O homem vai ao médico fazer o exame de próstata, através de toque.
O médico diz:
— O senhor não tem nada de errado.
— Tem certeza? — pergunta o paciente.
— Totalmente.
— Então enfia o outro dedo, porque eu sempre gosto de uma segunda opinião!
A mãe de Joaozinho lhe pediu que fosse à quitanda e comprasse um abacaxi, uma maracujá e uma ameixa. No meio do caminho, Joaozinho esquece. Chegando na quitanda, ele diz:
— O moço, abacaxi dá o cu já e não se mexa.
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
O paciente, ao acordar da anestesia geral, comenta com o médico:
— Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?
— Eu não sou o doutor. Sou São Pedro.
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando. Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto: — Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!! Atordoado, liga…
Tinha um rapaz com um problema: ele não conseguia falar, ele era rouco. Então ele foi para o médico, que queria falar pela boca. Então o médico disse para ele: você vai ter que comer tudo pelo cu agora. Então ele... o médico disse: volta aqui em 1 semana, vamos ver se melhorou. Então ele voltou e: doutor, estou com a voz fina, voz de CD. Ele rebolando, ele não parava de rebolar. Então o médico lhe disse: por que você está rebolando? Doutor, eu estou mastigando um chiclete.
Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:
— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos, você! Esse menino é filho de japonês!
A bichinha era louca pelo doutor. Não sabia como conquistá-lo. Um certo dia teve uma ideia. Foi até ele. O médico disse: — Entre, por favor. Qual o seu problema? — Dooouutooor! Estou com uma terrível dor no meio do ooolho do meu rabinho! O médico, espantado, pediu: — Tire a roupa e fique de quatro em cima daquela cama. E assim a bicha fez. Ao começar a examiná-la, reparou um carocinho no meio do rabo da bicha e então começou a puxar. Saiu um espinho, puxou mais e saiu uma folha; ao puxar tudo, era uma rosa. Espantado, o médico pergunta: — O que é isso…
Depois de examinar o paciente, o médico diz:
— Tudo bem, o senhor não tem nada. Foi apenas uma indisposição.
O paciente exclama:
— Ótimo, doutor. E quanto é a consulta?
Doutor:
— São 500 reais!
Paciente:
— O senhor não faz desconto pra colega?
Doutor:
— Por que? O senhor também é médico?
Paciente:
— Não, doutor, eu sou ladrão!!!
Um borracheiro, preocupado com a hora de ir ao banco, olhava para o seu relógio e já eram quase 14h. Nisso, encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus. O borracheiro fica aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio. Nisso, ele esquece do ar, e o pneu estoura, levando sua mão e braço junto. Desesperado, ele pega um saco plástico, recolhe os restos da mão e do braço e corre até o hospital. O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala: — Infelizmente não tem jeito. E o borracheiro responde: — Mas, doutor, sou borracheiro, é…
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes: - R$ 35.000,00 - tamanho pequeno; - R$ 65.000,00 - tamanho médio; - R$ 90.000,00 - tamanho grande. O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a…
O homem chega ao médico:
— Doutor, acho que quebrei o braço em quatro lugares!
— Bom, procure não voltar a esses lugares.
O homem chega ao médico:
— Doutor, acho que quebrei o braço em quatro lugares!
— Bom, procure não voltar a esses lugares.
Uma loira ficou sabendo que estava grávida e, desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.
O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:
— Querida, por que é que sempre que você vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?
— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar, eu tenho que ir correndo para o hospital.
Um dia, um cara tinha o pinto grande e foi ao médico. Aí o médico disse:
— Em um morro tem um sábio que, se ele pedisse para ele se casar com ele, o pinto diminuiria.
E o homem foi no morro e disse:
— Sábio, quer casar comigo?
— Não.
O homem tinha ido ao médico para saber como curar sua voz fina, e então o médico diz:
— Para isso precisa cortar seu pau.
Então ele responde:
— Não.
Ele foi à praia. Quando ele entrou na água, um tubarão vem. E ele grita com a voz grossa:
— Tubarão, socorro!
Um homem está andando de carro e de repente sofre um acidente. E então, uma samambaia que estava por ali vai socorrer o homem. Qual é o nome do filme?
"Plantão Médico"
O cara ligou pro veterinário e disse que seu gato estava com prisão de ventre, e o médico disse:
— Dê um litro de laxante. Daqui a uma hora eu ligo pra saber se está tudo bem.
Depois de uma hora o médico ligou:
— E aí, como está seu gado?
O cara falou:
— Não é gado, é gato!
O médico se assustou e perguntou:
— O senhor deu o litro pra ele?
O cara:
— Sim!
O médico:
— Como ele está?
O cara:
— Tá aqui com cinco amiguinhos: 2 cavando, 2 enterrando e 1 procurando mais terreno pra ele cagar!
A mulher do gaúcho pediu para ele ir fazer um exame de próstata, mas como gaúcho é macho, ele não quis, mas de tanto que a mulher dele pediu, ele foi.
Chegando lá, ele entrou no consultório, o médico mandou ele tirar a roupa, mas daí ele gritou:
— Gaúcho é macho, não tira a roupa perto de homem!!!
