O que a bola falou para chuteira página 3

Um homem rico deu uma festa e só convidou pessoas importantes. Na entrada da festa, o segurança pediu o convite do FHC. O FHC falou que tinha esquecido o convite, e o segurança falou:
— Assim, não posso deixar o senhor entrar.
O FHC falou:
— Mas o senhor não está me reconhecendo? Eu sou o presidente da República.
O segurança disse:
— Sabe, existem muitos sósias. Mas eu sei como você pode entrar, é só você provar que é o FHC. Tipo o Pelé: ele também esqueceu o convite, mas aí eu dei uma bola para ele e ele fez 230 embaixadinhas.
Aí o FHC disse:
— Mas eu não sei fazer nada.
O segurança então falou:
— Tá legal, pode entrar.

Um homem rico deu uma festa e só convidou pessoas importantes. Na entrada da festa, o segurança pediu o convite do FHC. O FHC falou que tinha esquecido o convite, e o segurança falou:

— Assim, não posso deixar o senhor entrar.

O FHC falou:

— Mas o senhor não está me reconhecendo? Eu sou o presidente da República.

O segurança disse:

— Sabe, existem muitos sósias. Mas eu sei como você pode entrar, é só você provar que é o FHC. Tipo o Pelé: ele também esqueceu o convite, mas aí eu dei uma bola para ele e ele fez 230 embaixadinhas.

Aí o FHC disse:

— Mas eu não sei fazer nada.

O segurança então falou:

— Tá legal, pode entrar.

Então estavam Jesus, Moisés e um velhinho jogando golfe. Primeiro tacou Moisés, mas a bola caiu num lago. Este, com seus poderes, foi até a margem e fez com que a água se "abrisse", foi até a bola e concluiu sua jogada acertando o buraco. O segundo foi Jesus. Tacou e a bola também foi em direção ao lago, mas caiu em cima de uma vitória-régia. Este, com seus poderes, "andou" sobre a água e concluiu sua jogada acertando o buraco também na segunda tacada. Por fim foi o velhinho, com panca de quem não entendia p*&%$# nenhuma de golfe. Todo desajeitado…

Qual a diferença da mulher pra sinuca?

R.: A mulher é taco dentro e bola fora. A sinuca é taco fora e bola dentro.

Qual a diferença do penico para o rádio?

R.: O penico vê tudo e não diz nada, e o rádio diz tudo e não vê nada.

Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…

O Pedro e o Antônio gostavam de jogar bola, sempre estavam juntos. Um dia combinaram que quem morresse primeiro, o outro vinha avisar se no céu havia jogo de bola. Então Pedro morreu, passou algum tempo e o Pedro desceu e encontrou o Antônio e disse:
— Oi, amigo, tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
O amigo, empolgado, disse:
— Conta a boa.
— A boa é que no céu tem cada jogão de bola...
— E a ruim?
— A ruim é que você está escalado para o próximo jogo...

Um fazendeiro tinha uma vaca que se chamava Tuti e um boi que se chamava Carambola. Ele resolveu pendê-los em cercados diferentes. Os dois estavam doidos para trepar e Tuti só ficava chamando Carambola, até que Carambola não aguentou de vontade e pulou para o cercado de Tuti.

Tuti falou:

— Ai, Carambola, você é tão corajoso...

Carambola, sem graça, responde:

— Pode me chamar de Cara, que as bola ficou na...

Joaozinho jogava bola com seus amigos perto de uma loja de maçonaria...
Até que Pedrinho jogou a bola na janela e quebrou o vidro, e a bola entrou na loja.
E ficou aquela discussão, quem ia, quem não ia... E Joaozinho resolveu ir...
Então, Joaozinho, quando entrou na loja, os maçons furiosos comeram o Joaozinho...
Joaozinho saiu da loja maçom e os amiguinhos curiosos perguntando:
— E aí, qual os segredos dos maçons? Conta, Joaozinho...
E o Joaozinho:
— Não posso contar, agora eu já sou maçom!

P:Como voce sabe que uma loira atingiu o orgasmo?

R: Quando ela diz:

- O próximo.
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P: Como uma loira mata um peixe?

R: afogado.
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P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?

R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.
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Tinha um garoto que queria comprar uma bola colorida, então ele foi ao supermercado e entrou na seção de esportes. Chegando lá, o menino pegou uma bola azul... olhou bem pra ela, não gostou e trocou por uma vermelha... Qual é o nome do filme?
R: Largoazul

Estava um anão brincando de bola quando um negão chega, pega ele e traça ele. O anão saiu correndo depois do serviço completo. No outro dia aconteceu a mesma coisa. Aí o anão diz: — Por que você fez isso de novo???? E agora minha reputação, como vai ser???? E aí chorou e chorou. O negão, comovido, falou para o anãozinho: — Ok, anãozinho, você fala que foi você quem me comeu! — É sério? — diz o anão. — Sim, pode dizer que você me comeu. No outro dia, estava esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola. De repente, o negão aponta lá embaixo. O…

Estava um anão brincando de bola quando um negão chega, pega ele e traça ele. O anão saiu correndo depois do serviço completo. No outro dia aconteceu a mesma coisa, aí o anão diz: — Por que você fez isso de novo???? E agora minha reputação como vai ser???? E aí chorou e chorou. O negão, comovido, falou para o anãozinho: — Ok, anãozinho, você fala que foi você quem me comeu! — É sério? — diz o anão. — Sim, pode dizer que você me comeu. No outro dia, estavam esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola, de repente o negão aponta lá embaixo. O…

Em um certo dia, no hospício, os doutores viram que tinham muitos loucos e iam colocar alguns para fora se passassem no teste:
Os médicos chamaram os loucos para a quadra de esporte e os convidaram para jogar. Pegaram uma bola invisível e jogaram na quadra. Os loucos logo começaram a jogar, mas os doutores observaram eles jogando e viram um louco parado no meio da quadra. Os médicos, impressionados, correram até o louco e perguntaram:
— Não vai jogar bola com seus amigos?
Responde o louco:
— Em primeiro lugar, odeio futebol. Só estou esperando a bola bater em mim para eu rasgá-la todinha.

