Na igreja todos quietos, quando de repente uma freira diz:
— Padre, o senhor põe a pica na minha mão?
Ele respondeu com nervosismo:
— Como você tem coragem de dizer isso na casa de meu pai?
Tudo se aquietou de novo quando, pela segunda vez, a freirinha diz:
— Padre, você põe o pau na minha boca?
— Minha filha, eu já te disse para não falares isso na casa de meu pai.
— Então tire esse pintinho do meu cú.
Um caipira chegou pro outro e disse:
— Se você adivinhar quantas vacas tenho na minha fazenda, eu te dou uma e fico cum a outra.
A mulher chegou ao médico e disse:
— Doutor, quero me consultar.
— Está bem, deite na cama e tire a roupa, porque eu já tirei a minha.
Um dia, um homem estava num bar conversando com um amigo e disse:
— Fala uma coisa ruim!
— Minha sogra!
— Não, de comer!
— A filha dela!!!!!
Naquele dia, Jesus sentou numa pedra e disse a seus apóstolos:
— João, beije minha mão.
— José, beije meu pé.
— Nicolau, por que correstes?
Na sala de aula, a professora fala para os alunos: — Tragam para a próxima aula um objeto usado em hospital! Já na aula, a professora fazendo a chamada, quando acabou a chamada, a professora começou a perguntar o que os alunos trouxeram para a aula. A professora disse: — Mariazinha, o que você trouxe? E Mariazinha respondeu: — Eu trouxe uma seringa! A professora falou: — Para que serve? E Mariazinha respondeu: — Para aplicar nos pacientes! A professora falou: — Quem te deu a seringa? E Mariazinha disse: — Minha tia! E a professora chamou Joaozinho…
Um casal, cada um tinha um segredo: ela tinha mau hálito e ele tinha chulé.
Um certo dia ela resolve contar-lhe o segredo.
Ela disse:
— Amor, tenho um segredo para lhe contar.
Então ele disse:
— Já sei, você engoliu minha meia!!!
Havia três homens perdidos numa ilha deserta. Um era italiano, o outro era americano e o outro era português.
Certa vez, eles estavam andando quando viram uma lâmpada mágica, esfregaram-na e saiu um gênio:
— Vocês têm direito a um pedido cada! — disse o gênio.
O italiano disse:
— Eu quero ir para a minha casa encontrar minha família.
E assim se fez.
O americano disse a mesma coisa e foi para sua casa também.
O português olhou em volta da ilha e não via mais ninguém além dele e do gênio. Então disse:
— Olha aqui, gênio, veja o que você fez, agora eu estou muito solitário, então o meu pedido é que você traga-os de volta...
O Manoel chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, mamãe, perdi a minha virgindade.
— Que bom, meu filho! Com quem foi?
— Não sei, estava de costas!!!
Um homem chegou a outro e disse:
— Minha sogra caiu do céu.
— Por que, ela é um anjo?
— Não, perdeu a vassoura!
Lá estava a sua mulher com o cachorro Reks e seu marido. Ele ia sair e deixou um recado com seu cachorro, e disse: — Reks, quando tocar o telefone, você atende e me fala o que minha mulher está fazendo, e me conte tudo o que eu te perguntar. Você faz au, au, e onde ela estiver você fala au, tá bom. Passou um tempo e seu marido ligou, e o Reks atendeu. Seu marido perguntou: — Minha mulher está na sala? O Reks respondeu: — Au, au. — Minha mulher está no banheiro? O Reks respondeu: — Au, au. — Minha mulher está na copa? O Reks respondeu: — Au, au. — Minha…
Tinha um menino que sempre sentava do lado do cobrador. E o menino sempre cantava:
— Se meu pai fosse um boi, minha mãe era uma vaca e eu seria um bezerrinho. Se meu pai fosse pato, minha mãe era uma pata e eu seria um patinho.
O menino sempre cantava isso. Um dia o cobrador se irritou e disse:
— E se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta e eu seria um cobrador.
