No inicio e o fim danca página 2

O Nico e o Neco foram à igreja. Chegando lá, o tico sentou bem no fundo e o teco lá na frente. No início da missa, o padre falou:
— Eu como NICO.
E o Nico gritou lá de trás:
— Que come o Nico, coma o Neco, que está aí mais perto.

Certo dia dois amigos estavam conversando:

— Ei, no sábado vamos no baile do México?

— Claro!

— Passo na sua casa às 10! — disse um deles.

No sábado, como combinado, os dois foram ao baile.
Entrando no salão, um deles falou:

— Este baile tá muito bom pra mexer o cu. Vamos, México.

A banda tocava:
— México é a dança do México, México!
O homem saiu dali prometendo nunca mais voltar!

Você sabe qual é o nome do filme em que... um robô entra num restaurante e rouba dois copos? RoboCop 2. Um cara perde a consciência e esquece o nome? Quem Sou Eu. É hora do almoço. A Hora do Rancho. Foi ele que me roubou. O Culpado. Dica: filme de amor. No começo tem dança; no fim, ohhhhh. Dirty Dance. Meu Deus, como eu sou engraçado. Kaaaaaaaaakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…

A velhinha foi ao médico porque estava sentindo uma grande dor no joelho esquerdo. Logo de início o dr. perguntou quantos anos ela tinha, e ela disse:
— Tenho 75 anos, dr.
Ele respondeu:
— É reumatismo.
A velha levantou da cadeira aos gritos e disse:
— Dr., o senhor é muito burro, não tá vendo? Se fosse reumatismo o lado direito também tava doendo.

O português leva a sua mulher ao ginecologista. Chegando lá, o médico pede para que ela entre sozinha no consultório.

No início da consulta, o médico pergunta para ela se ela tem orgasmo.

Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel:

— Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo?

— Não, Maria. Fala para ele que você só tem Golden Cross!

Em uma festa da escola do filhinho de 5 anos, o bêbado e sua esposa vão assistir ao teatrinho de dança. Quando os personagens falavam a palavra "cama", faziam um gesto de que estavam dormindo. Quando acabou, o bêbado foi falar com um personagem que estava dançando:
— Por que quando vocês falavam a palavra "cama" faziam o gesto de que estavam dormindo?
O outro:
— O que você faz na cama?
O bêbado:
— Você nem imagina...

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara de insatisfeita, diz para o marido: — Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — FORRÓ Começa a tocar ("... por isso eu vou na casa dela, ai ai, falar do meu amor..."). — BOSSA NOVA Começa a tocar…

Um dia, Manoel e Joaquim resolveram vir de Portugal até a Baía de Guanabara.
No início da viagem, o Manoel perguntou para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
E o Joaquim responde:
— Não, Manoel.
Na metade da viagem, o Manoel novamente pergunta para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
O Joaquim responde:
— Um pouquito, Manoel.
No final da viagem, o Manoel pergunta para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
O Joaquim responde:
— Demais, Manoel.
— Então vamos voltar.

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…

O rapaz, querendo saber como era um sessenta e nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta e nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem aguentar o odor, o rapaz exclama:
— Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou aguentar os outros sessenta e sete!

A Cinderela queria ir na festa do príncipe, mas só que ela estava menstruada. Então a fada madrinha apareceu para ela e falou:
— Você quer que eu transforme a abóbora em uma carruagem ou em um O.B.?
A Cinderela então fala que quer em um O.B. Então a fada transforma a abóbora em um O.B. e a Cinderela vai toda feliz para a festa do príncipe. Ela dança, pula, faz tudo o que tem direito. Quando o relógio tocou meia-noite, a Cinderela morreu... Tadinha.

