Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:
— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.
E o médico responde:
— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.
E o gaúcho, nervoso, fala novamente:
— Mas foi toco, tchê!!
Então o médico fala:
— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.
E o gaúcho, conformado, responde:
— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.
O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:
— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.
E o médico responde:
— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.
E o gaúcho, nervoso, fala novamente:
— Mas foi toco, tchê!!
Então o médico fala:
— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.
E o gaúcho, conformado, responde:
— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.
Um policial estava no meio da pista quando passou um médico com uma S-10 e lhe ofereceu uma carona. Os dois foram a viagem conversando quando o motorista se distraiu e atropelou seis trabalhadores que estavam em cima da pista. O médico: — E agora? O policial: — Será que estão todos mortos? O médico: — Vamos ver. Este está, este também, este também, este, meu Deus, estão todos mortos — disse o médico após examinar as vítimas. O policial: — O quê? Vamos fazer o quê? O médico: — Vamos jogá-los neste despenhadeiro senão outros carros irão esmagá-los. Jogam…
Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor. Mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.
Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor, mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.
Um homem chega ao médico enjoado de manter relações sexuais com a mulher e ela nunca engravidar, vira e pergunta para o médico:
— Ô doutor, o que eu tenho que a minha mulher não engravida?
O doutor diz:
— Você não tem porra nenhuma...
O homem vai ao médico se queixando que tava com problemas de memória!
Mané: — Doutor, estou com problema de memória, estou esquecendo de tudo.
Doutor: — Meu filho, você terá que fazer uns exames pra saber qual o seu problema.
Mané: — Problema de quê, doutor?
Doutor: — De memória, você não se lembra?
Mané: — Lembra de quê!!!!!
Blá!!!! Blá!!!!!
Certo dia, um homem estava na casa dele gritando de dor. Um de seus vizinhos ouviu e resolveu levá-lo no hospital. Chegando lá, os médicos ouviram o homem gritando de dor, então mandaram encaminhá-lo para uma sala. Ele, apressado, acabou indo para a sala de exame de próstata. O médico disse: — Tira a roupa e fica de quatro naquele canto. Ele fez o que o médico disse. Então o médico começou a meter o dedo no cu do homem. O médico disse: — Meu rapaz, que dor você está sentindo? O homem respondeu: — Eu tô sentindo dor de dente. O médico fala: — Então por…
Um homem vai ao médico, e depois de o médico examiná-lo, diz:
— Olha, eu tenho uma notícia boa e uma má. A má é que você tem grandes chances de ser homossexual, e a boa é que eu acho você um gato.
Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.
Um homem liga para um consultório médico e diz:
— Quero marcar uma consulta para amanhã.
O médico diz que não tem consulta para amanhã, só para daqui a quinze dias.
— Mas até lá eu posso estar morto.
— Nesse caso, você pede para alguém ligar para desmarcar a consulta.
Você deve ficar chocado com esta revelação: o cachorro não é o melhor amigo do homem, e sim o pinto. Você quer provas? Responda-me: você já viu algum homem contar vantagem só porque tem um cachorro maior que o de seu vizinho? Você já viu algum homem sentir prazer quando alguém acaricia a cabeça de seu cachorro? E tem mais... Você já viu algum homem deixar seu pinto comer carne de segunda? Você já viu algum homem deixar seu pinto preso numa coleira o dia inteiro? Pasmem, o pinto também é amigo das mulheres; muitas se sentem infelizes porque nunca…
O Fritz e a Frida não conseguiam ter filhos e resolveram procurar um médico. Chegando no consultório, o médico pediu para o Fritz aguardar na sala de espera e entrou na sala de atendimento com a Frida. Médico: — Dona Frida, o que está acontecendo? Frida: — A gente não consegue ter filhos. Médico: — E vocês fazem tudo certinho? Frida: — Sim, senhor. Médico: — Quantas vezes por semana? Frida: — Seis dias por semana. Médico: — Aparentemente tudo está bem, mas vou ter que lhe fazer a seguinte pergunta: vocês têm ORGASMO? A Frida saiu correndo até a sala de…
A mulher acaba de dar à luz, e anciossíssima pede ao médico:
— Sr., eu quero muito ver meu filho, quero agarrar seus bracinhos...
— É... sinto lhe dizer, mas ele nasceu sem braços.
— Ah, tá tudo bem... eu quero agarrar suas perninhas...
— Sra., sinto lhe dizer, ele nasceu sem pernas.
— Ah, tudo bem... quero abraçar seu corpinho.
— Sinto lhe dizer, nasceu sem corpinho.
— Tudo bem, tudo bem... me traz então o que nasceu.
O médico vai buscar o garoto e entrega à mulher uma orelha.
— Ah, meu filho querido...
O médico diz, meio sem jeito:
— É, por favor... só uma coisa... fale mais alto, porque ele é meio surdo.
O cara tinha uma doença muito grave que envolvia todo o sistema digestivo e não podia se alimentar pela boca, então ele só podia comer pelo ânus. Eles usavam uma sonda para alimentá-lo. E uma vez por semana ele ia ao consultório para ver se estava tudo bem com o organismo dele. Um dia ele foi ao consultório e o médico disse: — Agora você já está um pouco melhor, já pode comer uma alfacesinha! Mas na outra semana o homem chegou rebolando, rebolando, rebolando no consultório e o médico, apavorado, com medo de que tivesse algo de errado com o paciente…
Um homem casou com uma garota muito bonita. Depois de dois meses que eles se casaram, a mãe da garota morre.
