O que a minha disse pro minhoco página 2

Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha está bebendo?

Nesta mesma hora, na Itália, a mãe da italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:

— Oh, meu Deus, será que a minha filha está fumando?

Na mesma hora, em Portugal, a mãe da portuguesa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha tem um pinto?!

O português tinha uma namorada muito gostosa, mas tinha um problema: ela não tinha os dois braços. Um certo dia, o português e ela estavam em um barco e ela disse:
— Tira minha camisa.
O português foi lá e tirou.
— Tira minha calça.
O português tirou.
— Tira meu sutiã.
O português tirou.
— Tira minha calcinha.
O português tirou.
Aí ela disse:
— Agora me fode.
O português foi lá e empurrou ela na água.

A professora disse para os alunos levarem alguma coisa que se usasse num hospital.
No outro dia, a professora disse:
— Mariazinha, o que você conseguiu arrumar?
Ela respondeu:
— Uma faixa.
— Quem te deu?
— Minha mãe.
— O que ela disse?
— Que é usada para atar ferimentos.
Aí a professora pergunta ao Joazinho:
— O que você conseguiu trazer?
— Um balão de oxigênio, professora.
— Quem te deu?
— Minha avó, professora.
— O que ela te disse?
— DEVOLVE, POR FAVOR!!!!!!!

O cara chegou um dia e disse:
— Olha aí minha camisa, e a fraga veio da França.
Aí no outro dia ele chegou todo cheio e disse:
— Olha aí minha calça, e a fraga veio do Japão.
Aí o dono do bar perguntou:
— E tua irmã, aquela rapariga?
E ele respondeu:
— Não, minha irmã não, mas rapariga não, ela se entregou a Jesus.
E o dono do bar respondeu:
— Olha aí meu irmão, e o fraco.

Certa vez, Mariazinha chegou à sua mãe e disse:

— Mãe, sabia que na minha macaca já tá nascendo pelinho?

Nisso, sua irmã maior vem e diz:

— Novidade, a minha já tá comendo banana!

No Arraial
O Pau de Cebo tá liberado, minha gente.
Quem chegar lá primeiro e pegar um bilhete
tem o direito de passar o resto da noite
com uma americana.

Um cara chapadão que ia passando por ali.

— Rapaz, eu vou nessa.

Com isso ele chegou pisando no peito e foi subindo
e conseguiu.

No quarto.

Toc! Toc! A americana abriu a porta e disse:
— Hello!

— Me relei todinho, mas você é minha!

Estavam dois caras no bar, aí um disse pro outro:
— Meu Deus, vou me esconder! Olha lá só quem vem: minha mulher e minha amante!
— Vixi, eu ia dizer a mesma coisa!

Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro tirou um quilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse: — Isso aqui na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrou do queijo minas pela janela. Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado um quilo de maconha, deu um pedacinho para cada um e disse: — Isso na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrara da maconha pela janela. Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo…

Numa cidade do interior existia um gaúcho que tinha uma bota muito bem lustrada (brilhosa), e sempre adivinhava a cor das calcinhas das mulheres. Certo dia, uma das mulheres foi até o banheiro e tirou a calcinha; na hora de adivinhar, o gaúcho colocou a bota embaixo da saia da mulher, olhou e disse:
— Mas bah, tchê, fez um taio na minha bota!

O dono de uma festa resolveu mandar todos os penetras embora, mas de forma educada, pois não queria dar vexame.
Disse ao microfone:

— Por favor, os convidados do noivo queiram se colocar à minha direita.

Muitas pessoas se dirigiram à direita do anfitrião. Ele voltou a dizer:

— Por favor, agora os convidados da noiva queiram se postar à minha esquerda.

Novamente, muitas pessoas se dirigiram para sua esquerda. E então ele disse:

— Agora os que estiverem à minha direita e à minha esquerda, peço-lhes por favor que se retirem, porque esta não é uma festa de casamento, e sim de batizado.

Um bêbado entrou no ônibus e disse:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho; se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho...

O motorista se irritou e disse:

— E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta...

— Eu seria um motorista...

Um dia um índio, um francês e um brasileiro estavam apostando quem subia a montanha primeiro. O francês foi indo e disse:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Caiu.
O brasileiro:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Também caiu.
Chegou o índio!
— Ai, minha mão! Full, full! Venci!! Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh buft!

O que a zebra disse pra pulga?
— Você está na minha lista negra.

O que a zebra disse para a mosca?
— Você está na minha lista negra.

O empregado disse ao patrão:
— Chefe, deixa eu sair mais cedo hoje porque minha sogra morreu.
O patrão disse:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão.

Um casal de velhinhos estava conversando, e o velho disse:
— Se eu fico sem você, passa cada coisa pela minha cabeça.
E a velha falou:
— Se eu fico sem você, passa cada cabeça pela minha coisa.

Um bêbado entrou no ônibus e disse:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho; se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho...
O motorista se irritou e disse:
— E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta...
— Eu seria um motorista...

