O que a minha disse pro minhoco

P: O que é que a minhoca disse pro minhoco?
R: Você me enchoquece.

O que a minhoca falou para o minhoco?
R: Você minhoquece.

P: O que o "Minhôco" falou pra Minhoca?
R: Você Minhoquece!

O que a minhoca falou pro minhoco?
R: Você minhoquece.

Joãozinho disse para Mariazinha:
— Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
— Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

O que a bicha disse para a outra?
R: Você viu minha calcinha?
— Eu, não, eu também perdi a minha!
— Droga, esqueci que eu dei a minha pro Bush!

Um dia eu estava com meu amigo, e ele me disse que a única pessoa de quem ele não gostava era eu.
No que eu disse:
— Então por que chupou minha rola?!

Estavam dois bêbados no portão de uma casa, discutindo aos berros:
— Essa casa é minha!
— Não, essa casa é minha! — disse o outro.
— Essa casa é minha, eu já disse!
— Hic, eu já tô me irritando, seu fdp, essa casa é minha!!!!
— Quer ver que eu te dou uma porrada! Essa casa é minha.
Nisso ia passando uma senhora e disse:
— Muito bonito, né! Pai e filho brigando...

Um bebado chegando em casa, abriu a porta e disse:
— Essa é minha casa, essa é minha sala.
Esbarrando no sofá, disse:
— Esse é meu sofá.
Depois foi para o quarto e, entrando, disse:
— Essa é minha cama, essa é minha mulher.
Ic... ic... e aquela do lado dela, ic... acho que sou eu.

Um cara foi à delegacia e disse:
— Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
— Há quanto tempo ela sumiu?
— Duas semanas — respondeu o genro.
— E só agora é que você me fala?
— É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Havia três mães conversando: uma brasileira, uma americana e uma portuguesa.
A brasileira disse:
— Vocês não vão acreditar: achei na bolsa da minha filha uma lata de cerveja. Oh, não, ela está bebendo!
A americana disse:
— E eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Oh, não, minha filha está fumando.
E a portuguesa disse:
— O pior fui eu: estava arrumando a gaveta da minha filha e achei uma camisinha. Oh, não, minha filha tem pinto...

Certo dia, três homens estavam indo viajar de avião.
Um desastroso acidente aconteceu: o avião caiu em um deserto.
Somente os três homens sobreviveram.
Andando pelo deserto, cansados, com fome, quase morrendo, acharam uma lâmpada mágica.
O gênio saiu e disse:
— Como são três rapazes, darei um desejo a cada um.
O primeiro rapaz disse:
— Tudo o que eu quero é a minha família, meus filhos, minha casa.
Kabum!
O segundo homem disse:
— Aí eu também quero, só a minha casa, minha família e a Juju, minha filha.
O terceiro homem, muito confuso com o que iria pedir, disse chorando:
— Eu quero meus amigos de volta!

Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…

Joaozinho, um menino muito curioso, foi perguntar a um padre se Jesus está em todos os lugares, e o padre disse sim.
O Joaozinho disse:
— Ele tá no trabalho da minha mãe.
O padre disse:
— Sim.
— Joaozinho, ele tá na casa do meu primo.
O padre disse:
— Claro.
— Joaozinho, ele tá no quintal do meu tio.
O padre disse:
— Tá sim.
O Joaozinho, preocupado, disse de novo:
— Ele tá no banheiro da minha avó.
O padre disse:
— Tá sim.
Joaozinho disse:
— Você é mentiroso, a casa da minha avó não tem banheiro.

— Rapaz — disse um amigo para o outro —, estou com o maior problema. Passo o dia inteiro vendo pontos pretos na minha frente.
— Você tem visto um oculista?
— Não, não. Só pontos pretos.

A irmã mais nova chegou para a irmã mais velha e disse:
— A minha macaca já come, já tem pelo.
A irmã mais velha disse:
— E daí? A minha já come banana...

Era uma vez um pintinho andando pelo lago chorando, então apareceu um peixinho e disse:
— Por que você está chorando?
E ele disse:
— Ah, minha mãe é uma galinha.
E o peixinho disse:
— Não é por nada não, mas a minha mãe é uma piranha.

Duas velhinhas estavam numa excursão num ônibus, aí elas estavam com vontade de fazer xixi, e você aí... a outra respondeu: — Eu também. Aí elas pararam num cemitério, aí uma delas disse: — Eu não gosto de ficar sem meu elástico da calcinha. Aí ela pegou uma faixa de um morto. Aí a outra disse: — Eu fiz xixi na calça. Aí ela tirou a calcinha. Aí os maridos estavam conversando na pracinha, aí um velhinho disse: — Eu acho que minha mulher está botando chifre em mim. Aí o outro disse: — A minha também. Aí o velhinho disse: — Sabia que minha mulher veio…

No avião estavam o Pelé, o Maradona, o Roberto Baggio e o Oliver Kahn. Eles iam pular do avião para mostrar todo o seu amor pelo país que jogou.
Primeiro era o Oliver Kahn, que disse:
— Pelo amor da minha pátria.
E pulou.
Segundo era o Roberto Baggio, que disse:
— Pelo da minha pátria.
E pulou.
Agora era a vez do Pelé, que disse:
— Pelo da minha pátria.
Jogou o Maradona.

Em uma jangada vinham quatro pessoas: um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. No meio da viagem a jangada fura, enchendo de água o transporte dos quatro. Vendo encher rapidamente, disseram: — Temos que diminuir o peso! Aí o mineiro disse: — Vou jogar no mar todo o meu estoque de queijo minas! Pegou os queijos e jogou, dizendo: — Na minha terra tem de monte! O gaúcho pegou seu estoque de erva-mate para o chimarrão, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O baiano pegou todos os seus cocos, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O…

A loira e a morena estavam andando quando a morena viu um pássaro morto.
A morena disse:
— Olha o pássaro morto.
E a loira olha para cima e fala:
— Aonde?

Tinha um alemão, um brasileiro e um português...
O alemão disse:
— Minha mulher, eu não sei o que acontece com ela... ela é ceguinha, ceguinha, compra um moooooonte de livros e ontem ela comprou uma enciclopédia caríssima.
O brasileiro disse:
— E a minha? Ela é surdinha, surdinha, e tem muitos CDs, sendo que ela nem ouve...
O português disse:
— Pior a minha: achei uma dúzia de camizinhas dentro da bolsa dela, sendo que ela nem tem pinto!

Dois brasileiros e um portuga conversavam, até que um brasileiro disse:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
E os dois perguntaram como ele soube.
— Porque vi minha mulher se masturbando com uma bola de futebol.
E outro brasileiro falou:
— Então a minha mulher está me traindo com um jogador de basquete, porque encontrei minha mulher se masturbando com uma bola de basquete.
E o portuga disse:
— Putz, então minha mulher está me traindo com um cavalo, porque encontrei um jóquei comendo e dando o gozo na cara dela.

Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...

— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.

— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.

— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?

Um bêbado estava em um ônibus, chegou para o cobrador e disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha, eu seria o príncipe.
Depois de 10 minutos, ele chegou para o cobrador e disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha, eu seria o príncipe.
Depois de 10 minutos, ele chegou para o cobrador e disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha, eu seria o príncipe.
O cobrador, irritado, disse:
— E se seu pai fosse gay e tua mãe uma puta, o que você seria?
O bêbado disse:
— Eu seria cobrador de ônibus.

Um navio tinha um capitão. Quando apareceu um navio para guerrear, então ele disse:
— Me tragam a minha camisa vermelha!
Outro dia apareceu mais um navio, e então ele disse:
— Me tragam a minha camisa vermelha!
Um marinheiro perguntou:
— Por que você sempre pede sua camisa vermelha quando aparece um navio para guerrear?
— É porque, quando me atacam, não veem que eu estou machucado e continuam a lutar.
Outro dia apareceram três navios, então ele disse:
— Me tragam a minha calça marrom!

No tribunal, o advogado pergunta ao seu Manoel: — Seu Manoel, o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente? Ele respondeu: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu Manoel, eu lhe perguntei se o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente. E ele responde: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu juiz, assim não tem condições — disse o advogado. E o juiz disse: — Eu quero escutar toda a história. — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça, e o semáforo estava aberto para mim, quando de…

Um casal, certo dia, resolveu ir a uma festa. A mulher disse para o empregado: — Olhe, gaúcho, tome conta da casa, nós não temos hora para voltar. — Sim, senhora — disse o gaúcho. Só que a festa estava um saco, e a mulher resolveu voltar para casa mais cedo. Ela arrastou o gaúcho para o quarto e disse: — Gaúcho, tire minha miniblusa já! E o gaúcho, de olhar baixo e decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha sandália já! O gaúcho, decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha minissaia! O gaúcho obedece. — Gaúcho, tire já minha calcinha e meu sutiã! O…

Certo dia, a professora pede para a classe um trabalho que era o seguinte: — Escreva um texto falando que sua mãe só tem uma no mundo... com as palavras "mãe só tem uma"! No outro dia, a professora pede para os alunos falarem seus trabalhos, então ela diz: — Pedrinho, fale o seu primeiro! Então Pedrinho disse: — Eu estava perdido na floresta à noite e minha mãe me achou... Mãe só tem uma! Então todos aplaudiram! E a professora então disse: — Rodriguinho... agora a sua! Então ele disse: — Um dia eu estava quase me afogando e minha mãe me salvou... Mãe…

Um americano, um francês e um brasileiro partiram num avião:

O americano disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
O francês e o brasileiro perguntam para o americano:
— Como você sabe?
O americano responde:
— Porque minha mão bateu na Estátua da Liberdade.
O francês disse:
— Estamos na França.
— Porque minha mão bateu na Torre Eiffel.
O brasileiro disse:
— Estamos no Brasil.
— Porque acabaram de roubar meu relógio.