A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas:
— O que você está fazendo?
— Estou caçando moscas.
— E já matou alguma?
— Sim, 5! Foram 3 machos e 2 fêmeas — responde.
Intrigada, ela pergunta:
— Mas como é que você consegue distinguir o sexo?
— Simples: 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 no telefone...
Num elevador entram dois homens, um gaúcho e um paranaense. O paranaense pergunta:
— Vai subir?
— Sim — respondeu o gaúcho.
No elevador tinha uma mosca muito impertinente. O paranaense pegou seu revólver calibre 38 e deu um tiro certeiro na mosca, abaixou, pegou a mosca e disse:
— Se você fosse maior, eu te comia!
Então o gaúcho começou a fazer:
— Ziiiiiziiiiiziiiii...
O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer. A professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava, rodava e acabava pousando no dedo do menino. Isso se repetiu por umas três vezes, sempre sob o olhar curioso da professora, que pensava: — Esse menino é levado mesmo... Mas como ele consegue fazer isso? A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o dedo indicador em riste pra ver se a mosca sentava no dedo dela também. Tentou uma vez e nada. Tentou uma…
O Joãozinho estava muito quieto na sala de aula, coisa muito difícil de acontecer. Com o dedo levantado para cima, Joãozinho fazia a mosca pousar em seu dedo. A professora, muito impressionada com aquilo, tentou imitar. Joãozinho levantou o dedo pela 1ª vez e nada de mosca; levantou pela segunda vez e nada de mosca. Joãozinho, vendo que a professora queria imitá-lo, falou:
— Professora, assim não dá, não tem.
A escola do Joãozinho era do lado de um valão com muito lixo. Aí, dentro da sala de aula, o Joãozinho ficava com o dedo pro alto e a mosca pousava e ele matava. Aí, toda vez que ele fazia isso, a professora começou a fazer também, mas a mosca rodava no dedo da professora e ia embora, nunca parava no dedo da professora. Aí ela perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, como você conhece fazer a mosca pousar no seu dedo?
Joãozinho respondeu:
— É simples: antes de você tentar pôr o dedo no alto, mete o dedo no cu e bota a mosca pra chegar, que ela vai pensar que é o lixo...
Um gaúcho todo meigo entra num elevador com um baita dum negão e, com toda a sua delicadeza, aperta um botão. Enquanto isso, havia uma mosca passando; o negão foi lá, matou e comeu a mosca. De repente, o gaúcho começou:
— Tzzizziiiiiiiitzzziiiiiiiiii
Um gaúcho foi pescar com o paulista.
No meio da pescaria, uma mosca começa a atormentar o paulista com um zumbido: zzzzzzzz.
O paulista se enche daquilo, pega a mosca e diz:
— Se você fosse maior, eu te comia.
Depois de um tempo, o gaúcho chega no ouvido do paulista e faz: zzzzz.
Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM
Três moscas estavam voando e decidiram pousar no corpo de uma mulher. Uma mosca falou: — Olha, a gente vai se separar e amanhã a gente se encontra aqui nesse mesmo lugar, ok? As outras moscas falaram: — Ok! Se passou a noite. Elas se encontraram e uma mosca falou: — Como foram as noites de vocês? Uma falou: — Nossa, até que não foi tão ruim. Eu fiquei em uma floresta preta onde tinha alguns bichos querendo me pegar... A segunda mosca falou: — Eu fiquei grudado em duas dunas gigantes onde tinha um buraquinho no meio que tinha um cheiro insuportável... A…
O sapinho estava com a perereca, quando ela disse: — Eu estou com fome, e vou comer aquela mosca. E o sapinho diz: — Olha, espera um pouquinho, que aquela aranha vai comer essa mosca, daí você come a aranha que comeu a mosca, e por fim ficará mais bem alimentada. A perereca acha meio estranho, mas acaba concordando e espera. A aranha vem e come a mosca, a perereca fica doidinha para comer a aranha, quando o sapinho retruca: — Olha só, se você esperar mais um pouquinho, aquele passarinho ali vai comer essa aranha, e se você comer esse passarinho que…
O que é um pontinho preto dentro do avião?
Resp.: Uma aero mosca.
O gaúcho e o catarinense subiam o elevador, quando uma mosca começa a incomodá-los:
— Zzzzzzzzzzzzz.
O catarinense, inquieto, começa a dar tapas no ar tentando matar o mosquito. Depois de várias tentativas, ele consegue pegar a mosca viva e fala:
— Se você não fosse tão pequena, eu iria comer o seu cú.
Então, o gaúcho fala:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.
— O que é um pontinho preto em cima da geladeira?
— Coco de mosca.
Um gaúcho e um catarinense estavam no elevador.
O silêncio é quebrado pelo zum, zum, zum de uma mosca.
O catarinense, sentindo-se incomodado, tenta de todas as formas matar o bichinho, sem sucesso.
Quando consegue, segura a mosca na mão e diz:
— Se você não fosse tão pequena, eu lhe comeria o cú!
Então o gaúcho começa:
— Zum, zum, zum...
O homem aranha no restaurante:
— Garçom! Não tem mosca na minha sopa!
Quando se sabe quando o homem tem dois neurônios?
Quando ele engole uma mosca!
Por que o cara só treinava arco e flecha onde estavam os porcos?
— Porque queria acertar "na mosca".
Foram para um safari na África um português, um brasileiro e um espanhol. Todos os dias eles iam caçar. Aí o brasileiro perguntava para o português e para o espanhol quais os bichos que vocês pegaram. O brasileiro respondia: — Eu matei 1 vaca, 1 zebra e 3 macacos. E o espanhol: — Eu matei 2 vacas, 2 macacos e 1 zebra. E o português: — 2 macacos, 3 zebras, 1 vaca e 4 plisnot. No outro dia, quase a mesma coisa, e no outro dia, quase a mesma coisa, e no último dia o brasileiro e o espanhol perguntaram para o português: — Nós matamos todos os bichos deste…
Um casal de velhinhos foi ao zoológico acompanhado por um guia. Começou o passeio e o guia falou: — Esse é o macaco. Se reproduz uma vez por dia. E a velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando por uma zebra, o guia diz: — Esta é a zebra. Ela se reproduz duas vezes ao dia com o macho. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo urso, o guia diz: — Esse animal se reproduz três vezes ao dia. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo rinoceronte, o guia diz: — Esse é mais preguiçoso, se reproduz uma vez…
O que é um pontinho preto no avião servindo bebida?
Uma Aero-Mosca.
P: O que é um pontinho preto no avião?
R: Uma aero-mosca.
P: O que é um pontinho azul no banheiro?
R: Um azulejo.
Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!
O cliente chama o garçom e exclama:
— Tem uma mosca no meu prato!
— Fique tranquilo. Ela vai se dar mal. Veja o tamanho da aranha que está saindo debaixo do seu bife.
Seu Zé havia inaugurado o bar; em dois meses não tinha vendido nem uma dose. O bêbado vinha passando, viu o bar aberto e falou:
— Ei, tem garrafa destampada?
Seu Zé, com muita motivação, disse:
— Tem sim.
O bêbado falou:
— Então tape, se não cai mosca.
O pai leva seu filho no zoológico. Passando por alguns animais, o garoto pergunta:
— Pai, o que é aquilo?
— Uma zebra — responde o pai.
— E aquele outro?
— Um macaco.
Chegando próximo a uma jaula de leões, que estavam transando, o garotinho pergunta:
— O que eles estão fazendo, pai?
O pai, todo sem graça, responde:
— Sabe que é, filho, o leão machucou a patinha e a leoa está o carregando.
O menino responde ao pai:
— Bem que a mamãe falou: ajudar os outros só toma no cu!
Juquinha era o menino mais sapeca da escola. Um certo dia, a professora deu uma lição de casa que era para cada um inventar uma mágica e apresentar na sala de aula. No dia seguinte, todos fizeram, menos Juquinha. — Aninha, que mágica você vai fazer? Aí ela fez um furo na bexiga sem estourar. — Pedrinho, o que você fez? Ele tinha feito a borracha grudar na ponta do lápis. Aí ela deixou o Juquinha por último e perguntou: — Juquinha, que mágica você fez? Ele responde mostrando o dedo para a professora. Mas no dedo dele pousa uma mosca. A professora fala…
O menino está enchendo o saco do japonês:
— Moço, o que é isso aqui?
— É um volante.
— A meu pai tem dois desse.
— Moço, o que é isso?
— É uma chave.
— A meu pai tem dois desse.
Aí o japonês mija, e o menino vai junto, e o japonês:
— O seu pai tem dois desse?
— Não, ele tem um, mas que vale dois desse.
O cara foi se confessar e disse para o padre:
— Eu tenho um diabo dentro de mim e você tem que tirar ele de mim.
Então o padre:
— Saia desse corpo e deixe Jesus entrar.
Então um velho de bengala entra e passa a bengala na bunda daquele que estava se confessando, e então ele colocou a mão na bunda e disse:
— Por aqui não, senhor.
A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…
Padrão Microsoft de atendimento: Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft: Usuário: Garçom! Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu garçom de suporte. Qual é o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa. Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá. Usuário: Não, ela continua lá. Garçom: Talvez seja o jeito com que você está usando a sopa; tente comê-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá. Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato…