Duas irmãs gêmeas chegaram na cidade grande vindas do interior, ingênuas, não sabiam de nada, coitadas. Uma apareceu com a barriga crescendo, a outra então disse:
— Fulana, o que foi isso? Tá com barriga d'água?
Ela então disse:
— Não, foi aquele rapaz que veio naquele dia aqui em casa, ele meteu uma coisa aqui na minha frente e a minha barriga começou a crescer.
A outra então disse:
— Xiii!!! Acho que vou ficar corcunda!!

P: O que um cigarro disse para o outro?
R: Minha vida é uma droga!

Vinha andando pela rua um homem falando:
— Quarto, cozinha, banheiro, sala.
Aí um homem disse:
— O que está fazendo?
Ele disse:
— Minha mulher mandou decorar a casa.

Num certo dia, um Joãozinho chegou na igreja e falou pro padre que queria se confessar. Então o padre disse: — Diga seus pecados, meu filho. Então o Joãozinho disse: — Padre, comi minha mãe. E o padre perguntou: — Por que você fez isso, meu filho? O Joãozinho respondeu: — Bolinha vai, bolinha vem, se eu comi minha mãe, eu vou comer quem? No dia seguinte, o Joãozinho volta à igreja e diz ao padre: — Padre, comi minha irmã. E o padre perguntou: — Por que você fez isso, meu filho? E o Joãozinho respondeu: — Bolinha vai, bolinha vem, se eu comi minha mãe e…

Estavam um elefante e um pintinho conversando, quando o elefante convidou o pintinho para dar uma "fumada".
O pintinho concordou, então o elefante "fechou um".
O elefante deu "um pega" e disse:
— Não tô sentindo nada.
Deu outro "pega" e disse:
— Não tô sentindo nada.
Deu mais um "pega" e disse:
— Agora tô "legal".
Então foi a vez do pintinho. Deu "um pega" e disse:
— Não tô tintindo nada.
Deu outro "pega" e disse:
— Não tô tintindo nada.
Deu mais outro "pega" e disse:
— Não tô tintindo nada... Não tô tintindo minha asinha, não tô tintindo minha peininha, não tô tintindo meu biquinho...

O que o espermatozoide disse pro óvulo?
— Minha casa é um saco!

São Pedro disse:
— João, beije minha mão!
— José, beije meu pé!
— Nicolau, por que está fugindo?

E a menina foi à igreja para se confessar, então ela disse ao padre:
— Ai, padre, meu namorado tirou minha virgindade.
E ele:
— Foi contra sua vontade, minha filha?
E ela respondeu:
— Não, seu padre, foi contra a parede mesmo.

Todo dia uma menina passava pela frente de um muro onde tinha sempre um papagaio. Um dia ela passou e lá estava o papagaio, e ele disse: — Uuuuuuu, é amarela! Uuuuuuu, é amarela! A menina chegou em casa e falou: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é amarela. E o pai disse: — Vá com uma azul. Quando a menina passou em frente ao muro, o papagaio disse: — Uuuuuu, é azul! Uuuuuu, é azul! E quando chegou em casa, ela disse: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é azul. O pai disse: — Vá com uma rosa. E a menina foi. Quando ela passou no…

Jesus estava em meio a uma multidão, chamou José e disse:
— José, beije meu pé.
Depois chamou João e lhe disse:
— João, beije minha mão.
Depois Jesus viu Nicolau e disse:
— Nicolau, por que foges?

Era uma vez um português que não tinha dinheiro para enviar a sua foto para seus familiares. Então ele foi ao banheiro, olhou-se no espelho e disse: — Oba, eu agora já sei, vou enviar o meu espelho que aí eles irão me ver. E aí ele fez um embrulho lindo e enviou para os seus familiares. Quando o embrulho chegou na mão dos seus familiares, o seu pai disse: — Venha ver, Maria, a foto de nosso filho chegou... E Maria disse: — Abra logo para vermos a foto dele. E o pai dele abriu e se olhou no espelho e disse: — Olha, Maria, como o nosso filho envelheceu…

Um dia a professora pede para seus alunos uma frase sobre o Dia das Mães e em cada frase tem que estar escrito "mãe só tem uma".
Foi Mariasinha e disse:
— Minha mãe me dá presente no Natal, por isso mãe só tem uma.
Agora foi Toninho e falou:
— Minha mãe me dá tudo o que eu quero, por isso mãe só tem uma.
Agora chegou a vez do Joaozinho e falou:
— Minha mãe mandou eu pegar duas cervejas na geladeira.
Daí Joaozinho disse:
— Mãe só tem uma.

Tinha um casal de namorados transando em uma árvore. O homem ejaculou. Quando ele ejaculou, caiu na mão de um senhor que estava passando embaixo, e disse para a outra pessoa que estava na sua frente:
— Quem são aqueles dois ali?
Ele disse:
— É minha filha e meu genro.
Então ele respondeu:
— E essa porra que caiu na minha mão é seu neto. Seu trocha...