Numa igreja do interior, o padre está lá no confessionário quando chega uma jovem e diz: — Seu padre, eu vim falar pro sinhô que hoje eu acho que eu pequei, é, eu pequei. — Que foi, minha filha? — disse o padre. Ela diz: — É que eu tenho um namorado que ele disse "passa a mão na minha calça", eu passei, a calça começou a ficar dura, eu disse "o que é isso?", ele disse "é meu peru", e tirou pra fora, eu disse "nooossa", ele disse "pega". Eu não aguentei, seu padre, eu segurei, apertei, apertei, que a cabeça do membro chegou a ficar roxa, ele disse…
A professora faz uma chamada oral para a classe:
— Rosinha, o que você trouxe? Quem te deu? O que ele falou?
— Eu trouxe uma seringa e quem me deu foi meu pai. Ele falou que serve para colocar remédios nos doentes.
— Muito bem. Mariazinha, e você?
— Minha tia me deu esparadrapo. Ela disse que serve para fazer ataduras.
— Muito bem. Então, Joãozinho, e você?
— Eu trouxe um balão de oxigênio. Minha avó que me deu.
— E então, o que ela disse? — perguntou a professora.
— Devolve, devolve...
Um bêbado estava em um bar quando decidiu-se ir embora, e disse para o dono do bar:
— Bem, está na minha hora.
E o dono do bar disse:
— Vá com Deus, meu filho, que Deus lhe acompanhe.
No meio do caminho o bêbado tropeçou e disse:
— Bem, Deus me acompanhar pode, mas me empurrar não.
Joãozinho só solta pipa com a linha preta. Um certo dia, Joãozinho não acha a sua linha preta e foi perguntar pra sua mãe, que estava tomando banho. Ele perguntou:
— Mãe, cadê a minha linha preta? Ó mãe, cadê a minha linha preta? Ó mãe, cadê a minha linha preta?
E ela respondeu:
— Eu não sei, filho.
Ele ficou nervoso, abriu a porta e falou:
— Você sabe sim.
Ele abriu o boxe, viu a mãe dele e disse:
— Pode desembaraçar tudo.
Três caras estavam conversando quando um disse: — Cara, ontem foi maravilhoso lá em casa. Estava eu e minha mulher, quando eu peguei um vidro de creme, passei no corpo dela, fiz uma massagem em todo o corpo dela, depois fiz amor com ela e a fiz gritar por 10 minutos direto. O segundo disse: — E eu, cara, que antes de ontem peguei um vidro de óleo, esparramei no corpo da minha mulher, fiz amor com ela e a fiz gritar por meia hora. O terceiro vira e fala: — Isso é nada. Hoje eu peguei um vidro de manteiga, passei no corpo de minha mulher todinho, fiz uma…
Um cara chegou pro amigo e disse:
— Pô, cara, tô preocupado, ó.
Aí o amigo falou:
— Por que, rapaz?
Aí ele:
— Porque o nome da minha sogra é Esperança... e dizem que esperança é a última que morre.
Aí o amigo indagou:
— Rapaz, pelo menos a sua é a última, e a minha, que é Perpétua, não morre nunca!
Faziam uma viagem num ônibus um gaúcho, um mineiro e um paraense. Sem entender direito, o mineiro pegou um quilo de queijo e jogou na estrada e disse: — Na minha terra tem muito disso, sô. E então jogou o queijo na estrada. Da mesma maneira, o gaúcho levantou, pegou um pedaço de churrasco e jogou pela janela e disse: — Ai ai ai, guris, na minha terra tem muito disso, monas. E então ele pegou o pedaço de churrasco e jogou pela janela também. O paraense, sem muito o que esbanjar, não sabia o que fazer, e de repente pegou o gaúcho e jogou pela janela e…
Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel a ele... aí ele disse:
— João, beije a minha mão!
E lá foi João beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
— José, beije meu pé!
