O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, e de repente a Jane fez um ponto nele e Tarzan disse:
— Vou fazer um ponto em Jane.
Deu uma raquetada que a bola foi lá para o meio da floresta. E Tarzan falou com Chita:
— Chita, vá buscar a bolinha de ping-pong.
Depois de cinco minutos, Chita volta toda ensanguentada. E Tarzan diz:
— Chita sua burra!! Eu disse para você pegar a bolinha de ping-pong, não a de King-Kong.
P.: Qual é o cúmulo do futebol?
R.: Fazer embaixadinha com bola de sabão.
P.: Qual o cúmulo do basquete?
R.: Jogar a bola na sexta e cair no sábado.
O que é um pontinho preto correndo atrás da bola?
É o Pelé.
Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Jogar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo do basket?
Jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.
P: Qual é o cúmulo da leroeza?
R: Jogar a bola na cesta e cair no sábado!
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Acertar a bola na Sexta-Feira.
Tinha duas bichas no Maracanã. Uma chegou e falou:
— Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.
E a outra bicha:
— Eu queria ser o Zico, eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!
A bicha sonhadora pergunta:
— Por que pra fora?
— Ai, menina!!! — respondeu a outra — Imagine o Maracanã inteiro te mandar você tomar no cú???!!!
Um jogador de golfe se concentra para dar uma tacada. Respira fundo e... bam! Não acerta a bola, mas sim um formigueiro.
Ele não se dá por vencido e tenta mais uma vez... Bam! Acerta mais uma vez o formigueiro. Antes da terceira tentativa, uma formiga, vendo a falta de habilidade do golfista e já desesperada, diz às companheiras:
— Sigam-me! Se conseguirmos subir na bola, ficaremos protegidas!
Qual é o cúmulo da lerdeza?
Jogar a bola de basquete na sexta e cair no sábado.
Após três horas de jogo empatado, os portugueses descobriram que o aro tinha que ser maior que a bola.
Um ladrão fugitivo, ao passar por uma casa, resolveu assaltá-la.
O ladrão pisou no tapete e viu um bilhete na porta: "Cuidado com o papagaio". Nem ligou para o bilhete e entrou na casa. Ao entrar, estava escrito na mesa: "Cuidado com o papagaio". Também nem deu bola e, ao chegar na porta do quarto, estava escrito: "Não vá dizer que eu não te avisei: cuidado com o papagaio".
Quando ele abriu a porta, lá estava o papagaio.
E o papagaio falou:
— Rex, pega ele!
O mundo é legal porque eu sou uma bola, porque se fosse duas ia ser um saco.
Hahahaha.
Votem!
Qual é o cúmulo da força III?
R.: Jogar a bola na cesta e cair no sábado!
Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar a bola na sexta e cair no sábado.
O baiano é tão rápido que ele joga a bola na sexta e ela só cai no sábado.
Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores.
— O senhor acha que nós vamos perder um golaco desses?
Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.
Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…
Qual é o cúmulo da vagareza?
— Num jogo de basquete, o cestinha joga a bola na cesta e ela cai no sábado.
P: Por que a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: Porque o técnico sempre grita: passa a bola!!!
Joãozinho chega da rua todo aflito e pergunta para o pai:
— Pai, existe ervilha cinza?
— Não, meu filho.
— Xííí, então eu comi um tatu-bola!
Um dia, na farmácia, chegou um moço e pediu uma camisinha, e o farmacêutico falou: — Para que você quer essa camisinha, meu filho? E o moço falou: — É que eu vou jantar na casa da minha namorada, vai que rola alguma coisa, é melhor estar prevenido! — É, você tá certo. Daqui a pouco volta o mesmo cara e fala: — Me dá mais uma. E o farmacêutico fala: — Pra que outra? — É que a prima dela vai tá lá, quem sabe ela me dá uma bola. — É, você tá certo. Daí o moço foi andando, chegou na casa dele, voltou correndo e disse: — Me dá mais uma. — Para que mais uma…
Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Joãozinho estava jogando bola, quando um dos seus amigos o chinga de FILHO DA PUTA. Joãozinho vai para casa e pergunta: — Mãe, o que é FILHO DA PUTA? A mãe diz: — É a visita, meu filho. Ah, sim... E volta a jogar bola. Novamente o amigo diz: — Que BUCETA, vê se joga direito. Joãozinho novamente vai para casa e pergunta: — Mãe, o que é BUCETA? Ela lhe responde: — É o tapete, meu filho. Ah, sim... E volta a jogar bola. Novamente um dos seus amigos diz: — Que caralho, você não joga nada, some daqui!!! Chegando em casa, Joãozinho pergunta: — Mãe, o que é…
O menino pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma bola.
A mãe respondeu:
— Não, você já tem uma janela.
Aí o menino foi comer chocolate.
Sabe qual o cúmulo da impossibilidade?
— É o mudo dizer pro surdo que o cego viu o paralítico jogando bola na praia.
Num certo dia, a administração do hospício resolveu se reunir para discutir e arranjar uma solução para acabar com a superlotação no hospício. Vem uma ideia de promover uma partida de futebol sem bola para os loucos, e aquele que não jogasse não era louco, portanto tava liberado. Chega o dia do grande jogo, todos os loucos em campo, e começa o jogo (sem bola). Os loucos correm pra lá e pra cá, chutam o vento, comemoram, quando um dos funcionários nota um louco parado no meio do campo. O funcionário fala para o colega ao lado: — Vou lá falar com ele. O…
