No inicio muda e no final danca

Muda de cor, dança pra trás e come criancinhas.

Michael Jackson.

Um grupo de formigas planejava uma festa para o final de semana. Decidiram então realizar um baile no sábado. Elas só não encontraram o local. Foi quando duas formigas, passando ao lado de um tubo de caneta BIC, tiveram a ideia de realizar a festa ali. Naquele dia, todos dançaram na caneta.

Qual é o nome do filme?

In the pen dance day.

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha sentada!
O Rubinho vai fazer uma cagada!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!

Rubinho chinelado!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha centada!
O Rubinho vai dar é uma cagada!

Qual é o país da dança da bundinha?

R: Méxicu

Por que o gaúcho dança com as mãos para trás?
R: Pra não soltar a franga.

Tudo na vida muda. Até a surda-muda.

Um dia, as pulgas se reuniram para dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme?

— In the pen dance day.

Durante um dia inteiro, algumas pessoas ficaram dançando dentro de uma caneta. Qual o nome do filme?
R: In the pen dance day.

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:

— Hic... Madame, me dê o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:

— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

Por que a surda-muda se masturba com uma das mãos?

R: Porque com a outra ela geme.

P: Por que a muda se masturba só com uma mão?
R: Porque com a outra ela geme.

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
R: Porque com a outra elas gemem.

Porra, eu peço pra vocês mudarem isso. Toda vez que queremos ver uma piada, você tem que se cadastrar, blá-blá-blá, blá-blá-blá! É um saco!

Por que a planta é muda?
R: Porque ela é muda.

Um dia, Manoel e Joaquim resolveram vir de Portugal até a Baía de Guanabara.
No início da viagem, o Manoel perguntou para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
E o Joaquim responde:
— Não, Manoel.
Na metade da viagem, o Manoel novamente pergunta para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
O Joaquim responde:
— Um pouquito, Manoel.
No final da viagem, o Manoel pergunta para o Joaquim:
— Tá cansado, Joaquim?
O Joaquim responde:
— Demais, Manoel.
— Então vamos voltar.

Estava tendo uma festa de dança de formigas dentro de uma caneta. Qual o nome do filme?
— In de pen dence day.
Em português: Dia de festa de dança dentro da caneta.

Um bêbado chegou a uma mulher e disse:
— Me hic cosede hic o prazer desta hic dança?
— Não. — A mulher disse: — Por duas razões: um, você tá bamba; dois, não se dança o Hino Nacional.

A jornalista entrevista um famoso político:

— Deputado, como foi o início de sua carreira?

— Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário...

— No primário? — espanta-se a jornalista.

— Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje vou lhe dar mil pratas todas as vezes em que você tirar uma nota maior do que 7." Então eu cheguei para minha professora e falei: "Escute, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentas pratas de vez em quando?"

Um bêbado entra no ônibus no início da linha, senta-se no fundo do ônibus e começa a gritar:
— Meu pai é macho, eu sou machinho; meu pai é gostoso, eu sou gostosinho; meu pai é lindo, eu sou lindinho.
E assim foi dentro do ônibus.
Com o saco cheio daquele bêbado, o motorista, já no final da linha, grita para o bêbado:
— E se seu pai fosse viado, o que você seria?
E o bebum responde:
— Motorista de ônibus.

Naquela rua tinha uma muda (que escuta mas não fala), super gostosa, mas não dava mole pra ninguém. Um gago chamado Jorge apostou com os amigos que conseguiria faturar ela. Então chegou até ela e perguntou: — MUMUDA, VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR? Ela balançou a cabeça dizendo que sim. — ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE. No outro dia, na casa do gago, os amigos dele se esconderam e a muda chegou toda gostosa. — MUMUDA, PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR, CERCERTO. Ela balançou a cabeça…

P: Qual a melo das gêmeas?
R: Se ela dança, eu danço.

Começou a música e, trocando as pernas, um bebum se levanta e se dirige à senhora de preto:
— A madame, me dá ôôô... prazer desta dança?
— A... O que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. Terceiro, madame é a p.q.p., eu sou o vigário desta paróquia.

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…

Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hei!... Me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
— Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, não se dança o Hino Nacional. E terceiro, madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta, dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
— A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
— Não, por 3 motivos:
Primeiro: isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: senhora o cacete, eu sou o padre!!!
E terceiro: não se dança o Hino Nacional!!!

Havia uma moça até que bonitinha, mas tinha um hálito horrível. Tão ruim que não tinha amigos nem namorados. E na sua cidade, haveria uma festa de formatura à qual a boca de lobo queria ir. A uma certa distância, seu pai orientou que deveria se fingir de muda e não abrir a boca pra nada. Dia da festa, ela toda linda, só ficava esperando o primeiro Dom Juan a cantá-la. Quando um fanho chegou perto e disse: — É ança omigu? E ela negou: — Hum, hum! — A, amo aí, ança omigu. — Hum, hum! E de tanto insistir a moça foi dançar com o fanho, e durante a dança…

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África. Logo no início da viagem o comandante fala: — Bom dia, senhores passageiros. Bem-vindos ao voo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas. E a bicha surda imediatamente perguntou: — Que ele disse? E a outra bicha, gritando: — Que o voo vai levar umas 12 horas! — Ah, bom! O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante interveio: — Senhores passageiros, estamos a uma altura de 5.000 metros e não temos sinais de…

P: Em que lugar do Brasil o mato não é fino?
R: Mato Grosso
P: O que é que se quebra ao menor ruído?
R: Silêncio
P: Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R: Peru/Lima
P: O que o fósforo disse para a bomba?
R: Você é muito estourada
P: O que aconteceu quando o canrito viu a cabrita com outro?
R: Deu o maior bode
P: Como terminou a partida de futebol entre cavalos?
R: Em patada
P: Quais os dentes que aparecem por último?
R: Os dentes pustiços
P: Qual é a palavra que tem a primeira letra do alfabeto no início e a última no final?
R: Arroz

P: O que é, o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson!