Dois indivíduos vão ao Alentejo, onde encontram uma loja com um letreiro que dizia:
"Vende-se tudo".
Então diz um para o outro:
— Queres ver como já os vou foder!
Entra na loja e o homem do balcão diz:
— O que deseja?
Então ele diz:
— Quero duas fodas.
E diz o homem:
— Trouxe saco?
— Não.
Diz-lhe o homem de novo:
— Então vais ter de as levar no cú.
O português chegava no bar do cara todo dia, pedia uma latinha de cerveja, o cara colocava a lata no balcão, o português tirava um abridor do bolso e abria a lata. No outro dia, mesma coisa. No outro, de novo. O cara do bar foi ficando cabreiro e perguntou ao português por que ele usava aquele abridor todo dia, se ele não sabia para que servia o anelzinho da lata. E o português respondeu:
— U rráios, claro que sei! Isso é para quando português esquece o abridor em casa.
O homem liga para um telefone e pergunta:
— O Manuel está?
E vem a resposta:
— É o próprio.
— O próprio, tudo bem, chama o Manuel para mim, preciso falar com ele.
O bêbado tirou um dia de folga e levou seu filho ao zoológico. Lá, no meio da bicharada, viu um homem com a camiseta do Inter e com um cachorro e disse:
— Olha, filho, um macaco.
O homem disse:
— O senhor está louco, isso é um cachorro.
O bêbado disse:
— Olha, filho, ele fala e tudo!
Certa vez, um menino chega para sua mãe e pede um pedaço de bolo.
Sua mãe, meio cabulosa, responde:
— Não, eu já comi goiaba hoje. Vá pedir para o seu pai!
O menino, ainda meio sem entender muita coisa, vai todo sorridente pedir o tal pedaço de bolo para o seu pai.
Seu pai, também já nervoso, responde:
— Não, eu não gosto de homem, já disse.
Depois disso, o menino nunca vai para a casa de sua avó.
Existia um casal que adorava jogar bola. Um dia o marido chutou a bola numa vidraça e, logicamente, a vidraça quebrou. Chegando lá, eles veem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada e um homem. Então a esposa diz: — Moço, você pode devolver a bola, a gente paga a garrafa e a vidraça. — Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa há anos. Cada um de vocês tem um pedido, e eu tenho o terceiro — diz o gênio. — Eu quero todo dinheiro do mundo — diz o homem. — Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo — diz a mulher. — Tudo bem…
Um caipira chega em São Paulo com uma calça, uma camisa e um sapato, e começa a trabalhar como um doido. Passados longos 20 anos, ele resolve voltar pra casa, então passa no banco e vê seu saldo, e percebe que está rico. Então compra um chinelo de dedo e uma passagem de ônibus, mas continua com a mesma calça e a mesma camisa. Na parada do ônibus, ele entra no restaurante e não sabe o que pedir, então entra um homem bem-sucedido no local, e ele pensa: tudo que ele pedir eu peço também. O homem pede: — Garçom, me dá um filé mignon. — Dois — diz o…
O homem vai ao médico e diz:
— Doutor, estou com um problema sério! Tudo o que falam para mim, eu esqueço na mesma hora...
O médico pergunta:
— E quando começou ISSO?
— ISSO o quê????
Um homem chega no bar e diz:
— Quero uma cachaça bem forte, a mais forte que tiver.
O homem serve a mais forte que tem. O bêbado diz:
— Quero uma mais forte ainda.
O homem coloca uma bala de revólver, pólvora, bombinhas e a cachaça. O bêbado toma a cachaça satisfeito e vai para casa. No dia seguinte volta ao bar e diz:
— Coloque tudo o que você colocou na cachaça de ontem, só não coloque a bala de revólver.
O homem, curioso, pergunta:
— Por quê?
O bêbado responde:
— É q
Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
— Cuidado!!! Cuidado!!! Joga mais óleo!!!
— Joga mais óóóóóóleo!!!
— Vai grudar no fuuuundo... Cuidado!!!
— Vira, vira, anda!!! Vai. Cuidado, cuidado!!
— Parece que você é louca, vai entornar.
— Ai, meu Deus, o saaaaall!!! Não esquece o saaaaall!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
— Por que você está fazendo isto?!?
— Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido, bem calmo, responde:
— Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.
Tava lá o avião, com seus passageiros em pleno voo, daí o copiloto informa os passageiros:
— Boa tarde, senhores passageiros, queremos informar que o voo será de duas horas e meia. Tenham uma boa viagem!
