Um homem estava a 300 km/h com sua Ferrari na estrada, quando vem um Fusca e passa a Ferrari com tudo. Depois de três dias, acontecendo a mesma coisa, o homem da Ferrari se irrita e equipa a sua Ferrari com tudo que tem direito.
Depois, no outro dia, a Ferrari e o Fusca estão lado a lado, e o homem da Ferrari abaixa o vidro e pergunta para o do Fusca:
— E agora, o que você faz?
E o rapaz do Fusca responde:
— Agora eu engato a segunda.
E sai disparado na frente.
Uma vez, um casal e a sogra do homem estavam em uma excursão no Chile, e a excursão era de Jesus, além; uma pessoa que trabalhava lá disse:
— Aqui, tudo ressuscita...
No meio da excursão, a sogra começou a passar mal e morreu; a mulher disse:
— Vamos enterrar ela aqui mesmo, porque para levar ao cemitério do Brasil vai custar 10.000 reais!!!
E o homem disse:
— Não! Vamos enterrar ela lá no cemitério do Brasil!!!
E a mulher disse:
— Mas vai custar 10.000 reais!!!
E o homem respondeu:
— Não!
A mulher perguntou:
— Por que não?
O homem respondeu:
— Porque aquela mulher que trabalha aqui disse que aqui tudo ressuscita.
O gaúcho chega no bar e diz:
— Quero uma pinga com conhaque, com menta, com tudo de forte que tem aí.
O dono do bar fala:
— Nossa, esse gaúcho é homem mesmo!
— Que nada, tchê!! Tô com saudade do meu homem!!!!
A Cinderela estava toda triste e chorando muito, quando a fada madrinha chega e lhe pergunta:
— O que foi, minha filha?
Ela responde:
— É que eu tinha um baile para ir e estou menstruada.
— Ah, que isso — falou a fada. — Isso não é problema. Você tem uma abóbora?
Mais que depressa a Cinderela pega uma abóbora e dá para a fada, que a transforma em um ob. Cinderela vai para o baile, se esquece do horário. Resumindo: Cinderela morre.
Foram um homem e uma mulher num hotel.
E fizeram um buraco, um ficou olhando as coisas do outro.
De repente o homem sai e aparece um índio, que pega seu arco e flecha e diz:
— Eu mato tudo até bicho peludo.
Brasileiro resolve viajar e coloca seu vizinho Manuel (portuga) para vigiar sua esposa.
Após duas semanas, o brasileiro volta.
— Manuel, tudo bem, ou algum problema?
— Tudo bem não, Manuel viu sua mulher com outro homem!
— O que mais, Manuel?
— Manuel viu sua mulher entrar no quarto com outro homem!
— O que mais, Manuel?
— Manuel viu sua mulher tirar a roupa.
— O que mais, Manuel?
— Manuel não viu mais nada, foi bater punheta e caiu da árvore.
Aconteceu um desastre!!! Um homem naufragou com a feiticeira e ficou perdido numa ilha deserta com a feiticeira!!! Bom, no começo ele ia atrás dela e tal, fazia tudo pra conquistar ela, aí um dia ele conseguiu e a feiticeira começou a "fornecer" pra ele! Mas depois de um ano e pouco já o cara foi ficando menos desinteressado, né, princesa, e ela o chamou pra conversar: — Olha, quando nós não tínhamos nada, você corria atrás de mim e tudo, mas agora você não dá nem bola!!! E o cara nada de responder! Aí ela falou: — Eu faço tudo o que você quiser pra…
Durante uma festa, um homem baixinho, feio, por volta dos 30 anos, resolve chegar numa loirassa escultural de seios fartos, coxas grossas e uma bunda fenomenal. Esse tal homem era famoso por possuir um pinto muito pequeno. Eis que com muito esforço ele consegue pegar a loira e, depois de alguns amassos com ela, propõe: — Aí, loirassa... vamo ali pro cantinho que eu quero dar uma metidinha! No que a loirassa responde: — Mas como, aqui, assim, na frente de todos? Depois de muito esforço, ele promete colocar só a cabeça dentro da loira, que acaba…
Um cara bêbado tinha terminado de tomar suas 40 garrafas de cerveja. Ele tirou a carteira e pagou ao barman (sem pedir a conta).
— Toma aqui estes 60 reais.
O barman pegou o dinheiro e colocou na caixa registradora.
O cara não estava conseguindo andar, foi se arrastando até em casa. Sua mulher estava acordada e muito preocupada.
Ele tocou a campainha. Sua mulher atendeu e disse:
— Bonito! Fica até essa hora no bar e ainda esquece a cadeira de rodas.
