Um boi estava em uma propriedade e a vaca do outro lado, e o boi pergunta:
— Qual é o seu nome?
E a vaca diz:
— Rozinha.
E a vaca fala:
— Qual é o seu?
O boi fala:
— Peraí, que eu vou aí.
E ele saltou a cerca. A vaca disse:
— Qual é o seu nome?
O boi disse:
— Meu nome é Rock Bola, mas as bolas eu deixei lá na cerca.
Numa bela tarde, os anjos jogavam futebol nos fundos do jardim do céu, quando de repente a bola passou sobre o muro indo até o lado do inferno e quebrando o vidro de uma das janelas.
Passados alguns minutos, bateu a porta um distinto cavalheiro de terno, maleta, e com panca de gente importante, e disse:
— A bola que passou para o nosso lado quebrou um vidro. Queremos que paguem pelo prejuízo, no entanto caso se neguem, peço que seu advogado me procure para acertarmos os detalhes.
Diante disso o anjo lhe interrompeu dizendo:
— Não queremos problemas, iremos pagar, além do mais não temos advogados no céu...
P: Qual a diferença da sinuca para mulher?
R: A sinuca é taco fora e bola dentro, e a mulher é taco dentro e bola fora.
Joãozinho e seu amigo foram ao hospital. Chegando lá, o médico perguntou:
— O que os traz aqui?
E Joãozinho disse:
— É que eu engoli uma bolinha de gude.
Aí o médico perguntou para o outro garoto:
— E você, o que quer?
E o garoto respondeu:
— É que a bolinha que ele engoliu é minha.
Qual a diferença entre mulher e sinuca?
— A sinuca é taco fora e bola dentro, e mulher é taco dentro e bola fora!!!!!!!
O espermatozoide inexperiente conversava com um espermatozoide mais experiente: — Como faço para fecundar? — pergunta o inexperiente. — É simples: quando você for lançado no canal escuro, corra o mais rápido que puder. Milhares de espermatozoides estarão correndo também, e só um fecundará, os outros morrerão, portanto, corra! Ao encontrar uma "bola" imensa, apresente-se dizendo: "Olá, eu sou o espermatozoide". A bola então lhe responderá: "Oi, eu sou o óvulo". Encoste na bola e pronto, fecundará! — explica o espermatozoide experiente. E, chegado o…
Um dono de um bar movimentado tinha um papagaio chato que, quando entravam clientes no bar, ele falava assim:
— Sempre coca-cola.
Um dia o dono do bar se irritou e falou:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou te cortar o cú.
Entrou um cliente e o papagaio, não dando bola, falou:
— Sempre coca-cola.
O dono do bar, cumprindo o que falou, cortou o cú do papagaio.
Entrando outro cliente, o papagaio fala:
— Emoção pra valer.
Certo dia, Roberto estava em casa e resolveu ir jogar bola...
Quando estava jogando bola, Roberto caiu e quebrou a perna.
Depois disso, Roberto nunca mais comeu alface.
Zé e Mané eram apaixonados por bola. Eles decidiram fazer um trato: quem morresse primeiro iria no céu e voltaria para avisar pro outro se lá havia jeito deles baterem uma bolinha.
Assim que Zé morreu, Mané ficou na expectativa de receber a boa notícia. Por meio do sonho, Zé contou com Mané:
— Eu tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e outra ruim.
— Moço, fala logo a boa.
— A boa é que lá no céu tem futebol.
— E a ruim?
— É que você está escalado pra um jogo na semana que vem.
Tinha uma mulher cujo marido ia trabalhar fora do estado, e a mulher chamava todo dia o vizinho para trepar com ela quando o marido não estava. Até que um dia o marido da mulher estava chegando, quando a mulher ouviu seu marido e disse para o vizinho: — Se esconde no armário, rápido. E assim ele se escondeu. — Querida, por que está pelada? — o marido disse. — Ah, tá calor! — a mulher respondeu. — Querida, quero ouvir meu rádio! Sabe onde está? — ? — a mulher, com dúvida. — Já sei, tá no armário! — disse o marido. Ele foi até o armário, pegou a bola do…
Num hospício residiam 23 loucos que estavam jogando uma partida de futebol com uma bola invisível; apenas um doido não estava jogando.
Ao ver o doido sentado sem jogar com a bola invisível, o dono do hospício disse:
— Você já pode ir para casa, pois já está curado.
E o doido deu um grito:
— Galera, me devolve a bola que eu tô indo.
