O homem que se esquece de tudo e vai ao medico página 5

Um homem foi ao médico fazer exames. Chegando lá, descobriu que tinha uma doença incurável e que com certeza morreria dentro de 3 meses. Voltou para casa arrasado. Falou para a esposa e os dois choraram abraçados. Ela então resolveu fazer o que nos 20 anos de casamento sempre havia lhe negado: sexo oral. O homem foi às nuvens e eles começaram a fazer isso diariamente, pois a esposa queria dar a ele uma última alegria. Em outra de suas consultas, o imprevisível aconteceu: ele estava completamente curado. O médico não entendia como ele havia conseguido…

O Manuel bate a porta do carro e esquece a chave dentro. Desesperado, ele tenta fisgar o pino com um arame, e a Maria dando as coordenadas. Até que ele conseguiu abrir a porta e disse:
— Pronto, Maria, consegui! Você já pode sair de dentro do carro.

O sujeito vai a um médico famoso por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório praguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma lição…

A mulher estava grávida e lá foi no médico ver o bebê. Ela disse para o médico:
— Você tá vendo alguma coisa?
O médico responde:
— Sim.
E a mulher pergunta:
— O que é?
O médico diz:
— Uma cadeira.
Passam dois meses e a mulher volta:
— Vim ver meu bebê, tudo bem?
— Vamos ver ele. O que você está vendo aí?
— Um violão.
E ela disse:
— Um violão?
Sim. E a mulher vai embora e fica pensando: por que primeiro uma cadeira e segundo um violão? Passam mais 2 meses e tá na hora de ela fazer o parto. E de repente o nenê sai tocando um violão. Que coisa estranha! O médico disse para a mulher:
— Será por que o pai era músico?

O casal só sentia tesão transando pensando em automóveis: — Ai, amor, me KOMBI, me KOMBI!!! — Ai, amor, FORD meu COURIER. — Vem cá, amor, que vou PASSAT a pica. — Ai, amor, que cheirinho ruim... você PEUGEOT? — Ai, amor, esquece isso e me enFIESTA a pica, vai!!! — Me FORD KA (apontando para a dita cuja). — Uno... Uno... Uno... Uno... Uno... — Amor, você tá gostando?? — COMODORO!!!! — Amor, esta aqui é PARATI, mete LOGUS e me leva pra BRASÍLIA, vai!!! — Amor, aí não... — Fica tranquila, XSARA depois. — Fala que eu sou seu TIPO de homem, que como PRÊMIO…

O homem chega do exame de próstata e fala para a mulher:
— Fiz o exame, foi meio difícil. Cheguei lá e já comecei o exame, o médico colocou as duas mãos nas minhas costas!
A mulher interrompe e pergunta:
— Mas como o médico fez o exame de próstata com as duas mãos nas suas costas?

— Mamãe, eu tenho uma coisa pra te contar!!!
— Assim que a senhora saiu de casa, o papai foi pra cozinha, agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...!!!
— Espera, filho, não continua, deixa pra contar na hora do jantar, que seus avós jantarão conosco e você conta tudo que viu seu pai fazendo. Não esquece, tá!!!
À noite, na hora do jantar, quando estão todos reunidos:
— Então, filho, conta o que você viu hoje quando a mamãe saiu de casa.
— Então, mamãe, quando a senhora saiu, o papai foi pra cozinha e agarrou a empregada, tirou toda a roupa dela e fez aquilo que a senhora faz com o dentista quando marca consulta com ele!!! Igualzinho!!!

A mulher foi ao médico para saber por que sua buceta era tão grande.

Chegando lá, a mulher deita na cama e abre as pernas. Daí o médico, espantado com o tamanho, fala:

— Que bucetão. Que bucetão. Que bucetão.

A mulher fala irritada:

— Tudo bem que seja grande, mas não precisava falar três vezes.
— Mas senhora, eu só falei uma vez, as outras foram o eco.

Certa vez, um homem de férias viajando com a família em Jerusalém (Terra Santa), quando sua infeliz sogra veio a falecer.
Imediatamente o bom homem decidiu:
— Ela vai ser enterrada no Brasil.
O médico do hospital tentou ajudar:
— Não, enterra aqui mesmo, vai sair bem mais barato.
E o bom genro insistia:
— Mas não mesmo. Custe o que custar, ela vai ser enterrada no Brasil.
— Esta é a maior prova de amor pela sogra que eu já vi — disse o médico, comovido.
— Não, doutor, é que há mais de dois mil anos um homem foi enterrado aqui e ressuscitou, e eu não quero correr este risco.