O médico falou:
— Calma, eu só vou te examinar.
O gaúcho aceitou, ficou de quatro e o médico colocou seu dedo naquele lugar... O gaúcho xingou o médico, e o médico explicou para o gaúcho, e o gaúcho aceitou. O médico, ali examinando-o, perguntou:
— O que tá sentindo?
E o gaúcho respondeu:
— Tô sentindo que te AMO!!!!!!!
Um japonês foi ao médico, e este começou a perguntar como morreram seus parentes mais velhos, para realizar um diagnóstico mais preciso sobre seu paciente. O médico perguntou ao japonês como havia falecido seu avô.
O japa respondeu:
— Moreu de derame, dotore.
— E sua avó, de que faleceu?
Novamente ele responde:
— Moreu de derame...
O médico pergunta:
— Também???
— E seus tios??
— Moreram de derame...
— E seus pais??
— Moreram de derame tbem...
O médico, intrigado, perguntou ao japa:
— Mas como, morreram todos de derrame???
— Sim, dotore, é que eles foram viajar de avião, e o avião virô e deramo tudo, né?!
Um médico holandês decidiu dedicar sua vida e seu conhecimento numa tribo zulu, na África. Assim, ele passou a ser o único homem branco naquela tribo. Um ano depois de sua chegada, um homem da tribo veio em sua direção com aspecto de fúria. — Doutor, quero que o senhor me explique que porra é essa... como que minha mulher foi ter um filho branco? Meio sem jeito, o médico tentou achar um argumento. E para sua salvação ele avistou um grupo de cabritinhos brincando dentro de um cercado. E disse: — Meu amigo, a natureza às vezes faz coisas que não…
Um médico chega a um hospício para examinar os pacientes. O médico pergunta a um dos pacientes o que você inventou desta vez. O paciente fala:
— Inventei um objeto que dá para ver do outro lado da parede igual super-homem.
— É mesmo? Como que chama este objeto?
— O objeto chama janela.
O portuga foi ao médico portuga também:
— Doutor, quero me operar para ficar estéril.
— Tudo bem, quando você acordar tudo estará feito...
Aí foi feita a operação. Quando o portuga acordou, os ovos dele tinham sido extraídos e no lugar um par de tuitas bem novinhas. O cara ficou stereo.
Um belo dia um homem viu que seu filho estava diferente.
Ele resolveu então ir ao médico com o garoto.
O médico olhou para a cara do menino e disse:
— Realmente seu filho tem um problema, ele é gago.
O pai do garoto disse:
— Eu sei, é quando ele fala.
Um homem morria de vergonha por ter a voz muito fina; todo lugar que ele ia, ele era humilhado.
Até que ele resolveu ir ao médico e perguntar o que poderia fazer, e o médico recomendou:
— Você vai a um cemitério e arranca o pinto de um defunto, e fica chupando ele todo dia.
O homem resolveu fazer o que o médico receitou, e ele foi ao cemitério e arrancou o pinto do defunto.
No outro dia, quando ele abriu a geladeira para pegar o pinto, notou que o pinto não estava lá e foi perguntar para a mulher, e ela respondeu.
E ela, com a voz grossa, responde:
— NÃO SEI, AMOR!
O cara tinha passado uma temporada das grandes no Japão e tinha feito sexo de todas as maneiras com as gueixas putas que havia lá... de tudo mesmo... pau no cú, na buça, na boca, em todo o lado... De volta à sua terra, ele reparou que o seu pau estava ficando meio roxo, um bocado pro verde... Preocupado, foi a um médico: — Doutor, tô desesperado, olha só como ficou o meu pinto, depois de transar feito louco lá no Japão! O médico fez todos os exames possíveis e depois deu o diagnóstico fatal: — Olha, rapaz, nada podemos fazer, isso aí agora só…
Uma lesma estava atravessando a pista, quando veio uma tartaruga e bateu nela.
Quando chegou no médico, ele perguntou:
— O que aconteceu??
E a lesma respondeu:
— Não sei, foi tudo muito rápido!!
Um certo dia, um cara ficou doente, então ele fez uma promessa e disse que, se ele melhorasse logo, tudo que ele sonhasse daquele dia em diante ele faria na vida real. Então, um certo dia, ele sonhou dando a bunda para um negão. Então, já que ele tinha prometido fazer tudo que sonhasse, até isso ele tinha que fazer. Aí saiu atrás de um negão para dar a bunda, e encontrou um negão bem forte e grande. Aí ele pensou: "É o jeito, eu dar mesmo", e se ofereceu, e o negão aceitou. Chegando lá no local marcado, ele abaixou as calças e o negão comeu ele. E como…
Um homem estava doente quando uma samambaia o abraçou e, depois disto, ele se curou.
Qual o nome do filme?
Plantão médico
O médico para a paciente na clínica:
— O que eu estou pegando?
— Meu pé — diz a paciente.
Ele começa a tirar a roupa dela:
— O que eu tô pegando?
— Minhas coxas.
Agora ele enfia o dedo para aquela inspeção...
— O que eu tô pegando?
— Minha buceta.
Então ele começa a foder a paciente. No meio da transa ele pergunta:
— O que eu tô pegando?
— HIV. Haháaaa!
