O que a minha disse pro minhoco página 3

Um indivíduo estava andando com sua Mercedes novinha e bateu no poste. E disse:
— Aiii, minha Mercedes novinha!
E o guarda, indignado, disse:
— Você está sem braço e está preocupado com a Mercedes?
E o indivíduo disse:
— Aiii, meu Rolex.

Você sabe o que a zebra disse para a mosca?

R: Você está na minha lista negra.

O rei chamou seus empregados e disse que, de acordo com o nome, cada um ia ter que lavar uma parte do corpo dele. E começou:
— João, lave minha mão.
— José, lave meu pé.
— Gabriela, lave minha canela.
— Ei, Nicolau, volte aqui.

O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô".
— Leiam suas frases, disse a professora.
E começaram a ler:
— O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho.
— O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho.
Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca:
— O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.

Um dia eu entrei no ônibus e, como não tinha nada para fazer, comecei a cantar:
— Se meu pai fosse um bode, minha mãe uma cabrita, eu seria um cabritinho.
Aí um trocador olha pra mim, mas não disse nada. Então continuei a cantar:
— Se meu pai fosse um bode, minha mãe uma cabrita, eu seria um cabritinho.
Aí o trocador olhou para mim meio nervoso. Aí eu continuei a cantar:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
Aí o trocador ficou nervoso e disse:
— E se seu pai fosse um corno?
Então eu respondi:
— Se meu pai fosse um corno, minha mãe uma vagabunda, eu seria um trocador!!!

Um belo dia de noite, um milionário fez uma festa em sua mansão. O milionário chamou todo mundo em volta da piscina e disse: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados. E na piscina tinha criado crocodilos, mas ninguém pulou. Aí ele falou também: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados e meus dois helicópteros. E ninguém pulou. Aí ele falou: — Minha última proposta: para quem pular nessa piscina, dou meus carros importados, meus dois helicópteros e minha mansão. Todo mundo pulou, mas só um saiu. O dono da mansão disse: — Prato…

Um dia um cara estava conversando com um amigo e disse:

— Hoje minha sogra disse que por um abacaxi ela dá metade da vida dela, e então eu já dei logo dois.

Um homem desconfia que sua mulher está te traindo, então paga o compadre dele para espancá-la. Ficaram escondidos no suposto local da traição, quando o corno falou:

— Vai e racha ela!

Então ele correu, entrou em um barraco e saiu dando chute, soco, mordida. Quando o compadre olhou, disse:

— Amigo, essa não é minha mulher.

O outro disse:

— Essa é a minha. A sua já vou buscar...

Em uma cama moravam 3 hamsters. Um dia resolveram explorar o mundo. Quando voltaram, cada um disse como foi seu dia:
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei pelas montanhas.
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei na montanha-russa.
— Hoje foi o pior dia da minha vida, entrei numa caverna escura e veio um carequinha me atropelando.

Um gaúcho chamou dois amigos, um pernambucano e um mineiro, para irem na sua casa.
— Disse o gaúcho: amigos, a minha piscina é mágica.
— Responderam os amigos: duvido.
— E ele falou: então saiam correndo e caiam na piscina, mas antes de cair façam um pedido.
E foi o pernambucano: pulou e disse:
— Vinho.
E a água da piscina se transformou em vinho.
E foi o mineiro: pulou e disse:
— Champagne.
E a água da piscina se transformou em champagne.
E o gaúcho disse:
— Agora é minha vez.
E foi pular, mas antes de pular escorregou numa poça e disse:
— Cacete!
E a piscina ficou cheia de cacetes.

O funcionário foi até o seu patrão e disse:
— Amanhã minha sogra vai vir em casa e minha mulher quer que eu fique lá. Posso faltar amanhã?
E o patrão responde:
— De jeito nenhum, tem muito trabalho!
— Muito obrigado, patrão, você é o salvador!

Um homem ligou para casa, e o mordomo atendeu: — Ponha minha mulher na linha — disse o patrão. — Desculpe, senhor, mas ela me pediu para não incomodá-la — disse por sua vez o mordomo. — Mas eu quero falar com minha mulher!!! — gritou o patrão. — Tá bom. Ela está com um amante — disse o mordomo. — Faça o seguinte: pegue na minha gaveta o meu revólver. Entre no quarto e meta um tiro em cada um. — Desculpe, patrão, mas não posso fazer isso. — Pode deixar, eu levo a culpa. O mordomo foi lá e deu dois tiros. Pá!! Pá!! — Pronto, patrão, está feito. — Agora…

João foi preso e, na delegacia, disse:
— Me soltem, senão chamarei meu irmão da Assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto. Quando estava no portão, um policial disse:
— João, me explica essa história dos seus parentes.
E João respondeu:
— Meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora de uma empresa de batons baratos e meu pai é procurador de emprego.

P: O que o espermatozoide disse ao óvulo?
R: Posso morar aqui? A minha casa é um saco!