E lá foi José beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
— Nicolau... por que foges de mim?
O bêbado entrou no ônibus e ficava repetindo assim:
— Se meu pai fosse um cachorrinho e minha mãe uma cadelinha, eu seria um cachorrinho. Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma patinha, eu seria um patinho. Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma carneirinha, eu seria um cordeirinho.
O cobrador, já de saco cheio, disse assim:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
E o bêbado responde:
— Daí eu seria o cobrador!
Joãozinho estava a fazer um desenho no colégio, quando sua professora lhe pediu para ver. Ao ver aquilo, ela disse: — Que coisa feia, Joãozinho! Vá já para a diretoria! Joãozinho vai para a diretoria. Quando chega lá, a diretora lhe pergunta: — Joãozinho! O que você está fazendo aqui? — Olha, diretora, eu estava desenhando, quando a minha professora me mandou falar com você. — Deixa eu ver esse desenho. — Disse a diretora — Que coisa feia, Joãozinho! Você está expulso do colégio! Vá já falar com sua mãe! Joãozinho vai para casa. Quando chega em casa…
Duas adolescentes estavam tomando um banho numa banheira, e uma disse para a outra:
— Sua macaca já criou pelinho???
A outra responde:
— Ihh!! A minha já comeu até banana.
Dois homens empurravam seus carrinhos em um supermercado, quando deram um encontrão. Um pediu desculpas para o outro, e um deles disse:
— Eu estava tão distraído, procurando minha esposa, que não vi teu carrinho.
O outro respondeu:
— Mas que coincidência; eu também estava distraído procurando minha esposa.
O primeiro falou:
— Coincidência mesmo. Mas me diz, como é sua esposa?
— Minha esposa é loura, 1,80 m de altura, olhos azuis, corpo de violão. E a sua?
— Deixa para lá, vamos procurar a sua...
Uma mulher foi à farmácia. Chegou ao farmacêutico e disse:
— Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?
Imediatamente o farmacêutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:
— Aposto que isso curou seu soluço!
A mulher disse:
— Não é para mim! É para minha irmã, ela ficou no carro lá fora!
O português estava no elevador com um casal. O cara do casal apertou o botão do elevador e o português soltou um pum!
O cara disse:
— Peidar na cara da minha mulher!
O português disse:
— Desculpa, eu não sabia que era a vez dela!
Joãozinho se encaminhou ao supermercado para a compra de um leite. Chamou o vendedor e pediu:
— Me vê um litro de leite de caixinha.
O vendedor disse:
— Não temos de caixinha, mas não serve o de saquinho?
Joãozinho disse:
— Não, pois a minha bicicleta é azul!
O médico encontrou o rapaz e lhe disse:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Eu tenho uma saúde de ferro — disse o rapaz. — Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa.
Manuel, um português em seu trabalho, junto com dois colegas brasileiros, Paulo e Carlos, estavam conversando, na sua hora de folga, quando Paulo disse: — Puxa, acho que minha mulher está me traindo, em minha casa. E os outros dois perguntaram, espantados: — Traindo??? Com quem??? Paulo respondeu: — Com o pedreiro. Sim, porque o pedreiro está fazendo uma reforma lá em casa, e toda vez em que vou me deitar encontro embaixo da minha cama restos de cimento, uma colher de pedreiro... Então Carlos falou: — A minha mulher também me trai, com o marceneiro…
Certo dia, Joãozinho e Jesus brincavam debaixo de uma árvore.
De súbito, Jesus resolve subir na árvore e leva consigo a sandália do Joãozinho.
Este, no entanto, irritado com a atitude de Jesus, reclama:
— Jesus, Jesus, devolve minha sandália.
Eis que, nessa hora, um padre está passando no local e ouve Joãozinho falar:
— Jesus, Jesus, devolve minha sandália.
O padre, sem entender direito o que acontecia, disse:
— Meu filho, Jesus está no céu.
E Joãozinho:
— Aquele filho da p... roubou minha sandália.