Uma pessoa estava sentada em um estádio assistindo Flamengo e Vasco. Quando chega outro homem e senta ao seu lado. Depois de alguns minutos, começa a resmungar sozinho assim: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Mais alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Até que o homem ao lado se irrita e pergunta: — Por que você fica falando…
Na inauguração do boliche esqueceram as bolas, aí o empregado falou: — Patrão, o senhor tem que pegar as bolas no rio. Daí o patrão saiu correndo na sua S10. Chegando no rio, encontrou com Severino. — Severino, vim buscar as bolas. — Mas, patrão, tem um problema. — Qual é o problema? — Só tem bola vermelha. — Mas eu quero bolas pretas! — Mas só tem bola vermelha! — Mas eu quero bola preta! — Tá bom, me dá R$ 50 que eu te arranjo. Depois de colocar todas as bolas pretas na caçamba, voltou atrasado para a inauguração e, no caminho, viu dois pretinhos de…
Em um jogo de futebol, chega fulano gritando: — Se eu não jogar, furo essa bola. Os jogadores respondem: — Se você furar, vai se arrepender de ter nascido. O jogo continua e chutam a bola pra longe. Fulano vai buscar a bola com a maior inocência; quando chega ao local, a bola está furada, presa numa roseira. Ele entrega a bola e cai na porrada. No outro dia, tem uma festa na rua de fulano, quando ele pensa: — Hoje eu desconto a surra que tomei. Pegou uma pedra enorme e guardou dentro de casa. A festa começou e lá se foi a pedra pela janela. Ele, todo…
Num dia, três machistas foram a uma competição para decidirem qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
— Essa eu mando longe!
E o maluco chutou longe.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o segundo, e também isolou a bola.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o terceiro, ele tava chapadão, acertou a bola na cabeça do juiz e ele disse:
— I'M SORRY!!!!!
Era um jogo de futebol entre Brasil e Portugal. Quando acontece uma falta para a seleção do Brasil, Roberto Carlos pega na bola para marcar a falta. O árbitro repara que os jogadores da seleção portuguesa ficam todos de costas para a bola. Então pergunta o juiz:
— Ei, garotada, vocês vão ficar todos de costas pra bola por quê?
Responde o capitão português:
— Você acha que nós vamos perder um golaço destes?
P: Você sabe qual a diferença entre uma mulher e uma mesa de bilhar?
R: A mesa de bilhar é taco fora e bola dentro; a mulher é taco dentro e bola fora.
Um bebê estava brincando com uma bola azul.
Ele avistou uma bola vermelha e largou a azul para brincar com a vermelha!
Qual é o nome do filme?
R: A largou a azul (A Lagoa Azul)
O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, que faz um ponto no Tarzan, que fala:
— Mim fazê ponto na Jane.
Assim o Tarzan joga a bolinha no meio da selva e chama a Chita para pegar a bola de ping-pong.
Uma hora depois, a Chita volta toda ensanguentada, e o Tarzan fala:
— Chita sua burra, sua besta, eu mandei você pegá bola de ping-pong, não bola de king-kong.
Certo dia estavam na selva Tarzan e Jane jogando ping-pong. De repente, Jane marca um ponto no Tarzan, e o Tarzan fala:
— Dessa vez, eu irei marcar um ponto em você, Jane.
Bolinha vai, bolinha vem, o Tarzan dá uma raquetada na bola, que vai parar no meio da selva.
Daí o Tarzan manda a Chita pegar a bola.
Passaram-se 3 horas e nada da Chita voltar. De repente a Chita aparece toda fudida e lascada.
O Tarzan vem e fala:
— Chita, sua burra, eu mandei você trazer a bola de ping-pong, e não bola de King Kong.
Um português foi a um estádio de futebol. Depois de ver um pouco do jogo, disse:
— Pra que tanto homem correndo atrás de uma bola? Não é mais fácil dar uma bola pra cada?
Três amigos se encontram. Um é brasileiro, outro japonês e outro português. O brasileiro fala com os demais:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol, pois um dia encontrei uma chuteira embaixo da cama e eu não jogo futebol!
O japonês também comenta:
— Eu também acho que a minha mulher está me traindo, mas com um jogador de beisebol, pois um dia desses encontrei um taco de beisebol embaixo da cama e eu nunca joguei isto.
Então o português, mais do que depressa, brada:
— Pois eu acho que minha mulher está a me trair com um cavalo, pois encontrei um jóquei embaixo de minha cama e eu nunca andei de cavalo!!!!!