O professor, na sala de aula, pediu para que os alunos fossem para casa e trouxessem algo para ser comentado na aula. No dia seguinte... — Mariazinha, o que você trouxe? — perguntou o professor. — Eu trouxe um cotonete — disse Mariazinha. — Quem te deu? — perguntou o professor. — Foi minha mãe — disse ela. — O que foi que ela te disse? — perguntou o professor. — Ela disse que o cotonete serve para limpar os ouvidos. — Boa! Legal, Mariazinha — respondeu o professor. — E você, Pedrinho, o que trouxe? — perguntou o professor. — Eu truxe uma concha —…

Um dia, Joãozinho entrou em um ônibus e disse ao cobrador:
— Se meu pai fosse um leão e minha mãe fosse uma leoa, eu seria um leãozinho.
No outro dia, Joãozinho disse:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata, eu seria um gatinho.
No terceiro dia, quando Joãozinho entrou no ônibus, o cobrador se irritou e disse:
— Ô muleque, o que você seria se seu pai fosse um bêbado e sua mãe fosse uma puta?
Joãozinho respondeu:
— Eu seria um cobrador!!!

Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam na construção de um edifício. Quando chegou a hora do almoço, o brasileiro comentou: — Se minha mulher colocar ovo na minha marmita de novo, eu pulo desse prédio. O italiano aproveitou e disse: — É, se minha esposa colocar macarronada na minha marmita, eu também pulo. E o português se irritou: — Se minha mulher colocar peixe na minha marmita, eu pulo desse prédio. No dia seguinte, o brasileiro abriu a marmita e tinha ovo, ele pulou e se esborrachou lá embaixo. O italiano também pulou, e o português…

Estavam Joãozinho e Pedrinho a conversar, quando repentinamente Joãozinho se lembra e diz: — Pedrinho, eu quase ia me esquecendo de te convidar para a festa de 15 anos da minha irmã... Você vai poder ir? Pedrinho responde: — Não sei, preciso perguntar para minha mãe antes de responder. Então Pedrinho corre até sua casa para perguntar a sua mãe se poderia ir a tal festa. Minutos depois o menino volta suado de tanto correr. Sem demora Joãozinho pergunta: — E aí? Você vai poder ir ou não para a festa de 15 anos da minha irmã? Pedrinho, meio triste…

Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.

[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].

O Joãozinho foi se confessar na igreja, chegou pro padre e disse: — Padre, eu vim me confessar! O padre: — Fala, Joãozinho. — Comi minha irmã. O padre: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer a minha irmã não como ninguém. Uma semana depois, o Joãozinho voltou. — Padre, vim me confessar! — Fala, Joãozinho, disse o padre. — Comi meu irmão. O padre disse: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer meu irmão não como ninguém. Passando mais uma…

Num jogo de vôlei de leprosos, o juiz disse:
— Mão na rede!!
Um dos leprosos falou:
— Desculpa, é minha...

O que o espermatozoide disse para o óvulo???
Deixa eu morar com você, porque a minha casa é um saco!!

Um bêbado, ao sair de um bar, resolve pegar um ônibus para voltar pra casa e se sentou bem em frente ao cobrador. Passaram 2 minutos e ele disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olhou para o bêbado. Passaram 2 minutos e o bêbado disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador olhou e disse:
— E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma vaca???
O bêbado olhou e disse:
— Eu seria um cobrador de ônibus.

Certo dia a professora de Joãozinho deu a seguinte tarefa de casa:
— Vocês terão de me trazer uma frase com a palavra réptil.
O Joãozinho, muito esperto, disse:
— Essa é fácil.
No outro dia a professora perguntou à Mariazinha:
— Mariazinha, qual foi sua frase?
— Um réptil invadiu minha casa.
— Muito bem, Mariazinha.
— Você, Carlinhos.
— Meu irmão tem um réptil de estimação.
— Joãozinho...
O menino, todo esperto, foi e disse:
— Minha irmã "REPTIL" de ano.

Um homem foi se confessar para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, comi minha mãe.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, cadê você?
O padre, escondido no teto, disse:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu não me escondo, você me come também.

Um dia um casal discutia quando a mulher falou:

— Você sempre disse que seus parentes são melhores que os meus.

Aí o marido diz:

— Nada disso, eu sempre disse que sua sogra é melhor que a minha!

Uma loira ia comprar uma geladeira. Foi a uma loja de eletrodomésticos e viu um micro-ondas.

E perguntou:

— Moço, quanto é essa geladeira?

E o moço disse:

— Não, minha senhora, isso é um micro-ondas.

Então a loira viu um fogão.

E perguntou:

— Moço, quanto é essa geladeira?

E o moço disse:

— Não, minha senhora, isso é um fogão.

Então a loira viu uma geladeira.

E perguntou:

— Moço, quanto é esse fogão?

Jesus chegou para seus discípulos e disse:
— José, beija meu pé. João, beija minha mão. Nicolau, por que foges?

Jesus chegou para seus apóstolos e disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau, não sai correndo, não. Vem aqui.

O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:

— Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?

— Claro — disse a garota. — Mas por quê?

E o sujeito:

— É que sempre que estou conversando com uma garota bonita, minha esposa aparece do nada!