O homem que se esquece de tudo página 5

Era uma vez um grande homem, proprietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim, de inacabáveis pertences. Certa vez, este homem reuniu todos os seus empregados ao redor de uma lagoa cheia de crocodilos incrivelmente ferozes e famintos. Então ele disse: — Eu darei a minha mansão a quem atravessar esta lagoa num só mergulho... Ninguém se manifestou... — Então darei minha mansão e meus carros a quem atravessar a braçadas... Um silêncio permaneceu ativo... Foi quando o homem disse: — Eu darei tudo o que tenho a quem atravessar a lagoa da…

Conversando com o marido, a mulher declara que está farta de ter de tratar de todos os assuntos da família.

— É mesmo? — retruca o marido. — Acha que dependemos demais de você?

— Pense um pouco! — exclama a mulher. — Não só cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem resolve a maior parte dos problemas. Se há um desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma encrenca, chame a mãe!

— Humm — diz o homem.

— E o que você acha que devemos fazer a respeito?

Um cara ia casar, mas não sabia como agir na noite de núpcias. Preocupado com sua situação, procurou um especialista no assunto. Ao explicar tudo para o doutor, logo teve uma solução: — Você pega uma nota de R$ 5,00, coloca do lado direito e fica batendo na nota. Daqui uma semana, volte para me contar se deu certo. Na frente do espelho, o cara treinou a semana inteira: — Cinco, cinco, cinco... Uma semana depois, o doutor falou para pôr uma nota de R$ 10,00 do lado esquerdo e bater nas duas, e depois retornar. Chegou em casa, ficou na frente do espelho…

Um homem estava andando na rua quando escorregou em uma bala de menta! Caiu com tudo de bunda em cima da bala de menta! Qual é o nome do filme?

Resposta: O documentado (o do cú mentado).

Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdoo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher. — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã...
— O quê? Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria...
— Tudo bem, tudo bem... eu te perdoo... Agora é a minha vez... Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

Um certo dia, um homem com seu cachorro fiel vai ao cinema com ele.

— Por favor, duas entradas...

— Mas o cachorro não entra — diz o bilheteiro.

— Ah, não. Ele vai entrar sim...

Nisso o filme foi começando.

— Tá bom, pode entrar — diz o bilheteiro.

O homem entra na sala, mas já está tudo escuro. O cachorro, todo comportado, senta e fica quieto. O homem procura um lugar e senta em cima do cachorro.

P: Qual o nome do filme???

R: Sento em um dálmata.

Era uma vez, num bar, tinha 3 caras tristes, sem dinheiro e bebendo apenas um copo d'água. O Diabo, vendo tudo aquilo, resolveu aproveitar-se da situação daqueles pobres homens. E então ele veio com uma proposta indecorosa: — Eu dou aos senhores vida boa, com tudo que vocês desejarem. Por 6 anos, 6 meses e 6 dias (666). Quando eu voltar, eu quero uma pergunta que eu não consiga responder. Quem conseguir continua com sua vida com tudo que eu prometi, mas quem não conseguir eu levarei a alma para ser meu escravo para sempre. Mesmo após essa proposta…

Certo dia um homem foi viajar, e preocupado com sua mulher, que por sinal era gostosona, com peitinhos durinhos e tudo de bom, resolveu pedir ao seu vizinho, que era índio, que ficasse de olho em sua mulher.
Depois de três dias fora, o homem chegou e foi direto na casa do índio e disse:
— E aí, índio, o que você viu?
O índio disse:
— Eu vi homem entrando em casa de mulher, ele entrou no quarto de mulher, homem tirou a roupa de mulher, ele chupou peitinhos de mulher, ele fudeu mulher.
E nisso o homem, desesperado, disse:
— O que mais você viu?
E o índio diz:
— Índio não viu mais nada, bateu punheta, caiu da árvore.

Num restaurante fino, um casal está no meio do jantar, quando de repente o homem entra embaixo da mesa. O garçom estranha o fato, se aproxima e pergunta à mulher:

— Tudo bem por aqui?

E ela, com cara de tranquilidade:

— Tudo. O que poderia estar errado?

O garçom:

— É que o seu marido acabou de entrar embaixo da mesa!

A mulher:

— Engano seu, meu jovem. O meu marido acabou é de entrar neste restaurante!

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha".
Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga. Só que o banheiro não tem teto.

À noite, chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado!
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregassado!

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz: "Vou jogar você na privada e dar descarga". E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
À noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz: "Nossa, que céu mais estrelado". E o papagaio olha para cima e diz: "Nossa, mas que cú arregassado".

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
A noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado.
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregaçado.

O cara recém-casado chega em casa morrendo de fome e não tinha mistura pronta. Sua mulher estava terminando a janta, resolveu ele mesmo fritar um ovo. Sua mulher começou a gritar e falar no ouvido dele:
— VAI QUEBRAR A GEMA, TOMA CUIDADO, VAI SUJAR MEU FOGÃO, TÁ ESPIRRANDO ÓLEO, VOCÊ VAI LIMPAR TUDO ISSO!
Aí ele, louco da vida:
— Dá pra você parar de gritar?
E ela responde:
— É isso, é pra você ver como é bom ficar gritando no meu ouvido quando eu tô dirigindo!

O homem estava passeando com seu burro.

De repente o burro tinha empacado.

O dono fez de tudo, mas o burro não desempacou.

Até que apareceu um homem e disse:

— Eu desempaco esse burro agora, você quer ver? Vá na farmácia e compre formicida e passe no rabo do burro.

E o dono do burro perguntou:

— E eu como fico?

— Passa no seu também que você o pega lá em cima.

Um homem chega em Itú, entra num bar e diz: — Garçom, me vê uma cerveja. O garçom traz um copo enorme de cerveja, aí o homem diz: — Mas eu quero uma cerveja simples! Aí o garçom explicou que tudo em Itú era grande, aí o homem bebeu muitas e muitas, aí ele disse: — Companheiro, onde é o banheiro?! O garçom disse: — É logo ali, você segue reto e vira à direita. O homem foi e virou à esquerda, quando abriu a porta viu uma enorme piscina e disse: — Nossa! Privada daqui é enorme! O homem abaixou as calças e começou a urinar, de repente o homem cai dentro da…

A melhor amiga da loira era uma puta de uma morena. Um dia, assistindo ao Jornal Nacional, passou um homem dizendo que iria pular do prédio. Aí a loira disse que apostaria que o homem não iria se jogar do prédio. Tudo bem. 30 minutos depois o homem pula. A loira vai pagar a morena, aí a morena diz:
— Não precisa ficar com o dinheiro, eu já tinha visto no jornal das 6 e ele pulou!
Aí a loira, despreocupada, disse:
— Eu também, mas não pensei que ele iria fazer o mesmo caralho!

Em uma ilha tinha 3 pessoas: um português, um japonês e um brasileiro. O português foi pegar algo de comer e tropeçou em uma lâmpada, então ele esfregou a lâmpada e dela saiu um gênio. E o gênio disse...
— Cada um de vocês tem 1 pedido.
O brasileiro falou...
— Eu quero ir pra casa.
E foi.
O japonês disse...
— Quero ir pra casa.
E foi.
Então o português começou a chorar e o gênio, curioso, perguntou...
— Ora! Por que você está chorando, meu filho? Faça logo o seu desejo.
O português diz...
— Estou com saudade deles.
— Esquece eles. Qual é seu desejo?
— Eu quero eles de volta aqui comigo.

Dois amigos encontram-se na rua e um pergunta:
— E aí, cara? Como vai você?
— Ah... não tô muito bem não.
— Mas você não tava super feliz com sua Ferrari nova?
— Estava, mas aí ela bateu.
— Não tem importância, o seguro cobre.
— É que eu me esqueci de pagar o seguro. E também foi perda total.
— Isso a gente esquece, você tem a sua mulher para te consolar.
— Ela estava dirigindo o carro.
— Mas você tem seu filho para te alegrar.
— Ele estava no banco do carona.
— PORRA, CARA, VOCÊ NÃO TEM NADA DE POSITIVO NA VIDA NÃO?????
— Tenho.
— O quê?
— HIV.

Um grupo de pesquisadores, após um tempo de trabalho, confirmou que o homem fala 1.500 palavras por dia, enquanto a mulher fala 3.000.
Uma pesquisadora, indignada com tanto machismo, afirmou:

— Mas é claro que nós, mulheres, precisamos falar 3.000 palavras por dia. Nós temos que repetir tudo o que falamos para os homens poderem entender!

Quando essa acabou de falar, o homem responsável pela pesquisa levantou e disse:

— Como assim?

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um baita negão com um enorme pinto; a bicha se aproxima e lhe faz a seguinte proposta:
— Te dou 100 reais para você colocar tudo no meu cuzinho.
E o negão responde:
— Por 100 reais só coloco a cabecinha.
E a bicha:
— Tudo bem.
O baita crioulo, que era conhecido por "O ABOMINÁVEL HOMEM DO PÊNIS GRANDE", a leva para um dos cagatórios e começa o serviço, quando de repente entra no banheiro aquela galera empurrando a porta e o negão enfia tudo, e a bixinha grita:
— ESTOU ENDIVIDADA............

Um homem passa em frente ao quartel da Polícia Militar e lê uma placa: "CÃO QUE CHUPA". Intrigado, o homem vai conversar com o sargento comandante do destacamento.
— Sargento, o seu cão chupa mesmo?
— Sim, claro que chupa, e muito bem por sinal. Venha aqui para a demonstração grátis.
Diante daquela situação intrigante, o homem aceitou.
Já no local, com tudo preparado, começou a cena.
— Vai, Totó.
— Vai, Totó.
Então, inconformado, o sargento avisa ao seu cão:
— Totó, Totó, é a última vez que te ensino. Da próxima, você fará sozinho.

Um homem foi fazer um teste de espermograma. Foi ao laboratório e o médico lhe disse:
— Retire o material e traga amanhã para fazermos o teste.
— Tudo bem, doutor, até amanhã!

E assim o homem volta para casa e tenta com a mão esquerda, tenta com a direita e nada. Então resolve chamar sua mulher. Ela tenta com a mão esquerda, tenta com a direita e por fim tenta com a boca, e NADA!

No dia seguinte, o homem volta ao laboratório e diz:
— Doutor, não consegui fazer o exame.
— Como?
— Ninguém conseguiu abrir o vidro!!!!!

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Quando tinha 14 anos, esperava ter um namorado algum dia; Quando tinha 16 anos tive um namorado, mas não tinha paixão; Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver. No colégio saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais, tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Descobri que precisava de um rapaz estável; Quando tinha 25 encontrei um homem bem estável, mas chato, era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava…

Tudo aconteceu com um caminhoneiro que achava que a mulher dele o traía.

Então chamou um índio e disse que ia viajar por uma semana e pediu para que ele vigiasse sua mulher.

O caminhoneiro voltou de viagem e perguntou:
— O que você viu, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando em casa!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando no quarto!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca tirando a roupa!
— O que mais, índio?
— Índio fica pau duro i de árvore!

PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…

Um homem ia passando de carro por uma rua estreita quando vê 4 homens segurando um caixão, 1 segurando um cachorro e uma fila só de homens atrás. O cara, curioso, para o carro e pergunta o que está acontecendo, e o responsável por tudo responde:
— Este cachorro matou minha sogra.
Daí o cara fala:
— Então empresta ele pra mim matar a minha.
E aí o homem fala:
— Entra na fila.

O casal estava em visita aos EUA, no topo do Empire State Building, quando chega um homem para falar com eles: — Boa tarde, tudo bom? Apreciando a vista daqui de cima, né? Realmente é muito bonito, mas esse prédio tem um segredo que poucas pessoas conhecem. — Segredo, que segredo? — pergunta o homem que está com sua mulher. — Aqui nesse prédio existem umas correntes de ar quente, que vêm de baixo para cima, tão fortes que são até capazes de sustentar uma pessoa. Quer ver? Disse isso e se jogou lá do topo do Empire State. O casal tomou um susto, achando…

Um bêbado entrou num bar lotado e disse:

— Desse lado só tem viado, e no outro só corno.

Daí um caminhão bateu no bar, todo mundo caiu menos o bêbado. Um homem pergunta:

— Quem que é viado, quem que é corno?

— Não sei, agora misturou tudo.

Uma mulher descobriu que seu marido havia muito tempo vinha lhe traindo, então resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido.

Tudo certo, foram os dois juntos para o motel. Chegando lá, a mulher disse:

— Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?

— Tudo bem! — responde ele, bastante excitado.

Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou:

— Homem! Não é aí que se usa!

E ele responde:

— Eu sei, estou apenas afrouxando.