Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.
Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.
Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.
Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.
Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.
Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.
Um amante vai na casa da namorada. De repente, seu marido chega mais cedo do trabalho. A mulher esconde seu filho e o amante no armário. O menino diz: — Tá escuro aqui, né? — Tá. — Eu tenho uma bola. — Que bom. — Quer comprar? — Não. — Tem certeza? — engrosando a voz para o pai escutar. — Tá bom, quanto é? — R$ 100,00. — Tá bem. No outro dia: — Tá escuro aqui, né? — Eu tenho uma camisa do Ibis. Quer comprar? — De jeito nenhum. — Tem certeza? — Quanto é? — R$ 150,00. — Tá bem. No outro dia, o pai chama o filho para jogar bola: — Meu filho, pegue sua…
Uma velha todo dia ia a uma igreja. E toda vez que o padre dizia "amém", ela pegava nos peitos e dizia:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
E aí, no outro dia:
— Amém.
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
Depois disso, o padre foi à casa de um de seus amigos pedindo ajuda. E o amigo o ajudou!
O amigo do padre se vestiu de padre, ajoelhou-se e fingiu que estava rezando!
Quando o padre falou "amém", ela chegou e falou:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
O amigo disse:
— Nunca joguei bola, nunca fui pelé, olha como é que está em pé!
O amigo chega ao outro e diz:
— Eu sou muito bom no futebol...
E o amigo responde:
— Eu também, o que me atrapalha é a bola...
Qual é o cúmulo do azar???
Jogar bola sozinho e perder de um a zero.
Qual é o cúmulo da honestidade???
Dois bebados jogando palito por telefone...
Três bichas conversavam sobre desejos.
Uma delas disse:
— Eu gostaria de ser uma bola de futebol.
— Bola de futebol? — perguntaram.
— Sim, pra ver 24 homens disputando por mim.
A segunda disse:
— Eu gostaria de ser o gramado, para os jogadores caírem em cima de mim todo suado. Ai...
E a terceira disse:
— E eu, a ambulância...
— Ambulância!!!??? — perguntaram espantadas.
— Sim, pois quando eles se machucassem, dois homens me abririam por trás, jogavam o jogador dentro de mim, e eu saía gritando por toda a cidade "UAI... UAI... UAI... UAI..."
Três caipiras estão passeando na Inglaterra. Vão parar num campo de golfe e ficam encantados admirando um inglês jogando maravilhosamente bem. O inglês entendia um pouco de português e tentou explicar:
— Serr muitou fáciol estê game! Oh, my God! Serr muitou fáciol mesmo... só precisar de uma pau, um bola e uma burraco!
— Intão é fárci memo, uai! O pau, dexa cumigo! — diz um deles.
— I eu entru cum a bola!
Mas o terceiro caipira vai logo avisando, cabreiro:
— Num vô jogá esse jogo, não, sô!
Um cara foi ao supermercado e encontrou uma bola azul e uma vermelha. Ele escolheu a vermelha.
Qual é o nome do filme?
Largou a azul.
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
Em um bar tinha três amigos conversando e tomando os seus aperitivos e falando da cidade de Marisol.
— Manos, a cidade de Marisol é uma parada, lá só tem puta e jogadores de bola.
Na mesa ao lado tinha um homem bem forte e alto que parecia um guarda-roupa e falou:
— Puxa, meu camarada, não fale isso não, minha mãe mora lá há bastante tempo.
O moço, meio sem jeito e todo com medo, perguntou:
— Qual o nome da sua mãe?
— Minha mãe chama dona Carmem.
— Ah, dona Carmem, uma mulher muito distinta e tá jogando um bolão.
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e, enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole. Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco: — Você viu o que seu macaco fez? — Não, o que foi? — Ele comeu uma bola de bilhar inteira! — Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê? Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas…
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
Um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Um flamenguista, um vascaíno e um tricolor se encontraram na praça. Um disse para o outro:
— O Mengão, com a bola toda, o Vascaído e o grande Fludido.
Um hospício estava superlotado, então o gerente resolveu averiguar todos os loucos sem que eles percebessem. Logo no começo da operação, eles acharam um louco assistindo a um jogo de futebol entre os loucos, mas nesse jogo não havia bola, e o louco que estava olhando o jogo fazia um gesto de desaprovação, balançando a cabeça de um lado para o outro. Vendo aquela cena, o gerente caminhou até o louco e perguntou:
— Está gostando do jogo, parceiro?
O louco respondeu:
— Não, nada contra o jogo, eu só quero que essa bola não pegue em mim.
Existia um casal que adorava jogar bola. Um dia o marido chutou a bola numa vidraça e, logicamente, a vidraça quebrou. Chegando lá, eles veem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada e um homem. Então a esposa diz: — Moço, você pode devolver a bola, a gente paga a garrafa e a vidraça. — Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa há anos. Cada um de vocês tem um pedido, e eu tenho o terceiro — diz o gênio. — Eu quero todo dinheiro do mundo — diz o homem. — Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo — diz a mulher. — Tudo bem…
Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: — Escuro aqui, não? — É, está. — Eu tenho uma bola de baseball. — Que legal! — Quer comprar? — Não! — Meu pai está lá fora! — Quanto você quer pela bola? — R$ 25,00. — Toma. Uma semana depois, o marido torna a…
Aconteceu um desastre!!! Um homem naufragou com a feiticeira e ficou perdido numa ilha deserta com a feiticeira!!! Bom, no começo ele ia atrás dela e tal, fazia tudo pra conquistar ela, aí um dia ele conseguiu e a feiticeira começou a "fornecer" pra ele! Mas depois de um ano e pouco já o cara foi ficando menos desinteressado, né, princesa, e ela o chamou pra conversar: — Olha, quando nós não tínhamos nada, você corria atrás de mim e tudo, mas agora você não dá nem bola!!! E o cara nada de responder! Aí ela falou: — Eu faço tudo o que você quiser pra…
"Era meia-noite,
e o Sol brilhava.
