No inicio e o fim danca página 3

Uma senhora sai da concessionária toda feliz com seu carro zero. Logo ela vai ligar o rádio, mas não consegue. Volta furiosa na concessionária e diz ao vendedor que quer devolver o carro. O vendedor lhe explica que o rádio é um modelo novo e funciona com a voz: — Por exemplo — diz o vendedor —, Axé music. Então o rádio começa a tocar uma música do Tchan. — Outro exemplo: funk — diz o vendedor. E o rádio começa a tocar a "Dança da Motinha". A senhora sai satisfeita da concessionária e logo diz: — Rock and Roll! E o rádio começa a tocar uma música dos…

Boca de Bueiro Aquele pau d'água entornava cachaça o dia inteiro e, por isso, tinha um puta mau hálito. Dava pra sentir até por telefone. Certo dia, encontra um amigo de infância, cumprimenta o de frente, e o cara chia: — Pô, esse teu mau hálito tá ruim de aturar. E ele, sem jeito: — É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca! — Porra! Então deve ter alguém cagando embaixo dela! A irmã do Boca de Bueiro Este bebum tinha uma irmã que era igualmente amaldiçoada com um bafo danado de ruim. Certa vez, ela tentou arranjar um namorado numa festa e tirou…

Um brasileiro, um americano e um japonês iam ser fuzilados, mas na hora H o comandante resolve dar uma chance aos 3 e diz: — Se a soma do pinto dos 3 der 21 cm, os 3 tão liberados. E deram início à contagem... Primeiro mediram o pau do brasileiro: 10 cm. Depois o pau do americano: 8 cm. Os dois ficaram preocupados, pois faltavam 3 cm, e era vez do pau do japonês. Mediram o pau do japonês, que atingiu 3 cm, e o alívio foi total por todos, que foram liberados. Do lado de fora, o brasileiro indagou: — Se não fosse meu pau ter 10 cm, estávamos mortos. O…

No primeiro dia de aula, a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um, para conhecê-los melhor. — Pedrinho, qual a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E do seu pai, Marianinha? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu pai, Joaozinho, o que faz? — Ele... Ele... Ele é gay. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Fessora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas, brilhos, onde homens másculos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para…

Dois caipiras estavam de passagem por São Paulo e logo de início passaram em frente ao cemitério e viram uma multidão de gente atrás de um caixão sendo carregado por quatro homens, e na frente do caixão vinha um cachorro. Um caipira perguntou para o outro: — Acho que aqueles homens devem estar carregando alguém muito importante, porque oiá só u tanto di genti que vem atrás. Outro caipira disse: — Vamo lá preguntá quem é que eles tão carregando. — O moço, quem morreu aí? E um dos rapazes respondeu: — Minha sogra. O caipira disse: — A mode de que ela…

O marido levou sua inocente e virgem noivinha para um motel, para dar início logo à tão esperada lua de mel. Enquanto ela se arrumava, ele, mais que depressa, tirou a roupa e deitou-se na cama à espera de sua amada. Ao ver tal cena, a garota assustada corre para o banheiro e lá se põe a chorar... — Meu amor, o que foi? — pergunta ele sem entender. — É que eu sou virgem e estou com medo! — Mas não precisa ter medo, você verá o quanto será bom! Vendo que não deu resultado, ele resolve esperar, mas em menos de 5 min está ele batendo na porta: — Meu…

No início do século, três homens chegam na porta do céu, na frente de São Pedro: um alemão, um africano e um brasileiro. Primeiro, chega o alemão: — De que morreste, meu filho? — De tuberculose, uma doença que assola toda a Europa. — Pode provar isso para mim? E daí o alemão solta um catarro verde na mesa do São Pedro. — Então pode entrar, filho... Daí chega o africano: — De que morreste, meu filho? — De lepra, uma doença que assola toda a África... — Pode provar isso para mim? Daí o africano pega a orelha, tira e põe na mesa do São Pedro. — Pode…

Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…

Roselaine, uma jovem que nunca namorou, pergunta para seu tio: — Tio, o que devo fazer para arranjar um namorado? O tio responde: — É simples. Vá num baile e pergunta para o primeiro rapaz: qual vai ser o nome de nosso filho? A menina saltitou de alegria e foi seguir o conselho do tio. Ao chegar ao baile, avista um jovem e se conhecem no meio de uma dança. Então Roselaine pergunta para ele: — Qual vai ser o nome do nosso filho? O rapaz diz: — Ficou louca. E logo ele foge dela. Roselaine fez isto com todos os homens do baile, até que ela encontra um e…

Um cara tava numa festa, olhou para uma mulher sentada sozinha, foi ao seu encontro e perguntou: — Você aceita dançar? E a mulher responde: — Aceito. Mas tem probleminha: as minhas duas pernas são de pau! E o cara respondeu: — Não tem problema não. Então começaram a dançar e, no decorrer da dança, o cara começou a meter uns papos nela, convidando para sair da festa, para outro local. E ela aceitou, perguntando: — Aonde vamos? — Vamos aqui perto, numa serraria — responde ele. Chegando na serraria, ele a beijou e foi logo tirando a roupa dela, a deitou…

Num fim de semana ensolarado, Manoel pretende ir à praia com Maria. Ocorre que a carteira de motorista do Manoel havia sido cassada pelas burradas que andou fazendo no trânsito. Assim mesmo resolvem ir. A viagem é tensa e, no início da descida da serra, um guarda ordena a Manoel que pare o carro. Muito solicito, o guarda não pede documentos a Manoel e fala: — Parei os senhores apenas para comunicar que um caminhão tombou na estrada e derrubou muito óleo. A pista está escorregadia e requer cuidados. Manoel, furioso, exclama: — Ó seu guarda, eu estava…

Certo dia um fazendeiro malandro resolveu cair na zona. Muito esperto, pegou uma loira muito gostosa e começou a dançar e falou: — Se eu adivinhar a cor da sua calcinha, você me dá um beijo. A loira responde: — Tudo bem. Ele, muito esperto, tinha uma bota linda que era tipo de um espelho, ele pôs a bota entre as pernas delas e falou: — A sua calcinha é vermelha. Ela, assustada, afirmou que sua calcinha era vermelha e, como dito, teve que dar um beijo no fazendeiro. E assim foi a festa inteira. Até que uma mulher descobriu, pediu para o fazendeiro falar…

O casal vai para o motel comemorar 10 anos de casamento, e a mulher, já meio gordinha, resolve fazer um strip tease para o marido para ver se continua como há 10 anos atrás. O marido já chega, vai logo tirando a roupa e se estica na cama. A gorda começa a dança e vai tirando a blusa. O marido grita: — Ahh, eu vou gozar, eu vou gozar! E a gorda grita: — Não, espera só mais um pouquinho. E continua o ritual, vai tirando a bermuda, e o marido, desinquieto, já grita de novo: — Ahh, desse jeito eu não aguento, eu vou gozar, deixa, vai! E ela continua…

Uma modelo muito linda saiu para comprar um vestido para participar de um grande baile. No caminho sofreu um acidente e quebrou todos os dentes. Chegou em casa chorando e disse para a sua mãe: — Agora eu não vou poder participar do baile, além de quebrar todos os dentes estou mal hálito. Sua mãe disse: — Você vai sim, é só não abrir a boca. Quando a modelo entrou no salão formou uma grande fila para convidá-la para dançar. Cada um que convidava ela para dançar, ela só balançava a cabeça dizendo que não. Quando chegou o último da fila, perguntou: —…