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. — Cíntia, o que você trouxe? — Um bisturi! — Quem deu pra você? — Minha mãe! — E o que ela falou? — Falou que serve pra cortar a pele! — Ah, parabéns!! — Vinícius, o que você trouxe? — Uma seringa! — E quem deu pra você? — Meu pai! — O que ele falou? — Falou que serve para aplicar injeção! — Meus parabéns! — Kiko, o que você trouxe? — Um termômetro! — Quem foi que deu? — Meu tio! — E o que ele falou? — Falou que serve pra medir a…
Em um hospício, vários loucos estavam jogando uma bolinha. Enquanto o diretor do hospício observava que eles estavam jogando sem bola, ele olha pro lado e vê um doido encostado na parede, só observando os outros jogarem. E o diretor pergunta-lhe:
— Parabéns, meu filho, você não está jogando bola com os outros, mas agora me responda: por quê?
O doido responde:
— Tu num está vendo que eu estou esperando eles me devolverem a bola?
Na fazenda havia uma cerca que separava os bois das vacas. De repente chegou uma nova vaca na fazenda.
A vaca era muito bonita, linda e gostosa.
O boi, chamado Jô Bola, ficou encantado e queria traçar a vaca de qualquer jeito.
No dia seguinte ele não aguentou, correu, pegou impulso e conseguiu pular a cerca. E chegou pra vaca e falou:
— Oi, vaca, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florinda, mas pode me chamar de Flor, porque linda eu sei que eu sou — respondeu a vaca.
Que em seguida perguntou:
— Boi, qual é seu nome?
— Meu nome é Jô Bola, mas pode me chamar de Jô, porque as minhas bolas ficaram lá na cerca — respondeu ele.
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. — Cíntia, o que você trouxe? — Um bisturi. — Quem deu para você? — Minha mãe. — E o que ela falou? — Falou que serve para cortar a pele! — Ah, parabéns! — Vinícius, o que você trouxe? — Uma seringa! — E quem deu para você? — Meu pai! — O que ele falou? — Falou que serve para aplicar injeção! — Meus parabéns! — E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? — Isso é um balão de oxigênio! — E quem deu para você? — Eu peguei da…
A Jane e o Tarzan estavam jogando ping-pong na selva, quando a Jane fez um ponto no Tarzan.
O Tarzan, como era muito esperto, falou:
— Vou fazer um ponto na Jane!
Ele mandou a bola forte e ela foi parar na selva.
O Tarzan mandou a Chita ir buscar a bolinha de ping-pong.
Ela foi e, depois de um tempo, voltou toda ensanguentada da selva, e o Tarzan falou:
— Chita, sua burra, eu mandei você buscar a bolinha de ping-pong, não de King Kong.
A moça ia se casar, porém o noivo pensava que ela era virgem. Próximo ao casamento, a noiva desesperada conversa com sua mãe: — Mãe, o Rodolfo pensa que eu sou virgem, mamãe, mas eu não sou! — Eu sei, filhinha, mas tenho uma solução! — Qual, mamãe? — Na noite de núpcias, você, antes de deitar-se, vá ao banheiro, tome um banho, pegue uma bola de aniversário, corte um pedacinho e ponha na entrada da buceta, que ele não vai nem perceber! — Obrigada, mamãe — disse a noiva! Chegou o casamento, e enfim a noite de núpcias. Ele fez o que sua mãe mandou: foi ao…
Um caipira fala para o amigo da cidade:
— Tô com dor na bola esquerda.
O amigo respondeu:
— Vai na faculdade, que eles adoram coisas novas.
O caipira disse:
— Tá bom então, eu vou na tal de faculdade.
Chegando lá, o caipira pergunta para o porteiro:
— É aqui essa tal de faculdade?
Ele responde:
— É sim, por quê?
— É que eu tô com dor na bola esquerda.
O porteiro fala:
— Mas aqui é uma faculdade de direito.
O caipira fala:
— Eu não sabia que aqui existia uma faculdade para cada bola.
Um homem rico deu uma festa e só convidou pessoas importantes. Na entrada da festa, o segurança pediu o convite do FHC. O FHC falou que tinha esquecido o convite, e o segurança falou:
— Assim, não posso deixar o senhor entrar.
O FHC falou:
— Mas o senhor não está me reconhecendo? Eu sou o presidente da República.
O segurança disse:
— Sabe, existem muitos sósias. Mas eu sei como você pode entrar, é só você provar que é o FHC. Tipo o Pelé: ele também esqueceu o convite, mas aí eu dei uma bola para ele e ele fez 230 embaixadinhas.
Aí o FHC disse:
— Mas eu não sei fazer nada.
O segurança então falou:
— Tá legal, pode entrar.