Nisso, o piloto esqueceu o rádio intercomunicador ligado, daí o copiloto, conversando normalmente com o piloto, lhe pergunta:
— Ow! O que você mais queria agora?
— Puts, cara! O que eu mais queria agora era um cafezinho e uma peta! Uhhuuu, beleza!
Nisso, a aeromoça sai correndo pra avisar que o rádio está ligado...
Só dá um carinha passageiro gritando:
— Não esquece o cafezinho!
No dia do atentado às Torres Gêmeas, o marido sai de casa para trabalhar no escritório situado no último andar do fatídico prédio. No meio do caminho, muda de direção e toca para a casa da amante. Desliga o celular, esquece do mundo e entrega-se nos braços da amada. Lá pelas onze da manhã, devidamente saciado e refeito, entra no carro e liga o celular, que toca imediatamente.
— Graças a Deus consegui falar com você! Você está bem... Onde você está...
— Ora, querida... Você sabe muito bem que eu estou trabalhando duro no escritório desde as oito da manhã.
Um homem perguntou ao outro:
— Você acha o que mais importante, o sol ou a lua?
O outro responde:
— Claro que é a lua, pois o sol é um inútil, ilumina quando tudo está claro!
Uma mulher (com um bafo insuportável) estava procurando alguém para conversar quando avista um homem e resolve puxar assunto.
— Oi! Tudo bem?! — fala a mulher.
Aquele cheiro horrível se espalha pelo ar e o homem fala:
— Você peidou?
— Eu não! — diz a mulher.
— Peidou de novo? — pergunta o rapaz.
— Não — fala a mulher.
— Puta mais que merda, sua porca... para de peidar!!
A mulher de um bêbado, enquanto ele está no buteco, o trai em sua própria cama.
Quando ele chega em casa, sem tempo de esconder o amante, ela o coloca abaixo das cobertas, porém esquece os pés para fora.
O bêbado entra no quarto e deita-se na cama.
Ao observar dois pés a mais saindo das cobertas, comenta:
— Mulher! Têm seis pés aparecendo para fora das cobertas.
Ela responde:
— Não tem não! Estás bêbado!
— Têm sim! Ele responde!
— Não tem! Ela insiste.
— Têm! Ele insiste.
— Então desce e conta! Ela sugere.
Ele desce, conta e afirma:
— Realmente! Só tem quatro.
O cara chega ao confessionário:
— Padre, comi amendoim!
— Mas, meu filho, comer amendoim não é pecado...
E libera o homem.
Chega outro:
— Padre, comi amendoim!
— Tudo bem, filho. Comer amendoim não é pecado.
Quando chega o terceiro homem:
— Padre, comi amendoim...
— Mas o que é isso? — espanta-se o padre. — Comer amendoim não é pecado.
Liberou novamente.
Quando chega o quarto homem:
— Padre...
— Por favor, meu filho, não venha me dizer que você também comeu amendoim.
— Não, padre, EU sou o Amendoim...
Um homem chega a uma boate e diz:
— Quero uma menina nova que saiba fazer de tudo!!!
Ele vai para o quarto e aguarda.
A menina chega e ele logo pergunta:
— Você faz 69?
E ela responde:
— Amanhã!!!
Um homem subiu no avião para viajar e se sentou na cadeira do corredor. Do outro lado do corredor, ele viu que tinha um papagaio. No meio da viagem, o papagaio começou a sacanear a aeromoça: — Vem cá, ô vadia... me traz um uísque duplo. E quando ela se virou, ele deu um tapa na bunda dela. O homem, vendo tudo aquilo, começou a imitar o papagaio. E o papagaio xingava a mulher, esbravejava e não parava de zuar a mulher. E o homem foi ficando amigo do papagaio, e o papagaio encorajava: — Isso aí, rapaz... é assim que se trata mulher. Agora passa a mão…
Um homem chega em um bar e pede um café. No primeiro gole ele guspil, pediu açúcar e a garçonete falou:
— O filho da puta ou puta que pariu.
O homem pede o filho da puta, ele bateu, bateu, disse filha da puta e continuou batendo, não saiu nada. Chamou de novo a garçonete:
— Agora me dê o puta que pariu.
O homem só encostou no pote e derramou tudo no café e disse:
— Puta que pariu.