O cara era tão ciumento, mas tão ciumento, que a mulher dele marcou de fazer uma consulta no ginecologista e ele começou a suar frio em casa só por causa disso. No dia da consulta ele nem foi trabalhar e disse para a mulher: — Querida, também vou no médico com você. A mulher disse: — Tudo bem. Chegando no consultório, o marido suava mais que cuscuz, imaginando a mulher dele sendo vista por outro homem. Chamaram o nome dela, prontamente ela entrou na sala do médico. Aí foi que o homem endoidou: fumava, suava. Deu 20 minutos e a mulher lá dentro, deu 40…
Um cego pedia esmola sentado na calçada com o chapéu na mão. Passou um homem e ele pediu uma esmola. O homem disse: — Não vou te dar esmola, vou te dar um revólver para você assaltar quem passar aqui. O cego continuou sentado lá no chão. Passou um homem e jogou uma moeda no seu chapéu, e o cego disse: — Passa tudo agora. O homem falou: — Vamos até ali que eu te dou o dinheiro debaixo daquela árvore. E o cego foi com o revólver nas costas dele, seguindo-o. Chegando lá, o homem colocou a arma na árvore e subiu e ficou em cima dela. O cego, já enfurecido…
O marido foi viajar, e seu papagaio dizia a ele que ele estava sendo traído, e ele não acreditou. Então ele resolveu vir mais cedo da viagem, e quando chegou sua esposa estava com outro, e ele bateu na porta mas não sabia que tinha um homem com sua mulher. E ela disse com o homem: — Se esconda atrás da radiola que ela está quebrada. E ela abriu a porta e ele disse: — Oi, amor, está tudo bem? E ela, nervosa, responde: — Tudo. O marido resolveu ver se a radiola estava funcionando, e o pênis do homem estava no botão de aumentar. E o marido não percebeu…
Uma vez, um paciente tinha uma doença grave, mas o melhor cirurgião do mundo ia operá-lo.
— Doutor, vai dar certo?
— Sim, não se preocupe.
Depois de acordar, viu um homem de branco.
— Doutor, deu tudo bem?
— Sim, tudo, mas me chame de São Pedro, por favor!
Um bêbado ia na contramão em plena Avenida Paulista. Um guarda, vendo aquilo, resolve parar o carro. Ele pergunta ao homem:
— Onde o senhor pensa que vai?
O homem, mais tonto que tudo, responde:
— Bom, eu ia a uma festa, mas tá todo mundo voltando.
Um homem andando na rua se depara com um cara com um sapo na testa. Como não achou normal, falou:
— Cara, você está com um sapo na testa!!!
Para o espanto do homem, o sapo lhe responde:
— É... tudo começou com uma hemorroidas.
Um casal estava jogando vôlei, quando de repente a mulher dá uma cortada e a bola quebra o vidro da janela de uma casa... O casal resolve entrar e pedir desculpas, mas quando abrem a porta um sujeito está parado na sala e pergunta se foi o casal quem quebrou a janela da casa. O casal, envergonhado, pede desculpas, mas o sujeito diz que é um gênio e que eles o libertaram, assim tendo 2 desejos, um para cada. A mulher pensou e pediu uma casa em cada país do mundo. O gênio deu um estalo de dedos e disse: — Tudo feito. O homem disse que queria ter uma…
Cara sério. Chegou no bar e pediu:
— Garçom, me dá uma dose tripla de uísque.
Prontamente atendido, o homem tomou tudo de uma vez.
— Garçom, me dá uma dose dupla de campari.
Bebeu de um gole só.
— Garçom, me dá um copo de vinho.
De novo a mesma coisa.
Na quarta vez, já com a voz embargada, ele fala:
— Garçom...
— O que é agora? — pergunta o garçom.
— Pica, eu quero pica!!!!
Um homem era caçador de ursos, um belo dia ele desiste de tudo!
Como é o nome do filme?
O EX-URSISTA!
Um homem foi foder com uma mulher, levou-a para a cama e ela se impressionou com seu pênis, que tinha 50 cm. O homem enfiou um pouco e perguntou:
— Vai mais, amor?
— Vai!
— Vai mais, amor?
— Vai!
Daí o homem se enfezou e meteu tudo, e perguntou:
— Vai mais, amor?
E a mulher, com muita dificuldade em falar, respondeu:
— Agora chega!!!
Um homem entra numa repartição pública em Lisboa, e logo na porta havia um cartaz que dizia:
Teoria é quando tudo se sabe e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Neste recinto conjuga-se a teoria e a prática. Nada funciona e ninguém sabe por quê.
