O que a minha disse pro minhoco página 6

O imperador (de Roma) queria casar sua filha com o homem mais corajoso de Roma. Ele disse: — Para casar com minha filha tem que beber três jarras de vinho, matar um leão e comer minha sogra (muito feia, pelancuda). Foi o primeiro: bebeu as três jarras de vinho e caiu antes de chegar na jaula do leão. Foi o segundo: bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão e foi devorado. Chegou o bêbado e falou: — Eu vou. O imperador disse: — Você? O bêbado disse: — Eu mesmo. O bêbado bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão, a poeira subiu…

Um dia Marcos completou 18 anos e era virgem. Ele chegou para o pai e falou: — Pai, eu sou virgem e hoje eu faço 18 anos, o que o senhor pode fazer a respeito... — Tá bom, meu filho, eu te dou 200 reais pra você ir até o Laboquita, aquela cabaré de luxo. E pode pegar o carro. Quando o garoto tava saindo, a avó dele olhou aquele dinheirão todo na mão do menino e disse: — Você vai para onde com esse dinheiro todo...? — Vou, eu vou perder a virgindade, papai me deu até o carro... — Você já sabe algo a respeito, tipo assim, você sabe o que "fazer"? Então o…

Um dia Marcos completou 18 anos e era virgem. Ele chegou para o pai e falou: — Pai, eu sou virgem e hoje eu faço 18 anos. O que o senhor pode fazer a respeito? — Tá bom, meu filho, eu te dou 200 reais pra você ir até o Laboquita, aquela cabaré de luxo. E pode pegar o carro. Quando o garoto tava saindo, a avó dele olhou aquele dinheirão todo na mão do menino e disse: — Você vai para onde com esse dinheiro todo? — Vó, eu vou perder a virgindade, papai me deu até o carro. — Você já sabe algo a respeito, tipo assim, você sabe o que "fazer"? Então o garoto…

Um cara furioso falou para o outro:
— Cara, estou de saco cheio!
E o outro perguntou:
— Por quê?
E ele disse:
— Pois em vez de minha mulher chupar, ela assopra!

Certo dia, um padre estava na igreja com seus servos e disse:

— João, pegue na minha mão...

— José, pegue no meu pé...

— Jacinto, por que corres?

Na escola, Joãozinho pergunta à professora:

— Professora, um garoto da minha idade (10 anos) pode ter filhos?

— Não — responde a professora.

— Viu, Mariazinha, eu disse que não tinha perigo!

Uma professora mandou seus alunos trazerem alguma coisa de índio. Um moleque trouxe um cocar de cacique, aí um moleque disse:
— De onde saíram suas penas?
— Da minha mãe.

Tinha uma bicha que gostava de um português. Aí ela convidou para jantar, ele aceitou. Aí ela disse que ia mostrar uma coisa. Então ela deu jantar e tudo ao tipo. Então já estava na hora e ela disse:
— Agora está na hora de mostrar minha boceta.
Então ele disse:
— Com essa gentileza toda, deixa que eu mostro.

Tinha um homem muito gordo que nunca tinha dado o cusinho dele. Então ele resolveu ir a um bar e começar a passar a mão nos paus dos caras para ver qual é o maior para ele dar.
O homem do bar disse:
— O gordo, senta aqui que você não vai se arrepender.
O gordo, muito ansioso, sentou no pinto e começou a cavalgar.
O gordo gemia tanto que começou a sangrar o cu.
O cara do bar disse:
— Gostou, gordo, da minha gozada? Porque você se fodeu, porque tenho aids.
O gordo começou a rir e disse:
— Sabe por que eu dei para você? Porque a minha mulher disse que, se eu não dar, não vai ter bebida no Natal.

A professora do Joõjinho passou uma lição que era para trazer alguma coisa que os médicos usavam para o dia seguinte.
No dia seguinte:
— Maria, o que é que você trouxe?
— Eu trouxe um estetoscópio.
— E quem te deu?
— Minha mãe.
— O que que ela disse?
— Que com ele a gente ouve o coração.
— Joaquim, o que que você trouxe?
— Um medidor de pressão.
— E quem te deu?
— Minha vó.
— O que que ela disse?
— Que com ele você vê se sua pressão está alta.
— Joãozino, o que que você trouxe?
— Eu trouxe uma bomba de ar.
— E quem te deu?
— Meu vô.
— O que que ele disse?
— Me devolve.