A mãe, preocupada com seu filho, o levou ao médico, pois tudo que ela pedia ele respondia "truco".
— Filho, vai tomar banho.
E ele:
— Truco.
— Filho, vai escovar os dentes.
E ele:
— Truco.
Chegando no consultório, a mãe preocupada ficou aguardando do lado de fora da sala. Depois de tanto tempo, sai o médico da sala todo suado e a mãe pergunta:
— Doutor, doutor, o que é que meu filho tem?
E o médico responde:
— Ele eu não sei, mas só sei que pedi seis, pois eu tinha zap e copas.

Um cara recebeu orelhas novas e o médico pediu que voltasse no dia seguinte. Quando voltou, ele perguntou:

— Doutor, você colocou orelhas de loira?

— Sim. Por quê?

— Porque escuto tudo, mas não entendo nada.

Uma bicha foi ao médico com problemas no baixo ventre.
Após os exames, o médico lhe prescreveu um simples banho de assento: banho caseiro com água fervente e pó de café, denominado Lavagem Café.
Chegou em casa e pediu à bicha amiga:
— Prepara bastante água fervente, uma boa quantidade de café e mistura tudo numa tina, para o meu banho de assento.
Tudo pronto.
A bicha tomou posição e colocou-se para o banho.
Sentou-se dentro da tina e imediatamente soltou um grito alarmante.
A bicha amiga assustou-se e perguntou:
— Está quente?
A outra respondeu:
— Naaaaaaão.
— Está sem açúcar.

Uma vez um certo índio teve de consultar um médico para parar de ter filhos. Chegando lá... o índio esclareceu ao médico seu problema. O médico disse que tinha a solução para o seu problema: usar camisinha. Depois de receber as dicas, o índio foi para a prática. No dia seguinte ele voltou e o médico perguntou: — Como foi, índio? O índio respondeu: — Nada feito. O médico perguntou: — Por quê? O índio respondeu: — Porque, índio forte, saco forte, camisinha pum. Então o médico disse: — Ponha 20 camisinhas de uma vez só. O índio foi para a prática e voltou…

Dois loucos estavam no hospício quando um deles sugere:
— Hoje vamos fugir pelo buraco da fechadura.
À noite os dois foram e comentaram: e não vai dar, esqueceram a chave do lado de fora.
Na 2ª tentativa eles resolveram pular o portão. Quando um deles comenta:
— Esquece, deixaram o portão aberto.

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

O homem vai ao médico:
— Doutor, eu quero fazer uma vasectomia.
— Essa é uma decisão séria. Consulte sua mulher e filhos.
— Já consultei, doutor. Os favoráveis ganharam por 18 a 3.

Por que o português põe o lápis em cima da orelha?

R: Porque se põe embaixo, cai.

Por que o português põe lápis em cima da orelha?

R: Para fazer conta de cabeça.

Por que piscina de português é azul?

R: Porque quando ele mergulha esquece de tirar a caneta de cima da orelha.

Era uma vez um menino que tinha um pai multimilionário, e era o dia de seu aniversário, e seu pai perguntou: — Filho, o que você quer de aniversário? — Ah... eu quero uma caixinha de globs-globs! Então seu pai ligou para todas as multinacionais que existiam e nada da caixinha de globs-globs. Então ele fez aquela festa com tudo o que ele tinha direito e até com pista de kart! E aí o pai chegou e perguntou para o filho: — E aí, gostou? — É... gostei, mas eu queria uma caixinha de globs-globs! E o tempo passa, e o menino fez 16 anos e ganhou uma Ferrari…

Um homem passou para a faculdade de medicina, só que a faculdade era em uma ilha, e só havia homens nesta ilha. Passaram-se 3 meses e o homem, na vontade de transar, perguntou ao amigo: — Ei, quando vocês querem "dar uma", como vocês fazem? (perguntou o futuro médico) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a mulinha nem pensar. (indagou o futuro médico) Passaram-se 6 meses, e a mesma coisa... — Ei, como que a gente faz pra "dar uma" por aqui? (perguntou o futuro médico novamente) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a…