Daí o genro resolve ajudar a levar o caixão para enterrar a velha.
Aí eles estão levando a velha quando, de repente, ele tropeça num toco e cai com caixão e tudo.
Quando ele caiu, a velha levantou.
Aí o homem, muito encabulado com a velha ressuscitar, vai num médico. Aí o médico fala pra ele que é tipo uma doença que parece que morreu e não morreu, só dormiu um pouquinho.
Daí passa três semanas, a velha morre de verdade.
Aí os outros homens estão levando o caixão e ele na frente, dizendo:
— Olha o toco! Olha a pedra!
O médico diz para o paciente:
— Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim. Qual você quer ouvir primeiro?
— Comece com a pior...
— Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...
— Ohh!! Depois dessa, qual a boa?
— O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...
Um homem foi fazer um teste de espermograma. Foi ao laboratório e o médico lhe disse:
— Retire o material e traga amanhã para fazermos o teste.
— Tudo bem, doutor, até amanhã!
E assim o homem volta para casa e tenta com a mão esquerda, tenta com a direita e nada. Então resolve chamar sua mulher. Ela tenta com a mão esquerda, tenta com a direita e por fim tenta com a boca, e NADA!
No dia seguinte, o homem volta ao laboratório e diz:
— Doutor, não consegui fazer o exame.
— Como?
— Ninguém conseguiu abrir o vidro!!!!!
Zé foi ao médico queixando-se que tinha uma piça muito pequenina.
Médico (velho homem sábio das coisas do mundo): — Mas funciona?
Zé (todo contente): — Funciona mesmo, sô tor.
Médico: — Qué trocar p'uma grande?
Ah!
— Sabe por que mulher não sabe fazer gelo?
— Porque esquece a receita!
— Mulher é feito pizza:
— Boa é a que se come fora de casa.
Um rapaz estava com uma lombriga no estômago, corroendo tudo. Ele foi em tudo que é hospital, especialistas e emergência, e ninguém tinha cura para aquele verme. Ele entrou num bar e ficou lá todo vermelho, mergulhando na dose de pinga. O amigo dele estava entrando e disse: — O que foi que aconteceu, por que essa cara? — Rapaz, eu tenho uma lombriga na barriga e estou desesperado. Já fui em tudo que é médico e ninguém deu solução. — Hã, por que não disse logo? Tem um médico que é tira e queda! — Tem certeza? — Absoluta. — Então fala aí. No outro dia, o…
Um homem já cansado de ver sua mulher chorar porque não conseguia fazer um filho vai ao médico e faz alguns exames.
Depois de 15 dias ele volta ao consultório para ver o resultado e pergunta ao médico:
— Doutor, o que eu tenho que não consigo engravidar minha mulher???
O médico olha para a cara dele e responde:
— Você não tem porra nenhuma!!!
O homem chega desesperado no médico, passa correndo pela recepcionista e entra no consultório falando:
— Doutor, eu tô com um problema muito sério: se eu como maçã, eu cago maçã; se eu como banana, eu cago banana; se eu como abacaxi, eu cago abacaxi. Me ajude, doutor, eu não sei mais o que eu faço.
E o médico responde calmamente:
— Olhe, meu amigo, você já experimentou comer merda?
Um homem foi ao médico e, chegando lá, o médico lhe disse: — Você pegou uma doença muito séria, você não pode ingerir mais nada pela boca. O homem ficou indignado e disse: — Mas como não posso? O senhor já viu alguém sobreviver sem comer, doutor? Como é que eu vou fazer? — O único jeito é você enfiar pelo cú! — Que isso, doutor? Cê tá achando que eu sou viado é? De jeito nenhum eu faço uma coisa dessas. E o médico lhe respondeu: — Cê que sabe. Passaram-se dois dias, o homem não aguentou e se rendeu. Começou por um miolo de pão, enfiou devagarinho e…
Pedro estava com um estranho "calombo" logo acima do nariz e decidiu consultar um médico. — Doutor... o que eu faço? — Isso não tem cura, meu amigo... vai crescer um tabaco bem aí! — disse o médico. Pedro ficou constrangido e preparou-se para sua viagem pros EUA. Quando chegou ao aeroporto... o tabaco já tava pequeno. Cheio de dúvida, decidiu então se consultar com um médico mais conceituado, mas não teve nenhuma novidade. O médico disse a mesma coisa: — Aproveite, senhor... olhe tudo o que é mais bonito nesse mundo... mulheres... paisagens... shows e…
A mulher vai ao médico para ver se tá tudo em ordem. Chegando lá, o médico fala:
— Tire a roupa.
Depois de alguns minutos, ela sai e vai para casa. Chegando em casa, o marido pergunta:
— Está tudo em ordem?
A mulher responde:
— Está.
O marido pergunta:
— E o bundão, ele perguntou?
A mulher respondeu:
— Não, de você ele não perguntou.
Um rapaz, ao consultar um médico, diz:
— Doutor, estou com um problema sério de memória, é que tudo que eu falo, minutos depois já esqueci.
E o médico:
— E isso começou quando?
E o paciente:
— Isso o quê?
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma…
O filho pergunta para a mãe:
— Ô mãe, eu posso brincar com meu irmãozinho?
— Tá bom, Juquinha. Mas vê se não esquece de enterrar ele de volta, tá bom?