Eram dois portugueses que queriam tentar a vida aqui no Brasil. Porém, com o passar do tempo, a fome e o desemprego apertaram muito e, cansados da vida mísera que levavam e desesperados com a fome, resolveram assaltar um banco. Tudo planejado, e o banco foi escolhido a dedo. Chegando lá, para a decepção deles, ao abrir o cofre deram de cara com dezenas de potes de iogurte. No início ficaram muito p... da vida, mas como a fome era tanta e para não perder a viagem, começaram a beber tudo e, por fim, ao sair do banco um deles disse: — É, Manuel, esse povo…

Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles: — Mariazinha, qual a profissão de sua mãe? — Ela é vendedora, professora. — Joãozinho, qual é a profissão de sua mãe? — Ela é secretária, professora. — Juquinha, o que sua mãe faz? — A minha mãe é substituta, professora. Sem entender bem, a professora insiste: — A sua mãe é o quê? — Substituta, professora. — Juquinha, essa profissão não existe. Explica melhor o que ela faz. — Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num…

Havia uma moça até que bonitinha, mas tinha um hálito horrível. Tão ruim que não tinha amigos nem namorados. E na sua cidade, haveria uma festa de formatura à qual a boca de lobo queria ir. A uma certa distância, seu pai orientou que deveria se fingir de muda e não abrir a boca pra nada. Dia da festa, ela toda linda, só ficava esperando o primeiro Dom Juan a cantá-la. Quando um fanho chegou perto e disse: — É ança omigu? E ela negou: — Hum, hum! — A, amo aí, ança omigu. — Hum, hum! E de tanto insistir a moça foi dançar com o fanho, e durante a dança…

Numa cidade do interior chegou um circo que anunciava: "A grande menina domadora de leões". Paulo, um jovem caipira desta mesma cidade, ao ver a propaganda resolveu ir na estreia. Na noite de estreia, Paulo chegou tarde ao circo e foi logo comprando o ingresso. Ao entrar, a arquibancada estava lotada; ele conseguiu sentar no vão entre duas tábuas da arquibancada. Como a noite estava quente, foi vestindo apenas uma camiseta e um calção (sem cueca). Começou o espetáculo, a menina domadora entrou no picadeiro e deu início ao show. Paulo foi se animando e…

Um rapaz que não sabia como agir com uma mulher então resolveu pedir ajuda; seu amigo iria ajudar com um rádio transmissor durante seu encontro com uma menina. No dia do encontro, o virgem subiu para o quarto da menina e levou o seu radinho. Chegando lá, entrou rapidamente em contato com o seu amigo: — A moça entrou no quarto, o que eu faço? — Calma, entra junto com ela, só isso. — Agora ela está dançando, o que faço? — Ué, cara, dança com ela. — Ai, meu Deus, agora ela deitou na cama, é pra mim deitar também? — Mas é lógico. — A mina tirou a roupa, e…

Um certo dia, um homem passando por uma rua observou uma grande quantidade de pessoas que se organizavam em uma fila quilométrica. Então, como todo brasileiro "curioso", seguiu ao lado da fila até seu início e observou um caixão, uma senhora de idade deitada nele, muita gente chorando em volta e um cão enorme deitado ao lado do caixão. Então o sujeito perguntou a um dos familiares: — Mas por que essa fila enorme? Quem era essa senhora? E o que esse cachorro faz aqui deitado ao lado do caixão dela? Então um rapaz respondeu: — Essa era minha sogra e este…

Três amigos entraram num bar e beberam todas. Depois de três horas, um deles falou: — Vamo pro putero que hoje eu quero pegar uma boa. Os três concordaram e foram. Chegando lá, a dona do putero falou: — Só tenho duas mulher e um vai ficar sem. Mas como um deles tava muito chapado, um dos amigos perguntou se tinha uma boneca pro outro pensar que era uma mulher. A moça disse que tinha e os rapazes foram para os quartos. Passando duas horas, os rapazes saem e um fala pro outro: — Cara, você não vai acreditar, a mina que eu comi era egípcia. Ela mexia os…

