qual país inventou a dança da bundinha?
R: Foi o México.

Em que país só tem fortão?
R: Em Somália.

Em que país a água é violenta?
R: Em Honduras.

O marido, depois de 10 meses no exterior, ao voltar para casa, morrendo de saudades da esposa, quando entrou no quarto, que estava meio escuro, foi tirando a roupa e caiu matando a esposa. Depois foi ao banheiro tomar um banho; ao chegar, viu sua esposa deitada na banheira e ficou assustado, dizendo que tinha acabado de transar com ela na cama. A esposa entrou em desespero e saiu gritando que ele havia pegado a sua mãe. Quando chegou no quarto, a sua mãe estava com um sorriso; então ela perguntou por que, quando ele se deitou na cama, ela não avisou…

A Mônica chegou para o Cebolinha e perguntou:
— Cebolinha, você come acelga?
O Cebolinha respondeu:
— Como acelga, a muda é a tetrapilégica.

O que é, o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?

Michael Jackson.

Uma conversa entre Cascão e Cebolinha:
O Cascão pergunta ao Cebolinha:
— Você come acelga?
O Cebolinha responde:
— Como acelga, a salada, a muda...

O que é, o que é?
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?

Resposta: Michael Jackson.

O que é o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson.

A prefeitura da cidade de Pelotas, no Rio Grande do Sul, projetou construir um grande estádio, com capacidade para 80 mil pessoas, sendo 40 mil sentados e 40 mil no colo. Mas, como uma obra desta magnitude tinha um custo muito alto, colocou antecipadamente ingressos à venda, antes mesmo do início das obras, para um jogo inaugural. Com a venda dos ingressos, seria arrecadado dinheiro para o início das obras.
Depois das vendas dos ingressos, a prefeitura divulga a inviabilidade da construção do estádio, pois foram vendidos apenas os 40 mil ingressos no colo.

A menina era surda e muda, e o pai todo dia pedia para ela ir comprar leite na padaria, e ela sempre ia e fazia assim: Colocava as mãos nos peitos e abanava pra cima e pra baixo e fazia 2 com a mão (pedia 2 litros de leite). Ela chegou na padaria, abanando os peitos e mostrando dois pro cara que entendia ela, e o cara: — Dois litros de leite, e pra já. Chegou no segundo dia: — Abanou os peitos e mostrou dois, e o cara: — Mais dois litros de leite, toma. No terceiro dia o cara que entendia ela tinha faltado e veio outro cara lá. Aí ela chegou, abanou os…

Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…

O cara lá na zona falou pra menina:
— Deixa eu gozar no seu ouvido?
— Não... aí eu fico surda!
— Ah, mas a semana passada você não ficou muda.

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.

Amém.

Certa noite o cara pediu para sua mulher:
— Amor, posso gozar no seu ouvido?
E ela responde:
— Não, eu posso ficar surda!
E ele falou:
— Mas ontem você não ficou muda.

Uma piolha grávida muda-se da roça para a cidade e lá dá à luz a seu filho. Qual o nome do filme?
Resposta: Lendia Urbana

O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…

Estavam o Cebolinha e o Cascão passeando na feira, eis que o Cascão, ao passar pelas verduras, pergunta se o mesmo já tinha comido acelga.
O Cebolinha responde:
— Acelga não, mas a muda e a sulda já.

Certa vez, uma velhinha foi à igreja com o seu cachorrinho chamado Furinho. No início da missa, o cachorro solta um daqueles puns de acabar com o ambiente. O padre pergunta:
— Quem soltou um pum?
A velha responde:
— Foi o meu Furinho!

Um dia, um japonês estava no baile e ficou sentado o tempo todo. Nisso, veio um português e perguntou:
— Por que você não dança?
— Regra do clube, né? Só pode dançar quem tem nome parecido, como:
— Maria com Mário.
— Daniel com Daniela.
— E como é o seu nome?
— Shoshoto.

Um bêbado recomendado por um amigo foi a um médico e, chegando lá às 7:00 da manhã, o médico de início lhe pergunta:
— O senhor bebe?
Então o bêbado lhe responde:
— Tá um pouco cedo ainda, mas eu quero sim!

Na hora do almoço, a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete. O chefe falou:
— Deixa eu gozar no seu ouvido?
— Não... aí eu fico surda!
— Ah, mas na semana passada você não ficou muda!

A mãe estava brincando com seu filhinho negro de seis meses, jogava o neguinho para cima e perguntava:

— Fala mamãe.

O menino:

— Manana.

— Não, filhinho, fala mamãe.

— Manana.

A mãe muda a pergunta:

— Fala mamãe é bonita.

O neguinho:

— Manana nanika.

O marido é arrastado pela mulher para assistir a uma ópera. Meia hora após o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:
— Olha, que horror! O casal na nossa frente dormiu!
E o marido responde:
— E você me acordou só para me dizer isso?

Joãozinho, no início da aula, perguntou para a professora:

— Professora, pode alguém ser punido por algo que não fez?

Professora:

— Claro que não, Joãozinho! Seria um absurdo acontecer isto. Por que você me fez esta pergunta, Joãozinho?

Joãozinho:

— Sabe que é, professora, é que eu não fiz a lição...

Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.