Um homem todo feliz chega ao cabaré empolgado, pede uma bebida e chama aquela menina conhecida e de sua preferência...
...No quarto ele diz:
— Deixa eu gozar no teu ouvido?
— Não, assim eu fico surda!
— Ué, na semana passada você não ficou muda!!!!
O bêbado vai a um baile anual em sua cidade, mas antes, como de costume, passa em alguns botecos e já chega turbinado. Depois de muito insistir com o porteiro ao ver seu estado, ele consegue entrar. Lá dentro vê uma morena linda, com um corpo escultural, e fica atrás dela o tempo todo tentando puxar assunto, dançar, e a morena o evitando a todo custo. Depois de muito tempo ela vê que não tem mais jeito e vai dançar com o bêbado. Ele, de tão emocionado, não consegue nem falar. Com o calor da dança e do local, ele sua em bicas. E a morena, pensando em…
Dois baianos estavam sentados ao pé de uma árvore à beira de uma estrada. De repente passa por eles um carro muito veloz e deixa cair uma nota de 100 reais. Nisso um deles fala:
— Ixi, bixim, se o vento mudá, nóis ganha o dia!
Três louras estão numa ilha deserta e encontram uma lâmpada mágica, esfregam a lâmpada de onde sai um gênio: — Posso conceder três pedidos... Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, e eu não quero que vocês fiquem histéricas, cada uma terá direito a um pedido! — Eu quero ser inteligente! — pede a primeira. O gênio muda o cabelo dela para ruivo e ela nada até o continente. — Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda. O gênio muda o cabelo dela para castanho, ela constrói uma canoa e atravessa o canal até o continente. — Eu…
O Nico e o Neco foram à igreja. Chegando lá, o Nico sentou bem no fundo e o Neco lá na frente. No início da missa, o padre falou:
— Eu como NICO.
E o Nico gritou lá de trás:
— Que come o Nico, coma o Neco, que está aí mais perto.
O Nico e o Neco foram à igreja. Chegando lá, o tico sentou bem no fundo e o teco lá na frente. No início da missa, o padre falou:
— Eu como NICO.
E o Nico gritou lá de trás:
— Que come o Nico, coma o Neco, que está aí mais perto.
Um certo dia, um homem passando por uma rua observou uma grande quantidade de pessoas que se organizavam em uma fila quilométrica. Então, como todo brasileiro "curioso", seguiu ao lado da fila até seu início e observou um caixão, uma senhora de idade deitada nele, muita gente chorando em volta e um cão enorme deitado ao lado do caixão. Então o sujeito perguntou a um dos familiares: — Mas por que essa fila enorme? Quem era essa senhora? E o que esse cachorro faz aqui deitado ao lado do caixão dela? Então um rapaz respondeu: — Essa era minha sogra e este…
Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer pedir leite. Então ela aponta para os seios. O dono do armazém responde passando a mão em cima do ombro como se limpasse algo e depois segura o saco. A mulher surda e muda logo pensou:
— Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra coisa, e por isso me fez gestos obscenos.
Aí ela escreveu para o pai dela os gestos do homem, e o seu pai foi pedir uma explicação:
— Por que você fez aqueles gestos para a minha filha?
— Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei, limpando a minha camisa, se ela queria em pó, e segurando o saco eu perguntei se ela queria em saquinho!
PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo. Quando a galinha é boa, o pinto não falha. Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo. Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria! Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Quem dá aos pobres empresta a Deus, e quem empresta ao Governo dá adeus. Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos! Quem vive de rendas é…
Numa mesa de bar, um homem reclama com um amigo:
— Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então... tudo se acabou.
— O que aconteceu? — pergunta o amigo.
E o cara:
— Minha esposa descobriu...
Três pessoas morreram. Quando chegaram no julgamento final, o juiz perguntou à primeira pessoa:
— Você morreu de quê?
Respondeu:
— De hepatite.
— Me mostre.
Pegou, arrancou um pedaço da orelha e deixou lá.
O juiz:
— O próximo!
Lhe perguntou:
— Você morreu de quê?
Respondeu:
— De tuberculose.
— Me mostre.
Pegou, deu uma escarrada e deixou lá.
O juiz:
— O próximo!
— Você morreu de quê?
Respondeu:
— De fome.
— Me mostre.
Pegou a orelha, botou catarro e comeu.
Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.
Certa vez os pontos resolveram fazer uma festa. Então combinaram que cada dia seria de um. Era o dia da festa do ponto final e estava rolando o maior som, quando o asterisco, passando e não aguentando de tanta vontade de entrar na festa, resolveu bater a campainha. Apareceu na porta o ponto final, então ele disse:
— Posso entrar?
O ponto final respondeu:
— Não, hoje é a nossa festa.
Inconformado, ele volta, bate de novo, e o ponto final diz:
— Já não te falei de quem é a festa!
Ele então responde:
— Mas eu sou um ponto final, é que estou usando gel!
Certo dia dois amigos estavam conversando:
— Ei, no sábado vamos no baile do México?
— Claro!
— Passo na sua casa às 10! — disse um deles.
No sábado, como combinado, os dois foram ao baile.
Entrando no salão, um deles falou:
— Este baile tá muito bom pra mexer o cu. Vamos, México.
A banda tocava:
— México é a dança do México, México!
O homem saiu dali prometendo nunca mais voltar!
Você sabe qual é o nome do filme em que... um robô entra num restaurante e rouba dois copos? RoboCop 2. Um cara perde a consciência e esquece o nome? Quem Sou Eu. É hora do almoço. A Hora do Rancho. Foi ele que me roubou. O Culpado. Dica: filme de amor. No começo tem dança; no fim, ohhhhh. Dirty Dance. Meu Deus, como eu sou engraçado. Kaaaaaaaaakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…
A velhinha foi ao médico porque estava sentindo uma grande dor no joelho esquerdo. Logo de início o dr. perguntou quantos anos ela tinha, e ela disse:
— Tenho 75 anos, dr.