A senhora estava sozinha em sua casa. Tudo bem tranquilo. Quando, de repente, observa passar um vulto silencioso: ver um homem estranho.
Então aproxima-se por trás do homem, lhe aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
O homem nada responde. A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
— Quem é você!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa, ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
— Fala!! Quem é você, porra!
Então o homem responde com uma voz trêmula e fina:
— Eu sou mudo.
A vida do homem — Deus criou o burro e disse: "Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos." O burro responde: "Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos." E assim fez Deus... — Deus criou o cachorro e lhe disse: "Serás cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos." O cachorro respondeu: "Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos." E…
Um homem ia pela estrada com seu burro rumo à missa. Pelo caminho encontraram o padre, e ele pediu carona no burro, pois precisavam atravessar um rio. Quando chegaram no meio do rio, o padre disse:
— Vou dar uma rezada para nós não morrermos afogados.
Aí o dono do burro falou:
— Seu padre, não reza, porque o burro é católico; se o senhor rezar, ele se ajoelha e aí é que vamos morrer tudo.
Um dia estava acontecendo no hospício uma inspeção para verificarem quem não era mais louco. O inspetor começou a fazer um monte de perguntas a um louco:
— Quem é nosso governador?
— A Benedita.
— Quem é nosso presidente?
— FHC.
— Quanto é 3 + 3?
— 6.
— Você não é louco, eu vou ver o que posso fazer por você — disse o inspetor.
Quando o inspetor se virou, o maluco pegou um tijolo que estava no chão. O inspetor virou-se todo ensanguentado e o louco disse:
— Vê se não esquece, hein?
Um homem e uma mulher estavam na noite de núpcias, quando iria começar o rala e rola, o homem fala: — Amor, tenho um novo jeito para aproveitarmos melhor esta noite: você vem correndo de um lado do quarto e eu do outro, nos abraçamos e aí começa tudo. O que você acha? — Legal, vamos tentar — respondeu a mulher. — Um, dois, três... E foram, a mulher de um lado, o homem do outro. Na hora de se abraçarem, passaram reto, o homem caiu de lá de cima na piscina. Ele viu um funcionário e lhe pediu uma toalha. — Pode sair, não tem ninguém por aqui não —…
Mineiro tem mania de falar tudo trem.
Um dia, na estação de trem, uma mulher estava no banheiro. Ela começou a chorar, e o homem escutou e disse:
— Por que você está chorando, minha senhora?
Ela respondeu:
— O trem partiu!
O homem disse:
— Mas a senhora já nasceu com o trem partido.
O marido ia viajar e deixar a mulher em casa sozinha, e ele estava pensando como ia fazer para ter certeza que sua mulher não ia trair ele... Então ele colocou tipo um gilete na frente da xota da mulher dele... (tudo que entrava cortava). E foi viajar durante 2 semanas... Quando voltou, chamou todos os vizinhos e colocou todos em fila... E ia abaixando as calças de cada um... Foi um, dois, três... todos estavam em cima... nenhum estava cortado... E ele ficou feliz da vida e disse: — Vocês são meus amigos mesmo... Ninguém me traiu, estou muito contente…
Dois gaúchos foram pescar e acabaram se perdendo. Ficaram mais de duas semanas perdidos. Então olhou pro outro e disse: — Mas bá, compadre, já faz mais de duas semanas que nós não fazemos sexo. — É verdade, compadre. Bem que nós podíamos dar um jeito, nós dois mesmos, né, compadre. — Você está louco, tchê. — Que nada, compadre, ninguém vai ficar sabendo. — Tudo bem, então vamos medir e ver quem tem o pinto menor vai primeiro. — Tá certo. — Mas bá, compadre, o seu deve ter uns 30 cm. — Que nada, compadre. — Tem sim, mas podemos resolver esse problema…
Certo dia um ladrão resolveu dar uma passadinha no bolso de alguém.
Estava passando um homem de terno, e o ladrão foi logo na carteira e saiu correndo!
O homem correu atrás dele e disse:
— Devolva-me minha carteira!
Batendo no ladrão... ele deu tudo e um pouco mais!
Quando o homem estava saindo, o ladrão disse:
— Ei, esse dinheiro é meu.
E o homem disse:
— Não percebeu não? Isso é um assalto! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
Um homem foi ao cinema. Chegando lá, estava um calor, e o homem foi tirando a blusa. Ficou mais calor, tirou o calção. Mais calor, tirou a zorba. Quando ele sentou, tinha uma bala de menta no banco, descascada e tudo.
Qual o nome do filme???
R: O cú de menta
