O homem que se esquece de tudo e vai ao medico

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é uma coisinha meio sem sal, sem açúcar, sem nada... Para piorar, acho que…

A velhinha foi ao médico com um acompanhante, só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.
Acabando sua consulta, o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntando:
— Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?
E ele respondeu:
— É câncer!

Certo homem que era cego de um olho resolveu ir a um médico para se consultar. Chegando lá, ele disse ao médico: — Ouvi dizer que você tem uma solução para o meu problema de vista e eu gostaria de saber qual é o remédio. O médico respondeu: — É verdade, tenho um remédio, mas você tem que me prometer que vai aceitar. Você aceita? — Aceito sim — respondeu o homem. — Qual é o remédio? E o médico respondeu: — Você tem que dar o seu cu pra ficar bom. — E como vou saber se isso vai dar certo? — Eu já fiz isso — respondeu o médico. — E se você quiser, pode me…

O homem vai ao médico e diz:
— Doutor, estou com um problema sério! Tudo o que falam para mim, eu esqueço na mesma hora...
O médico pergunta:
— E quando começou ISSO?
— ISSO o quê????

No meio de um voo pra São Paulo, o piloto avisa que em 10 min iam desembarcar. Ele termina de avisar os tripulantes e esquece o microfone ligado. Então ele fala para o copiloto:

— Tudo que eu preciso agora é uma chupeta e um café.

Então a aeromoça saiu correndo pra cabine para avisar o piloto que ele havia esquecido o microfone ligado, então um cara no fundo do avião gritou:

— E não esquece o café!

O homem queria transar com a namorada, só que não sabia. Então ele para seu pai e pediu: — Pai, eu queria transar com a minha namorada, só que eu não sei... Então seu pai disse: — Pega o Alka-Seltzer que eu te dou as instruções. O homem, muito nervoso, chega no quarto: — Pai, o que eu faço, o que eu faço? Então seu pai disse: — Tira a roupa dela e joga longe. Então ele tirou e jogou. — Pai, e agora? — Filho, presta atenção, agora você sai correndo, põe o que você tem no meio da perna no meio da perna dela... Ele saiu correndo, escorregou e bateu com a…

Certa vez, à espera do primeiro filho, o homem vê que o médico chega.
Logo pergunta:
— E aí? Como é?
O médico diz:
— Houve um pequeno problema, seu filho nasceu sem pernas.
— Tudo bem — diz o homem —, mas ainda vou poder segurar os bracinhos dele.
O médico diz:
— Acontece que seu filho não tem braços.
E o leva para o quarto do bebê.
Chegando lá, em cima da cama está uma orelha verde e peluda.
— Filhão!!! — grita o pai.
E o médico:
— Você vai ter que falar um pouco mais alto, pois seu filho é surdo...

O cara era tão ciumento, mas tão ciumento, que a mulher dele marcou de fazer uma consulta no ginecologista e ele começou a suar frio em casa só por causa disso. No dia da consulta ele nem foi trabalhar e disse para a mulher: — Querida, também vou no médico com você. A mulher disse: — Tudo bem. Chegando no consultório, o marido suava mais que cuscuz, imaginando a mulher dele sendo vista por outro homem. Chamaram o nome dela, prontamente ela entrou na sala do médico. Aí foi que o homem endoidou: fumava, suava. Deu 20 minutos e a mulher lá dentro, deu 40…

Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: — Traz uma bola de sorvete p/ mim? E anota, se não você esquece! — Não, não vou esquecer, isso é fácil! — disse o velho. — Então me traz com calda de morango — pediu a velha. — Nem vou anotar, é fácil de lembrar! — Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota pq o médico…

A mulher tinha que fazer um exame no médico, mas estava com vergonha de tirar as roupas. — Não adianta, doutor, não vou tirar a minha roupa! — Mas, minha filha, assim eu não vou poder te examinar. — Tá louco?! Nunca tirei minha roupa na frente de homem nenhum! Eu nem conheço o senhor! — Mas, minha filha, eu sou médico, um profissional, tudo o que eu faço é em nome da ciência. Pense desta forma que tudo fica mais fácil! — Mesmo assim eu continuo com vergonha! — Vamos fazer o seguinte: eu vou apagar a luz do consultório e aí você tira a sua roupa, fica…

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
— Olha por onde anda!
— Desculpe, estou procurando a minha esposa.
— Engraçado, também tô procurando a minha.
— Como ela é?
— Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
— Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

O rapaz vai ao médico e conta o seu problema: — Doutor, eu estou com um problema, o meu cú está todo arrombado. O médico pede para dar uma olhadinha e logo conclui: — É, meu rapaz, realmente o seu cú não tem mais jeito. O que nós podemos fazer é um transplante. Há umas duas horas morreu um homem que ainda está quente; se você não fizer objeção, nós podemos realizar o transplante. O rapaz, todo animado, responde: — Tudo bem, doutor, vamos realizar o transplante. O médico então realiza o transplante, que corre tudo bem. No dia da alta médica, o médico…

Um homem não estava se sentindo muito bem, então foi ao médico. Quando os resultados estavam prontos, o médico disse:
— Eu tenho uma boa e uma má notícia para você. Qual você quer saber primeiro?
— Pelo amor de Deus, me conta a má primeiro, que depois a boa pode me aliviar.
— A má é que você está com problema de homossexualismo.
— E a boa?
— A boa é que eu te achei um gatinho!