Qual é o cúmulo do vôlei?

Cortar a bola com uma foice.

Arremessar a bola na sexta e ela cair no sábado.

Em certa cidade do interior havia um moleque cujo apelido era Escurinho. Certo dia o moleque, curioso, querendo saber o que sua irmã fazia no quarto com seu namorado, se escondeu debaixo da cama. Os namorados, com a bola toda, deram três até ele falou:
— Que tal a gente apagar a luz e foder no escurinho...
O moleque sai cuspindo fogo de debaixo da cama e diz:
— Em MIM não, seu filho da puta...

Um esperma pergunta pro outro:

— Como eu faço pra chegar no óvulo?

— Quando você vê um túnel preto, você segue. Aí você vai ver uma bola, você pergunta se ela é o óvulo. E ele fala: "Também, obrigado". Aí ele vai, segue e avista... e ele pergunta pra bola:

— Você é o óvulo?

— Não, são as amídalas.

As 3 bichas estavam discutindo.
A primeira falou assim:
— Aí eu quero ser uma bola de futebol, já pensou 22 jogadores me disputando por 90 minutos e 2 homenzarrões me defendendo? Aí seria demais.
A outra falou assim:
— Aí eu quero ser um campo de futebol, já pensou os mesmos 22 jogadores me pisoteando por 90 e caindo por cima de mim com aquelas camisas suadas? Aí seria demais.
E a outra falou assim:
— Vocês não sabem escolher.
— Eu quero ser uma ambulância.
— Já pensou, eu estou na minha e vem 2 homenzarrões por trás, me abrem todinha e enviam um grandão, e eu saio pela rua igual uma doida gritando: uau, uaauu, uuuuuuaaaaauuu, uuaauu.

O mundo é uma bola. Se fosse duas, seria um saco...

kkkkkkkk

Jogava Brasil X Portugal. Aos 44 do 2º tempo o Brasil tem uma falta na meia-lua da grande área.
Roberto Carlos vai bater. A barreira lusitana fica de costas para a bola. O juiz, indignado, pergunta ao 1º da barreira:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
E ele responde:
— Lógico, se acha que nós vamos perder esse golaço!

Um dia um ladrão havia roubado um violão e ele estava pelado. Logo avistou duas velhas vindo, correu e se pendurou na árvore mais próxima, ficando apenas com a parte de baixo aparecendo.

Quando uma das velhas viu, disse:

— Olha uma jaca!!!!

A outra falou:

— Não, é uma carambola!!

O ladrão, quando escutou, pegou o violão roubado e começou a cantar:

— Não é jaca nem carambola, é meu caraio com duas bola!!

Corno atleta é aquele que sai para jogar futebol e o Ricardão chega para encher a bola.

A formiga e o elefante começaram a transar.
A formiga fazia de tudo, mas o elefante não sentia nada.
Então foi a vez do elefante. Ele perguntava:
— Tá sentindo, formiguinha?
Ela respondia:
— As bola, as bola.
Chegou uma hora que ele perguntou:
— Por que você só diz as bolas?
Ela responde:
— As bolas dos meus olhos vão saltar para fora!!!

22 anões iam jogar bola num campinho.
Chegando lá, descobriram que não tinha vestiário.

...o cúmulo da lerdeza?
Jogar uma bola na cesta e ela cair no sábado.

Certo dia, os loucos organizaram uma pelada no hospício, sem bola, é claro.
Então os médicos perceberam que tinha um que não participava do clássico das loucuras. Então resolveram conversar com ele para saber se já podiam liberá-lo.
Então perguntaram:
— Por que não está jogando?
E ele respondeu:
— Me barraram, mas eu só estou esperando a bola vir para aqui e eu furo.

A professora estava fazendo adivinhação com a turma. Enquanto isso, Joãozinho estava com um chiclete, mastigando com a boca aberta.
Ela disse:
— Mariazinha, "tem quatro patas e faz miau?"
— Gatinho!
— Juquinha, "tem quatro patas e faz au au?"
— Cachorro!
Enquanto isso, tá lá Joãozinho com o chiclete.
— José, "é redonda e jogador de futebol faz gol com ela?"
— Bola, professora!
Ela já não estava aguentando ver Joãozinho com aquele chiclete e falou:
— Levanta e cospe!
Joãozinho respondeu:
— Peru!

— Papai, existe ervilha cinza?
— Não, por quê?
— Ih, então eu engoli um tatu-bola!

Qual é o cúmulo da lerdeza? Jogar bola na sexta e ela cair no sábado!

Qual é o cúmulo do basquete?

Jogar a bola na cesta e cair no sábado.