1. Estou com fome: Estou com fome. 2. Estou com sono: Estou com sono. 3. Estou cansado: Estou cansado. 4. Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar? 5. Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar? 6. Posso te ligar?: Gostaria de transar? 7. Me concede esta dança?: Gostaria de transar? 8. Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar? 9. Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar? 10. O que há de errado: Que trauma psicológico autoinfligido e sem sentido, você está querendo me empurrar? 11. O que há de errado?: Já vi que…

A moça aguardava ansiosamente o namorado. Seria o primeiro encontro e, devido à sua preocupação com o início do namoro, resolveu sentar-se à varanda, num banquinho de jardineira. Embaixo desse banquinho encontrava-se o Totó, o seu cachorrinho de estimação. Não demorou muito e chegou o candidato. Conversavam sobre muitos assuntos, sorriam e, de repente, sente o moço aquela dor de barriga. Era quase insuportável... Não aguentando a dor, soltou o primeiro peido, baixinho, porém fedido a extremos. E, para não ficar chato, já foi tratando de gritar com o…

O Joãozinho era o mais levado de toda a turma e também muito animado, sempre. Como de costume, todos os dias a professora do prézinho chegava na sala e cumprimentava todos os alunos: — Bom dia, meus queridos alunos. Então todos respondiam gritando: — Bom dia, professoooooraaaaa. Joãozinho então ficou doente e teve que ficar uma semana de repouso. Nesta semana o diretor chamou a professora do prézinho em seu gabinete e lhe disse: — Professora, estamos recebendo muitas reclamações das outras turmas, pois seus alunos estão fazendo muita algazarra no…

Em um sítio muito distante viviam um casal de velhinhos que estavam prestes a comemorar mais um ano de vida casados. O velho, desanimado com a data, nem quis saber de festa, mas já a velha, toda empolgada e assanhada, estava na esperança de que iam ter uma noite calorosa como na velha infância. A velhinha, não suportando mais aquele calor por todo o corpo, resolveu dar início perguntando ao velho, toda assanhadinha: — Véio, hummm!! Ai, meu véio, por que você não me procuuuura mais no nosso quarto? Tentando escapar da pergunta, o velho faz papel de…

Um rapaz foi à feira e comprou um pato. Quando voltava pra casa, ao passar em frente ao cinema, achou bastante interessante o filme que iria passar e comprou um bilhete de entrada. Depois pensou: — O que é que eu faço com este pato? Pensou, pensou e chegou a uma conclusão: colocou o pato dentro da calça, com a cabeça para fora, e entrou para ver o filme. Comprou um saco de pipoca e sentou-se na poltrona. Ao seu lado tinha uma senhora. Deu-se início ao filme: ele comia pipoca, levantava um pouco a camisa e dava também pipoca ao pato (que estava dentro…

Um rapaz aceitou um desafio de comer mil mulheres de uma só vez, e ainda por cima o episódio seria no estádio municipal, no qual até seriam vendidos ingressos para o show. O espetáculo foi à noite, e quando ele chegou para fazer sua apresentação, se deparou com uma enorme plateia, que estava lotando o estádio. Ele, meio sem graça, foi até o meio do campo e pediu para o anunciador dar início ao espetáculo. Então o locutor começou a narrar: — Vai começar o grande desafio, vejam lá, chegou a primeira mulher, agora vem a segunda, vejam que tesão é esta…

Um velho judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova York e diz: — Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e cinco anos de miséria é bastante. — Pai, do que você está falando? — grita o filho. — Nós não podemos mais nos encarar! — diz o velho. — Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado de falar sobre isso, então você liga para sua irmã em Chicago e lhe conta. — E ele desliga. Furioso, o filho liga para sua irmã, que explode no telefone: — Por que, inferno, eles estão se…

O ânus do Daudt resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo. Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o intestino e perguntou: — Como estás, amigo? E o intestino respondeu: — Bá, tchê, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio, o cu chegou nos rins e perguntou: — Como estás, amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: — Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo. Encontrando o…

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, no qual ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho; ao sair do bar encontrou um bêbado, o qual o marido, indignado, contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa…