Um casal de namorados: ele tinha o problema de andar com o pé arrastando, e ela, mancando.
Um dia eles resolveram passear, cada um preocupado com seu problema.
No passeio, ela diz:
— Nossa! Está cheio de buraco aqui, hein?
Ele diz:
— Pode deixar que eu tampo!
O que é que quando a gente não conhece é boa, mas quando conhece é chata?
R: A piada
O que você dá sem saber e se soubesse não daria?
R: Tropeção
Qual a orelha que sempre diz alguma coisa?
R: A orelha do livro
O que é cheio de buracos mas segura a água?
R: A esponja
Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede
Por que na hora de dormir a loira leva um copo cheio de água e o outro vazio?
Porque à noite ela pode sentir sede ou não.
Por que um português, na hora de dormir, deixa um copo cheio de água e outro vazio na cabeceira da cama?
... Ele pode sentir sede ou não!!!!
Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?
R: Porque ele pode sentir sede ou não...
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!
O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!
P: Por que a loira, quando vai dormir, leva dois copos para a cabeceira da cama, um cheio de água e um vazio?
R: Porque à noite ela pode acordar com ou sem sede.
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
O que a água disse para o copo?
Já estou cheio de você.
...a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
...um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
...um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
...e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
...e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
...e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
...uma bola de boliche?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…
Em um ponto de ônibus tinha uma mulher com o braço esticado e encostado no poste e com o suvaco cheio de cabelo.
Na direção da mulher vinha um bêbado e a cumprimentou:
— Como vai, bailarina?
A mulher, surpresa, perguntou:
— Por que bailarina?
— Ué, pra ficar com a perna tão alta assim, só pode ser bailarina!
Numa cidade muito pequena, o que mais acontecia era traição, era quase todos; mas depois que faziam, todos se arrependiam e iam ao padre para se confessar. Chegavam dizendo: — Oh, padre, eu traí hoje e estou arrependido. E ele dizia: — Reze 3 ave-marias e está perdoado. Mas ele não aguentava mais de tanto falar em traição, que resolveu falar para as pessoas que, quando o assunto fosse esse, eles falassem, ao invés de traição, falar cair no buraco. Mas dois dias depois o padre morreu e veio outro para o seu lugar, sem saber de nada; e todos os dias a…
O cara tinha um defeito: ele puxava a perna. Um dia, na boate, ele conheceu uma garota que também tinha um defeito: uma perna era mais curta que a outra. Os dois resolveram passear na praia, mas sempre pensando no que iam fazer. De repente, ela disse:
— Esta areia está cheia de buracos.
Então ele indagou:
— É, mas pode deixar que eu vou tapando.
Ladrão que rouba ladrão,
tem cem buracos de três oitão.
Um português, um italiano e um alemão iriam ficar presos num quarto durante um ano. Primeiro pergunta ao alemão o que ele queria para ficar preso um ano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de cerveja.
Depois, pergunta ao italiano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de massa.
E depois, ao português. Ele responde:
— Quero este outro quarto cheio de cigarro. Vou fumar até morrer.
Um ano depois resolvem soltá-los. O alemão, todo tonto, até soluçando. O italiano, bem mais gordo. Depois o português, quando a porta pula de uma vez, dizendo:
— Tem fogo aí?
Congresso internacional de vampiros. Auditório lotado. Estavam ali vampiros de todas as partes do mundo, quando... abrem-se as cortinas, o mestre de todos os tempos chega ao palco e imediatamente pede ao assistente:
— Traga-me um cálice cheio de água.
Uuuuáááá! Os vampiros comentam entre eles: o Conde Drácula bebendo água.
Quando o assistente serve o cálice com uma água geladinha, cristalina, mineral, para surpresa da plateia, o Conde Drácula tira do paletó um absorvente cheio de sangue e aperta sobre o cálice, tingindo de vermelho, e olha para todos e diz:
— Hoje... vou tomar apenas um suco.
Por que a loira, quando vai dormir, leva um copo com água e um copo sem água?
R: Porque ela pode ter, ou não, sede.
Ocorre um acidente com um ônibus cheio de freiras, onde todas elas morrem. Na porta do céu, são recebidas por São Pedro, que pede: — Por favor, façam uma fila. Imediatamente todas obedecem. Obedecendo a ordem da fila, São Pedro pergunta à primeira freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um pênis? A freira, meio envergonhada, diz: — Sim, senhor. Mas foi só com a ponta do dedo. São Pedro: — Então coloque a ponta do seu dedo na água benta e pode entrar. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um…
Por que a loira, na hora de dormir, leva um copo de água cheio e outro vazio?
R.: Caso ela tenha sede ou não.
P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.
A família está de mudança. A gaiola com o papagaio é colocada lá no alto do caminhão. Com os buracos da rua, o caminhão balança muito e a gaiola despenca. A família para o caminhão e socorre o papagaio. Nos próximos buracos, a gaiola despenca outra vez. Mais à frente, outra vez. Em seguida, mais uma vez, até que o papagaio diz para o dono:
— Quer saber? Me dê o endereço que eu vou a pé.
P: Por que a loira deixa um copo cheio de água e o outro vazio em cima do móvel?
R: Porque às vezes ela tem sede, às vezes não!!
Um vampirinho adentrou em um barzinho cheio de vampiros, todos eles bebendo taças e taças de sangue. Em seguida, ele pede um copo com água. Todos estranham sua atitude e perguntam:
— Vampiro tomando água?
Em seguida, ele puxa um modess todo ensanguentado e diz:
— Não estou muito bem da barriga, vou tomar só um chazinho.
Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
— Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
— Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
— Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: então já pode dar a descarga...
Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…
Aquele trânsito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma pererequinha minúscula dentro, gritando: — Perereca faz boquete excepcional! Comprem! Aqui! E o cara ficou interessado. — Ei, muleque! Vem cá! E o muleque correu: — Oh, só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete... — O menino, tem certeza? Isso tá caro demais! — Pode confiar, chefe. O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00. E chegando em casa, o cara vai tomar uma ducha relaxante. Depois sai da ducha molhadão, com o pau para fora, pingando, e põe a…
Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
R: Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
R: Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
R: Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: Então já pode dar a descarga...
Um índio guerreiro e o pajé foram ao shopping.
Então o pajé sentiu uma enorme sede e mandou o índio buscar água.
Depois de 2 horas, o guerreiro voltou com um copo cheio de água.
Mas mesmo assim o pajé continuava com sede e deu a mesma tarefa para o guerreiro.
Dessa vez o guerreiro demorou 3 horas, só que voltou com o copo vazio!
Então o pajé, indignado, perguntou:
— Cadê água de pajé? Cadê água de pajé?
O guerreiro respondeu:
— É que tinha mulher branca sentada em cima do poço.