Um homem foi ao médico, desesperado porque não conseguia mais ter uma ereção. O médico pediu vários exames e por fim disse a ele que o problema dele era psíquico. Então perguntou: — O senhor está com alguma grande preocupação? — Estou, doutor. O senhor nem imagina! Herdei uma fazenda do meu sogro, com mais de 20 alqueires de cana. Mas eu não entendo nada nem de fazenda, nem de cana, só estou perdendo dinheiro... não consigo pensar em outra coisa. O médico respondeu: — Então é isso, homem. Por isso está impotente. Vamos fazer uma experiência: pegue uma…

Um homem com mais ou menos 30 anos de idade procura um médico para que este solucione o seu problema, que seria a ejaculação precoce. Ele entra na sala do médico e começa a contar sobre o seu problema: — Doutor, eu estou com um sério problema de ejaculação precoce e estou procurando o senhor para saber se pode me ajudar com algum tratamento. O médico pensa por alguns instantes e pergunta ao homem: — Você tem alguma arma de fogo em casa? — Tenho um revólver 38, por que? — Então você faz o seguinte: quando você for transar com sua mulher, você deixa o…

O turista vai até o Marrocos e vai andar de camelo. Ele recebe as instruções: se você falar "ufa" ele anda, "ops" ele para.
— Tá bom, entendi.
Chegando em um precipício, o turista se esquece das instruções. Faltando meio metro, ele lembra:
— Ops, ops, ops.
E o camelo para, e o turista:
— Ufa! Hhhhhiiiiiuuuuuuu oh!!!!!

O cara sofreu um acidente e perdeu as duas pernas. No dia seguinte chega o médico e diz para ele:
— Meu amigo, nós fizemos tudo que foi possível, mas não teve jeito e tivemos que amputar suas pernas.
O paciente chorava e falava:
— Doutor, como vou fazer sem as minhas pernas?
Então o médico falou:
— Eu tenho uma boa notícia para você: tem um cara lá embaixo querendo comprar os seus sapatos.

Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto.
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco.
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che.
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a de toco e for pinto, é morte instantânea.
Aí o gaúcho falou:
— É... ah... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!

Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto...
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco...
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che...
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a de toco e foi pinto, é morte instantânea...
Aí o gaúcho falou:
— É... ahh... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!!!

Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto...
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco.
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che...
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a pra toco e foi pinto, é morte instantânea.
Aí o gaúcho falou:
— É... ahh... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!

Para essa piada ter graça, imite a voz dos personagens.
Um homem muito forte (um troglodita; 4x4) foi ao médico porque sua voz era extremamente fina. O médico lhe receitou o uso de um vibrador na boca. O resultado foi satisfatório, porém, passado alguns dias, sua voz fina voltou. Desesperado, ele retornou ao médico, que lhe disse que o vibrador era a única maneira de mudar sua voz novamente.
Chegando em casa, ele perguntou a sua esposa onde estava seu vibrador, que lhe respondeu com uma voz supergrossa:
— NÃO, PORQUE.

Um casal decidiu ir até um hospital para saber o motivo que fazia a mulher soltar gazes em todas as relações. O médico então solicitou exames na parceira e não detectou qualquer problema. Mandou que o casal retornasse para casa e fizesse tudo novamente e, se tornasse a acontecer o tal fato desagradável, que retornassem ao hospital novamente. Pois bem, o casal retornou ao hospital e, ao saber do fato, o médico solicitou que o parceiro fizesse os exames, pois poderiam ser dele o fato gerador de tanto transtorno numa transa. O parceiro concordou e o…

A mulher foi ao ginecologista e, quando chegou em casa, o marido perguntou:
— E aí, minha filha, como foi lá no médico?
A mulher responde:
— Meu amor, ele falou de tudo, pegou nos olhos, pegou nos peitos, pegou no bicho, enfim, ele examinou tudo.
O marido pergunta:
— E o bundão, minha filha?
A mulher responde:
— De você ele não falou nada, amor.

Um homem estava sentindo uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou: — Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina. O paciente olhou para o médico rindo e disse: — O senhor me desculpe, doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame. O paciente entrou para o banheiro do…