Um bêbado entra no ônibus no início da linha, senta-se no fundo do ônibus e começa a gritar:
— Meu pai é macho, eu sou machinho; meu pai é gostoso, eu sou gostosinho; meu pai é lindo, eu sou lindinho.
E assim foi dentro do ônibus.
Com o saco cheio daquele bêbado, o motorista, já no final da linha, grita para o bêbado:
— E se seu pai fosse viado, o que você seria?
E o bebum responde:
— Motorista de ônibus.

Tribunal do júri popular reunido: juiz, jurados, acusação, defesa, réu etc.
O juiz presidente, dando início ao júri, vira-se para o réu e pergunta:
— Nome?
O réu:
— Carlos da Silva.
Juiz:
— Então, Sr. Carlos da Silva, poderia nos responder: como o senhor matou a sua esposa, depois de flagrá-la em adultério?
O réu:
— A chifradas, Excelência. A chifradas.
O juiz, sem pestanejar:
— Então o senhor pode ir para casa, desde logo, está plenamente absolvido! LEGÍTIMA DEFESA!
Caso encerrado.

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África. Logo no início da viagem o comandante fala: — Bom dia, senhores passageiros. Bem-vindos ao voo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas. E a bicha surda imediatamente perguntou: — Que ele disse? E a outra bicha, gritando: — Que o voo vai levar umas 12 horas! — Ah, bom! O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante interveio: — Senhores passageiros, estamos a uma altura de 5.000 metros e não temos sinais de…

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são-paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.

Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.

Mané tinha um papagaio e ele era muito levado, conversado que só. Em um certo dia, a esposa de Mané recebeu um amigo em casa e, ao chegar, eles se cumprimentaram dando três beijinhos e, por falta de sorte, o papagaio viu. Bom, passados alguns dias, o papagaio começou a chamar Mané de corno, e era toda hora. Só que Mané disse para o papagaio que ele já sabia fazia tempo, brincando com o papagaio. Certo dia, Mané iria dar uma festa em sua casa, chegou até o papagaio e disse: — Se você falar mais uma vez aquilo, eu te mato. Bem, começou a festa e o…

A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica:
— Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade.
Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena.
Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz:
— Prima, tem um homem se masturbando do meu lado.
A outra:
— Não liga, faz de conta que não está vendo.
Prima caipira:
— Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!

Certa vez um rapaz desiludido da vida preparava-se para se suicidar. Do alto do edifício de 15 andares onde estava, avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança. Encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura. Prontamente desceu e agradeceu o homem.
— Muito obrigado, você me salvou. Eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando, percebi que eu estava errado.
— Que dançando que nada — respondeu o outro —, é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.

Estava tendo uma festa na casa de um milionário e tinha um papagaio irritante. O papagaio apagou a luz e o dono acendeu. O papagaio apagou de novo e disse:
— O dono dessa casa é corno.
O dono da festa disse:
— Quem é este filho da puta que, além de apagar a luz, me chama de corno?
Olhou no teto da casa e disse:
— Vem aqui, seu filho da puta.
O papagaio desceu. O dono da casa despenou o papagaio e falou:
— Fica dançando aqui em cima da mesa.
Passou um bêbado e disse:
— Você está pela bola, sim, porque em casa de corno a gente dança pelado.

Em uma pequena cidade do interior, o padre saía com suas beatas pelas ruas da cidade cantando as músicas da igreja. Ele ia na frente e puxava o início das músicas:
— Ave-a ve-a
E as beatas continuavam cantando:
— Ave Maria, ave-a ve-a, ave Maria.
E o padre ia mudando o repertório:
— Jesus Cristo
E as beatas continuavam:
— Eu estou aqui.
Até que uma hora eles estavam descendo uma ladeira quando o padre olha para trás e vê uma jardineira descendo desgovernada e então grita:
— Oh, jardineira!
E as beatas respondem:
— Por que estás tão triste, o que foi que aconteceu, foi o...

Uma mulher tinha um mal hálito e decidiu pedir uma opinião à amiga para se comunicar sem falar, e a amiga disse:

— Você pode se comunicar com gestos.