No céu, chega um homem e São Pedro diz: — Não, não pode entrar, tem que ir para o inferno. — Mas por quê? — indaga o homem. — São Pedro diz: olha só a lista de pecados que você tem. — O homem diz: nessa lista aí tem tudo que eu fiz? — Sim, tem tudo que você fez. — Então pode ver aí, em 1997, de 15 de setembro à tarde, eu dei uma esmola a um mendigo, vê se tá aí? — É, realmente tá aqui, 50 centavos, não é... São Pedro ficou assim, pensou... — Peraí que eu vou falar com Jesus. Jesus olha esse caso aqui... — Cheio de pecados mas fez uma coisa boa, ó…
Numa cidadezinha do interior estava acontecendo uma briga de galo, atividade comum na região. Um belo dia um homem vê aquela cena e resolve apostar na briga. Olha para um canto e vê um caipira sentado, mascando um pedacinho de mato, bem atento à briga de galos. O homem foi pedir ajuda ao caipira, achando que ele saberia qual galo iria ganhar. — Caipira? Qual galo aí é bom? O branco ou o preto? O caipira pensa e responde: — O bom é o branco! O homem foi lá e apostou tudo o que tinha, crente de que iria sair dali rico. Começa a briga, os galos estão se…
As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.
Tinha um homem com uma calça e sem cueca, carregando duas sacolas numa feira em frente ao convento.
De repente, bate um vento muito forte e as calças do homem caem. Quatro freiras estavam na janela do convento e viram tudo!
A primeira disse:
— Caramba!
A segunda:
— Caracas!
A terceira:
— Carambola!
E a quarta:
— Não, não é nada disso, é um pau e duas bolas!
O homem estava desconfiado de sua esposa e, pra descobrir o nome do Ricardão, comprou um papagaio que falava tudo, mas ele tinha um pequeno defeito: não tinha os pés e por isso ficava com o pau enrolado no poleiro para não cair. Então o homem disse: — Escute bem, papagaio, vou viajar e volto daqui a dois dias. Quando o sujeito chegar, ouça bem o nome dele e me conte tudo depois, tá bom? — Tá bom — disse o papagaio. Dois dias depois o homem está de volta e, ansioso pra saber a resposta, pergunta ao papagaio: — E aí, qual é o nome do fulano???? O…
Um homem chega a um bar, chama o garçom e pede uma cerveja. Depois de um tempo, o garçom traz um barril, aí o homem diz: — Eu pedi uma cerveja e não um barril. O garçom fala: — Aqui no bar tudo é grande. Então o homem fica satisfeito. Depois de um tempo, o homem já bêbado chama o garçom e pergunta onde é o banheiro. O garçom responde: — Vá em frente e dobre à direita. Então o homem se levanta e vai em frente, mas dobra à esquerda, e quando ele entra vê uma piscina; pensando que é a bacia, ele cai e pede socorro, fala que iam dar descarga nele. Um negão…
Um português vem para o Brasil e vê um animal que ele nunca viu: o cavalo.
Ele negocia com o dono e troca sua FERRARI pelo CAVALO.
Mas o dono esquece de dizer que, quando falarmos AVE MARIA, o cavalo para, e quando dizermos GRAÇAS A DEUS, ele anda.
O português, com muita dificuldade, consegue subir no cavalo. E aí diz:
— Graças a Deus.
O CAVALO andou em disparada e logo à frente havia um abismo, e ele, desesperado, diz:
— AVE MARIA!
O CAVALO parou.
Ele diz:
— GRAÇAS A DEUS.
O cavalo andou em disparada e ele caiu no abismo.
Um homem humilde vivia a custos de sua horta. Tudo que tinha até então seria devido à horta. De repente passa uma avião e destrói sua horta...
Qual o nome do filme?
Resposta: O Exortista
O bêbado entra no ônibus e diz:
— Hoje eu tô afim de comer um cú.
Imediatamente todos se levantam irritados, e o bêbado, sorrindo, diz:
— Eu quero só um!
Não satisfeito, o bêbado estende a mão direita e diz:
— Desse lado é tudo puta, e do outro lado é tudo viado!
Neste exato momento o ônibus dá uma freada brusca, e todos caem no chão. Um homem se levanta muito irritado, pega o bêbado pelo colarinho e diz:
— Quem é viado aqui?
O bêbado, intimidado, responde:
— Agora não sei mais, já misturou tudo!!!
Um homem estava andando na rua quando viu um papagaio na vitrine de uma pet shop. Quando o papagaio viu o homem, começou a dizer: — Ei! Por que você não me leva pra sua casa? Eu sei falar 362 línguas, sei mexer no computador e ainda posso vigiar a sua mulher enquanto você está fora. — Estou mesmo precisando. Ando desconfiado que minha mulher está me chifrando. Mas o seu preço é muito caro — disse o homem. — Converse com o dono daqui e tenho certeza que ele lhe fará um descontinho. Quando o homem estava indo falar com o dono, o papagaio o chamou de…
