No inicio e o fim danca página 4

Num super campeonato mundial do "Maior Pênis do Mundo", aparecerão vários concorrentes, entre eles, claro, um brasileiro. Primeiro veio o americano metido a gostosão e gritou: — Duvido que alguém vá ganhar de mim! Ao tirar as calças, os juízes ficaram bestificados: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Such", sem contar o tamanho... Segundo veio o negão africano, rindo do americano, e gritou: — Isso é fichinha perto do meu! Ao tirar as calças, não tinham mais dúvida: o cara havia tatuado no pênis a palavra "Mandela!", sem contar o tamanho... Por…

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar, encontrou um bêbado, ao qual o marido, indignado, contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem…

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar, encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa…

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…

As freiras e a água benta Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele pergunta à primeira freira: — Irmã Tereza, você teve alguma vez contato com algum pênis? A irmã sorri timidamente e responde: — Bem, uma vez toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo. São Pedro diz: — Ok, enfie o dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Um português era casado com dona Maria, que, em consequências muito tristes, vivia em uma outra cidade. Ela se mudou logo no início do casamento e eles não tinham nenhum filho, então ela mandou uma correspondência para ele: — Joaquim, quero muito um filho seu. Mande pelo correio uma vasilhinha com um pouco de porra para eu fazer uma inseminação. Mas, na verdade, ela estava grávida de outro. Então Joaquim, que confiava muito nela, lhe enviou um frasco com uma quantidade e eis que vem a notícia: sua mulher estava grávida. Joaquim ficou muito feliz e…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: — Mil reais! — O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legítimo? — disse ela, se insinuando. — É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto onde tem alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o…

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: — Mil reais! — O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legítimo? — disse ela, se insinuando. — É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o…

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: — Mil reais! — O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legítimo? — disse ela, se insinuando. — É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o…

Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos. Geralmente estou pendurado, balançando, pronto para ação imediata. Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada. Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido. Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal…

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse: — Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar! O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno... Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá. Um dia, Deus…

O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar-condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida... Com…

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um paulista diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde, repete-se a cena com um…

Num navio havia um português, um brasileiro e um americano. Depois de um tempo navegando, o navio afundou e o português, o brasileiro e o americano foram nadando até uma ilha. Eles andaram pela ilha e descobriram que havia canibais nessa ilha. Ficaram com medo no início, mas os canibais foram até gentis com eles. Ofereceram-lhes água e comida e eles foram levados à presença do chefe. O chefe lhes disse: — Eu quero que cada um de vocês pegue três frutas. E assim foram os três. Quando voltaram, o chefe disse: — Americano, vem aqui! Enfia no cú! Se der…

Havia no interior de MG uma bicha muito rica, filha de um casal de fazendeiros milionários. Era conhecida como Jéssica Telles e morava num luxuoso sobrado que tinha uma piscina olímpica bem na entrada da casa. Jéssica tinha como criada uma bichinha pobre e feia chamada Socorro. Certo dia iria acontecer uma mega festa na cidade somente para casais gays. Como Jéssica não estivesse se sentindo muito bem naquele dia, resolveu ficar em casa com seu marido (um super bofe). Mas Socorro, sua dama de companhia, estava morrendo de vontade de ir àquela festa, só…

Certa vez um casal de cor foi passar férias no Japão. Por a mulher estar grávida, ficou no hotel enquanto o marido foi dar uma volta. Andando por algum tempo, chegou perto de um lago onde via vários casais japoneses com seus bebês atirando pedras no lago e, após algum tempo, saíam gritando várias coisas em japonês tipo: — Ping pong pung. — Chin chon chum. E assim vai... Até que o negão ficou curioso e perguntou para um outro turista ao lado se ele sabia o que se passava. Eis que o turista falou: — É uma tradição, eles vêm aqui para dar nome aos…

Conheci Talita durante umas férias em Paraty. Talita era uma morena lindíssima, olhos verdes, seios fartos, bunda grande e, além de tudo, ela era uma exímia chupadora. Uma noite, Talita me levou para a casa dos seus pais, que haviam viajado para o Afeganistão. Assim que chegamos, ela pediu para eu ficar no sofá, enquanto ela iria ficar um pouco mais à vontade. Quinze minutos depois ela voltou, rebolando o seu sorriso sensual e vestindo uma camisola transparente. Na mão, ela trazia uma bandeja enorme e, assim que se sentou ao meu lado, colocou-a sobre o…

Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes sociais, do mais pobre ao mais rico. Durante a aula de português, a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra. Mauricinho, o mais rico da sala, se prontificou logo de início: — Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã. Foi quando olhei para o…

Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar ao seu filho. Isso vai fazer com que eles desistam e desanimem rapidinho. Já lá na festa, no meio de uma dança, um carioca chega azarando e diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, aí o carioca começa a beijar e tal, começa a ficar empolgado, começa a passar a mão na bunda, quando começa a subir a mão pro peitinho, ela pergunta: — Que nome vamos dar à…

Xingamentos de Mãe 1 - Sua mãe vende telesena no centro da cidade com a camisa do Curintcha da Kalunga! 2 - Sua mãe dirige caminhão sem camisa para mostrar os pelos do peito. 3 - Sua mãe joga truco no buteco do Roberval. 4 - Sua mãe tem o apelido de Valdemar Boca de Buero. 5 - Sua mãe tem 3 bolas no saco. 6 - Sua mãe vende biju na farol da 9 de Julho. 7 - Sua mãe chama Jorjão e seu pai Clotilde. 8 - Sua mãe luta jiu-jitsu e teu pai dança ballet. 9 - Sua mãe tem pelo na sola do pé. 10 - Sua mãe vende churrasquinho de gato. 11 - Sua mãe vende amendoim em…

Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, carteira de trabalho, conta bancária, dados do IR etc. Realmente vai facilitar muito, pois todos, em vez de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar: 1 - Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar…

Como se faz para colocar 5 elefantes num Fusca? R.: 3 no banco de trás e 2 no banco da frente. Como se faz para saber se tem 5 elefantes no cinema? R.: É só ver se o Fusca está parado na porta. Como se faz para descer a Ladeira da Montanha, em Salvador-BA, com 5 elefantes dentro do Fusca? R.: É impossível! A Ladeira da Montanha só dá mão para subir. É contramão para descer. Como se faz para colocar 5 pulgas dentro de um Fusca? Três atrás e duas na frente? R.: Certo, mas primeiro tem que tirar os elefantes. O que significa um elefante em cima de uma…

Um fazendeiro estava desesperado com a onda de febre aftosa que estava matando sua criação de gado. As vacinas de nada serviam para que pudesse salvar seu vasto rebanho. Foi então que ele ficou sabendo que na Bahia havia um curandeiro que conseguia milagres nesse tipo de problema. Imediatamente ele mandou seu jatinho particular ir buscá-lo. Chegado tal curandeiro à sua fazenda e feitas as devidas apresentações, o curandeiro já foi logo especificando os valores para tal milagre. O curandeiro: — Bom, meu amigo, meu serviço vai custar R$ 500.000,00 reais…