E a baforenta falou:

— É mesmo, assim não vou desagradar ninguém com meu mal hálito.

E a baforenta foi dançar na discoteca, e chegou um fanho e disse que queria dançar. A mulher balançou a cabeça e disse não, e o fanho repetiu:

— Vamo dançá.

Ela fez o mesmo gesto, balançou a cabeça, que significa um não. O fanho falou de novo e ela disse não, e o fanho disse 2X mais:

— Se peido, né?

Ela disse com gestos que não, a mulher disse que não tinha peidado. Aí o fanho falou:

— Então se cagô.

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas, pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
— Senhoras, eu só vim avisar que logo à frente existe uma obra na avenida, por isso vocês terão de fazer o retorno — diz o guarda.
Aliviada, a loira que está no volante responde:
— Ufa, seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
— Liga não, seu guarda, ela está completamente bêbada!

O homem perfeito é lindo; tem um pouco de mistério; é belo quando está rindo, é belo quando está sério. O homem perfeito é bom, tem um jeito carinhoso; quando fala, em meigo tom, causa arrepio gostoso. O homem perfeito é fino, é solícito, é fiel, tem a graça de um menino e é mais doce que o mel. O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa, a alguma velha senhora, ou a uma senhorita idosa. O homem perfeito tem energia, não se cansa: lava louça, enxuga bem, gosta muito de criança. O homem perfeito é sensível à grande arte; gosta de dança e ballet…

Um gaúcho foi convidado para ir a um baile. Então abriu o seu armário e pegou sua melhor bota, lavou e lustrou ela tanto que dava para ver sua imagem na bota. Então foi ao baile. Chegando lá, chamou uma moça para dançar. No meio da dança, ele colocou a bota debaixo da saia da moça e falou: — Sua calcinha é amarela, thê. Então ela foi no banheiro e trocou de calcinha. Ele fez a mesma coisa: — Mas bã, sua calcinha é azul. Então ela repetiu a cena, foi no banheiro e trocou de calcinha. Ele então falou: — Sua calcinha é vermelha, thê. Então ela foi no…

P: Em que lugar do Brasil o mato não é fino?
R: Mato Grosso
P: O que é que se quebra ao menor ruído?
R: Silêncio
P: Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R: Peru/Lima
P: O que o fósforo disse para a bomba?
R: Você é muito estourada
P: O que aconteceu quando o canrito viu a cabrita com outro?
R: Deu o maior bode
P: Como terminou a partida de futebol entre cavalos?
R: Em patada
P: Quais os dentes que aparecem por último?
R: Os dentes pustiços
P: Qual é a palavra que tem a primeira letra do alfabeto no início e a última no final?
R: Arroz

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no início, se decepcionou ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda, e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções realmente extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao seu…

Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos. Na mesa, após a oração, tem início o almoço. Certa hora, o mendigo pede: — Por favor, me passe o pão. O frade superior o repreende: — Não é pão. É o corpo de Cristo. Envergonhado, o mendigo cala-se. Mais adiante, novamente pede: — Por favor, me passe o vinho. Mais uma reprimenda: — Não é vinho. É o sangue de Cristo. O mendigo promete não mais falar besteira. Logo depois, chega à mesa um prato…

A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…

Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…

Na sala de aula a professora pergunta: — Mariazinha, qual a profissão do seu pai? E Mariazinha responde: — Meu pai é engenheiro, professora... Então pergunta ao Carlinhos: — E o seu? — Advogado. — E seu pai, Marquinhos? — Médico. — E seu pai, Joãozinho, o que ele faz? Joãozinho muito encabulado responde à professora: — Meu pai é stripper em uma boate gay, professora... E a professora horrorizada pergunta novamente: — Como? — Meu pai é stripper em uma boate gay, sabe como é, ele dança, tira a roupa, fica só de sunguinha, então os viadinhos sobem ao…