Um homem nu,
com a mão no bolso,
sentado num banco de pedra,
feito de madeira,
calado dizia:
— O mundo é uma bola quadrada..."
Final do campeonato de várzea, campinho lotado, quando um jogador de um dos times se contunde. Aí os jogadores vão até a arquibancada escolher alguém para jogar: — Quem será que nós chama? Nisso levanta um alemão dois por dois: — Eu joga!! — Que tu joga o que, alemão!! E o alemão novamente: — Eu joga, eu joga. Depois de muita discussão eles concordam em chamar o alemão, além do mais seria só por alguns minutos. Bom, bola vem, bola vai, e o alemão nada... só canelada, de ombro, mão... Quando era 45 do segundo tempo, jogo empatado, quem fizesse ganhava…
O cara passava todos os dias em frente de uma casa para ir até o seu trabalho, e todos os dias o mesmo escutava: "Ai, Verinha, ai, Verinha". O cara, perplexo, falava: essa Vera deve ser demais. E todos os dias era assim. Um belo dia, o cara jogando bola, jogaram a bola no meio do mato e foi ele quem foi buscar. Foi chegando perto de uma moita e ouviu: "Ai, Verinha, ai, Verinha". Aí ele disse: e hoje que vou conhecer essa mulher. Abriu a moita e viu um japonês com uma vela no cu, e dizia: "Ai, Verinha, ai, Verinha".
P: Um rapaz entra em uma loja para comprar uma bola; entre as bolas vermelha e azul, ele escolhe a vermelha. Qual é o nome do filme?
R: Largo a azul.
Estava tendo uma festa na casa de um milionário e tinha um papagaio irritante. O papagaio apagou a luz e o dono acendeu. O papagaio apagou de novo e disse:
— O dono dessa casa é corno.
O dono da festa disse:
— Quem é este filho da puta que, além de apagar a luz, me chama de corno?
Olhou no teto da casa e disse:
— Vem aqui, seu filho da puta.
O papagaio desceu. O dono da casa despenou o papagaio e falou:
— Fica dançando aqui em cima da mesa.
Passou um bêbado e disse:
— Você está pela bola, sim, porque em casa de corno a gente dança pelado.
Estavam três bichinhas conversando sobre "o que queriam ser, se pudessem escolher". A primeira então disse: — Eu queria ser uma bola de futebol! — Bola de futebol? — perguntaram as outras duas moçoilas. — Uma bola de futebol, sim — confirma ela. — Imaginem eu, num campo de futebol, 22 homens me disputando, correndo atrás de mim, e dois homenzarrões me agarrando! Ai! Eu ia ficar louca! A segunda então disse: — Eu queria ser um campo de futebol! — Campo de futebol? — perguntaram as outras duas. — Claro! Imaginem só, aqueles mesmos 22 homens me pisando o…
Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:
— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!
Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.
— Oi, sou um esperma.
— Olá, sou amídala!
Um cara chega no bar e pede: — Me dê aí duas pingas. O balconista o serve, aí o cara pega os copos e diz: — Essa aqui é pela dor e essa outra é pela vergonha! — e vira os copos goela abaixo. Pede mais duas e diz: — Essa aqui é pela dor e essa é pela vergonha! Depois da quarta pedida, o balconista, muito curioso com o brinde do cliente, lhe pergunta: — Ô meu amigo, por que você pede sempre duas pingas e fica dizendo "essa é pela dor e essa outra é pela vergonha"? O cliente responde: — Sabe o que é, meu amigo, é que eu hoje estava jogando futebol com meu…
Um homem comprou um papagaio que gostava de ficar no muro mexendo com as pessoas, e lá tinha uma menina que pegava ônibus lá todo dia.
— A menina está hoje de calcinha branca.
E acertou, mas a menina não deu bola, achando que era muita sorte.
— A menina está de calcinha branca.
A menina disse para a mãe dela isso e perguntou se tinha solução. Ela falou para a menina ir sem calcinha. Ela obedece. No outro dia:
— Olhem gente, a menina está sem calcinha — disse o papagaio, acertando mais uma vez.
A menina não desiste, se depila e vai sem calcinha. Então o papagaio pergunta para ela:
— Ei, você aí, passou no vestibular foi?
Um gaúcho, muito do gozador, viu um caipira e fez uma pergunta:
— Ô caipira, o que é isso? (ele fazia uma bola grande com as duas mãos)
Ele respondeu:
— Ah, eu não sei, uai.
O gaúcho insistiu na pergunta:
— Mas bah, tchê, o que é isso? (novamente ele fazia uma bola grande com as duas mãos)
Mais uma vez ele respondeu:
— Ah, eu não sei.
Desta vez o gaúcho ficou irritado, perguntou e respondeu:
— Sabe o que é isso? Isso aqui é um cú.
O caipira também respondeu:
— Só se for o seu, porque o meu é pequeno. (fez um redondinho somente com a mão)
P: Qual o cúmulo do magro?
R: Andar na chuva e desviar dos pingos.
P: Quais os cúmulos da burrice?
R: Jogar a bola na cesta e cair no sábado.
R: Apostar uma corrida sozinho e chegar em segundo.
Era um jogo entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