Ele respondeu:
— É reumatismo.
A velha levantou da cadeira aos gritos e disse:
— Dr., o senhor é muito burro, não tá vendo? Se fosse reumatismo o lado direito também tava doendo.
O português leva a sua mulher ao ginecologista. Chegando lá, o médico pede para que ela entre sozinha no consultório.
No início da consulta, o médico pergunta para ela se ela tem orgasmo.
Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel:
— Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo?
— Não, Maria. Fala para ele que você só tem Golden Cross!
Figo, aos sessenta anos, conversa com seus amigos num bar em Lisboa.
— Era a final da Copa de 2002, cobrança de pênaltis, Brasil x Portugal. Se eu errasse o gol, o Brasil seria campeão.
Daí o goleiro Marcos disse a mim:
— Se você chutar no meio, eu pego; se chutar no canto direito baixo, pego; no canto direito alto, pego; no esquerdo baixo, pego; e no canto esquerdo alto também pego.
— E você, Figo? — perguntou um amigo.
— Chutei pra fora e acabei com ele.
No dia do juízo final tinham quatro bichas na fila esperando para falar com São Pedro...
Então foi a bicha número 1:
— São Pedro, me perdoe, coloquei a mão no bilau de um homem.
— É só você lavar a mão naquele riacho ali que será perdoada.
Bicha número 2:
— Coloquei as 2 mãos.
— Lave as mãos naquele riacho.
Então São Pedro houve um tumulto no fim da fila e pergunta o que está havendo.
A bicha número 4 diz:
— Não vou gargarejar na água em que ela lavou a bunda!
Em uma festa da escola do filhinho de 5 anos, o bêbado e sua esposa vão assistir ao teatrinho de dança. Quando os personagens falavam a palavra "cama", faziam um gesto de que estavam dormindo. Quando acabou, o bêbado foi falar com um personagem que estava dançando:
— Por que quando vocês falavam a palavra "cama" faziam o gesto de que estavam dormindo?
O outro:
— O que você faz na cama?
O bêbado:
— Você nem imagina...
Um homem está com um desejo enorme de chupar manga, mas o único pé que tem na região pertence apenas às mulheres.
Então, desesperado, o homem coloca um vestido, se maquia e muda sua voz para não ser reconhecido.
Então ele chega ao pé, sobe e, quando está lá em cima, uma mulher grita lá de baixo:
— Cuidado, o neném tá caindo!
O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara de insatisfeita, diz para o marido: — Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — FORRÓ Começa a tocar ("... por isso eu vou na casa dela, ai ai, falar do meu amor..."). — BOSSA NOVA Começa a tocar…
O cara tá nos agarros com a namorada, quando cochicha no ouvido da namorada:
— Amor, eu queria realizar uma fantasia sexual com você.
— Ah é! Qual? — pergunta ela.
— Eu gostaria de gozar no seu ouvido — diz ele com uma voz sensual.
De repente, a garota diz apavorada:
— Você é louco! Quer me deixar surda?
— Pô, amor, e quando foi que eu te deixei muda?
O cara sofreu um acidente e perdeu as duas pernas. No dia seguinte chega o médico e diz para ele:
— Meu amigo, nós fizemos tudo que foi possível, mas não teve jeito e tivemos que amputar suas pernas.
O paciente chorava e falava:
— Doutor, como vou fazer sem as minhas pernas?
Então o médico falou:
— Eu tenho uma boa notícia para você: tem um cara lá embaixo querendo comprar os seus sapatos.
No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa: — Meu! Você viu o Cruzeiro ontem? Deu de 5 a 0. — Ah! Mas meu Timão é melhor... Nisso, o portuga interrompe: — Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga! Daí o grupo já muda de assunto: — Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras... Com isso, vem o portuga de novo: — Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga. Novamente o pessoal muda de assunto: — Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima…
No dia do Juízo Final, Deus perguntou para um homem:
— Quantas vezes você traiu sua mulher?
— Nenhuma, Senhor.
— Ótimo, por isso você vai ganhar uma BMW.
Então Deus perguntou a mesma coisa para outro homem, e ele respondeu:
— Umas 5 vezes, Senhor.
— Por isso você vai ganhar um Fusca.
Logo na tarde deste dia, o homem que ganhou o Fusca encontrou o homem da BMW chorando, então perguntou a ele:
— Por que você está chorando? Eu que ganhei o Fusca estou aqui feliz da vida e você que ganhou uma BMW está aí todo triste.
— Sabe o que é? É que eu acabei de ver a minha mulher passando de carroça.
O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…
Nico era um cara que vivia bêbado, e seu irmão, Neco, era um cara muito religioso, ia à missa todo final de semana. De tanto o Neco insistir, conseguiu levar o Nico para a igreja no final de semana. Chegando lá, o Neco, como bom religioso, sentou bem próximo do padre, e o Nico, na segunda fileira de bancos. Assistiriam à missa bem acomodados.
Até que, no final, o padre foi anunciar onde ele iria rezar a missa no outro final de semana. O anúncio foi o seguinte:
— Agora, meus amigos, eu... com o Nico.
Foi quando o Nico, bêbado, levantou revoltado e disse:
— Como, Nico uma ova! Vá comer o Neco, que tá mais perto do senhor.
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e ela, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis e se abaixa para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta: — E então, Joãozinho, o que ele disse? — Peitinhos maravilhosos! — Não é nada disso! Zero! — diz…