P: Sabe por que o brasileiro esquece das coisas?
R: Esqueci!

O homem entra no consultório médico e diz:
— Dr., estou perdendo a memória. Que me aconselha?
— Faça dívidas...

Certa vez um gaúcho foi fazer um exame de próstata, mas já sabendo do que iria acontecer, ele pensou:
— Deixa eu levar esse facão pra me prevenir.
E nisso lá vai o gaúcho pro consultório.
Ao chegar lá, o médico já manda ele pôr o rabo pra cima, e ele, na maior das desconfianças, faz o que o médico mandou. E nisso dedo vai, dedo vem, e o gaúcho com a mão no facão, caso precisasse. Nisso termina o exame, foi quando o gaúcho olha no olho do médico com uma cara de BAMBI e diz:
— Sabe, doutor, depois de tudo que aconteceu aqui eu concluí que você é o homem da minha vida, chê.

Depois dizem que gaúcho é macho...

Um homem descobriu que sua mulher ia ser operada no hospital. Ele chega a tempo.
— O médico começou — disse o homem.
Quinze minutos depois, o médico sai e é de um machado. Mais 15 minutos depois, o médico pede um machado. Depois de mais 15 minutos, antes que o médico pudesse pedir alguma coisa, o homem pergunta:
— Como está minha mulher?
O médico diz:
— Não sei ainda, nem abri minha maleta.

Depois da consulta, o paciente pergunta quanto é a consulta, doutor. 200$ reais.
— Tudo isso e não tem desconto para amigo de profissão?
O médico responde:
— Você também é médico?
— Não, eu também sou ladrão.

Um homem levou sua mulher para o hospital, pois ela iria ter um bebê! O homem estava muito nervoso, aí o médico apareceu e ele correu em direção ao médico e foi logo perguntando: — Ele nasceu? Como eles estão? Aí o médico disse: — Nasceu e eles estão bem (a mulher e o filho), mas tem um problema: seu filho nasceu sem as pernas! O cara ficou preocupado, mas queria vê-lo. — Tudo bem, eu posso vê-lo. — Tem outro problema: seu filho nasceu sem os braços! — Mesmo assim eu quero vê-lo! — Tem mais um problema: seu filho nasceu sem o tronco. O cara pensou que…

Por que a loira nunca sabe fazer gelo?

Porque ela sempre esquece a receita.

Por que em casa de loira não tem gelo? Porque sempre esquece a receita.

Por que a loira nunca faz gelo?

Porque ela sempre esquece a receita!

Como se sabe, há muitos anos os homens não usavam cueca. Então, certo dia, a mãe comprou três metros de pano de chita para fazer cuecas para o seu filho, que já era um rapaz que todas as noites ia para a casa da namorada, que ficava um pouco distante da sua. Com um metro e meio, sua mãe fez uma cueca, e ele, muito satisfeito, resolveu mostrar a novidade à namorada. No caminho, sentiu uma grande dor de barriga, que só deu tempo de tirar a cueca, e, como não tinha costume de usar, esqueceu-a pendurada na árvore. Ao chegar à casa da namorada, muito…

Um homem foi no hospital pegar seu exame porque ele não conseguia engravidar sua mulher.
— E aí, médico, o que tenho?
— Você não tem porra nenhuma.

Paciente: Doutor, minhas mãos não param de tremer.
Médico: O senhor bebe muito?
Paciente: Não, derrama tudo.

Médico: Já se recuperou da cirurgia?
Paciente: Não, ainda faltam três pagamentos.

Paciente: Doutor, tenho certeza que sou invisível!
Médico: Espere um pouco, porque agora não posso vê-lo.

Médico: Seu cheque voltou!
Paciente: Minha artrose também.

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

O português vai ao médico:
— Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o português e conclui:
— Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado.

Você sabe por que a loira não faz gelo?
R: Porque ela sempre esquece da receita.

Por que a loira não faz gelo?
R: Porque ela sempre esquece a receita!!!

O homem não conseguia engravidar sua mulher e então foi ao médico:
— Doutor, não consigo engravidar minha mulher.
O doutor:
— Vamos fazer uns exames.
No outro dia, o homem vai ao consultório e pergunta ao médico:
— O que eu tenho?
O médico responde:
— Você não tem porra nenhuma.