Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha sentada!
O Rubinho vai fazer uma cagada!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha centada!
O Rubinho vai dar é uma cagada!
Qual é o país da dança da bundinha?
R: Méxicu
Por que o gaúcho dança com as mãos para trás?
R: Pra não soltar a franga.
Um dia, as pulgas se reuniram para dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme?
— In the pen dance day.
Durante um dia inteiro, algumas pessoas ficaram dançando dentro de uma caneta. Qual o nome do filme?
R: In the pen dance day.
Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dê o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!
Um grupo de formigas planejava uma festa para o final de semana. Decidiram então realizar um baile no sábado. Elas só não encontraram o local. Foi quando duas formigas, passando ao lado de um tubo de caneta BIC, tiveram a ideia de realizar a festa ali. Naquele dia, todos dançaram na caneta.
Qual é o nome do filme?
In the pen dance day.
Estava tendo uma festa de dança de formigas dentro de uma caneta. Qual o nome do filme?
— In de pen dence day.
Em português: Dia de festa de dança dentro da caneta.
Um bêbado chegou a uma mulher e disse:
— Me hic cosede hic o prazer desta hic dança?
— Não. — A mulher disse: — Por duas razões: um, você tá bamba; dois, não se dança o Hino Nacional.
A jornalista entrevista um famoso político:
— Deputado, como foi o início de sua carreira?
— Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário...
— No primário? — espanta-se a jornalista.
— Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje vou lhe dar mil pratas todas as vezes em que você tirar uma nota maior do que 7." Então eu cheguei para minha professora e falei: "Escute, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentas pratas de vez em quando?"
P: Qual a melo das gêmeas?
R: Se ela dança, eu danço.
Começou a música e, trocando as pernas, um bebum se levanta e se dirige à senhora de preto:
— A madame, me dá ôôô... prazer desta dança?
— A... O que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. Terceiro, madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia.
Muda de cor, dança pra trás e come criancinhas.
Michael Jackson.
Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hei!... Me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!
De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta, dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
— A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
— Não, por 3 motivos:
Primeiro: isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: senhora o cacete, eu sou o padre!!!
E terceiro: não se dança o Hino Nacional!!!
Umas formigas acharam uma caneta no meio do mato e resolveram fazer um dia da dança dentro da caneta.
Qual é o nome do filme?
Independence Day.
Umas formigas acharam uma caneta no meio do mato e resolveram fazer um dia da dança dentro da caneta.
Qual é o nome do filme?
Independence Day
Uma mulher vai a uma festa e só fica dançando com os homens da família Lobo.
Qual é o nome do filme?
"Dança com Lobos"
Qual país inventou a dança da bundinha?
R: Foi o México.
Em que país só tem fortão?
R: Em Somália.
Em que país a água é violenta?
R: Em Honduras.
A prefeitura da cidade de Pelotas, no Rio Grande do Sul, projetou construir um grande estádio, com capacidade para 80 mil pessoas, sendo 40 mil sentados e 40 mil no colo. Mas, como uma obra desta magnitude tinha um custo muito alto, colocou antecipadamente ingressos à venda, antes mesmo do início das obras, para um jogo inaugural. Com a venda dos ingressos, seria arrecadado dinheiro para o início das obras.
Depois das vendas dos ingressos, a prefeitura divulga a inviabilidade da construção do estádio, pois foram vendidos apenas os 40 mil ingressos no colo.
O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…
Certa vez, uma velhinha foi à igreja com o seu cachorrinho chamado Furinho. No início da missa, o cachorro solta um daqueles puns de acabar com o ambiente. O padre pergunta:
— Quem soltou um pum?
A velha responde:
— Foi o meu Furinho!
Um dia, um japonês estava no baile e ficou sentado o tempo todo. Nisso, veio um português e perguntou:
— Por que você não dança?
— Regra do clube, né? Só pode dançar quem tem nome parecido, como:
— Maria com Mário.
— Daniel com Daniela.
— E como é o seu nome?
— Shoshoto.
Um bêbado recomendado por um amigo foi a um médico e, chegando lá às 7:00 da manhã, o médico de início lhe pergunta:
— O senhor bebe?
Então o bêbado lhe responde:
— Tá um pouco cedo ainda, mas eu quero sim!
O marido é arrastado pela mulher para assistir a uma ópera. Meia hora após o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:
— Olha, que horror! O casal na nossa frente dormiu!
E o marido responde:
— E você me acordou só para me dizer isso?
Joãozinho, no início da aula, perguntou para a professora:
— Professora, pode alguém ser punido por algo que não fez?
Professora:
— Claro que não, Joãozinho! Seria um absurdo acontecer isto. Por que você me fez esta pergunta, Joãozinho?
Joãozinho:
— Sabe que é, professora, é que eu não fiz a lição...
Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.
O bêbado vai a um baile anual em sua cidade, mas antes, como de costume, passa em alguns botecos e já chega turbinado. Depois de muito insistir com o porteiro ao ver seu estado, ele consegue entrar. Lá dentro vê uma morena linda, com um corpo escultural, e fica atrás dela o tempo todo tentando puxar assunto, dançar, e a morena o evitando a todo custo. Depois de muito tempo ela vê que não tem mais jeito e vai dançar com o bêbado. Ele, de tão emocionado, não consegue nem falar. Com o calor da dança e do local, ele sua em bicas. E a morena, pensando em…
O Nico e o Neco foram à igreja. Chegando lá, o Nico sentou bem no fundo e o Neco lá na frente. No início da missa, o padre falou:
— Eu como NICO.
E o Nico gritou lá de trás:
— Que come o Nico, coma o Neco, que está aí mais perto.
