Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Não tenho tudo que amo, mas... dane-se.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Cana na roça é pinga, pinga na cidade é cana.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
O bêbado chegou no ônibus e disse:
— Desse lado só tem viado, hic... E desse, hic... só tem corno.
Um indivíduo levantou e disse:
— Eu não sou viado não.
— Então passa pro outro lado, que é corno.
O camarada estava com sua BMW na Av. Brasil e, de repente, o pneu estourou. Parando no acostamento, ele logo percebeu um garoto de rua que chegou e disse: — Oi, tio, carro bonito, hein. Quer ajuda aí? E o homem, já sem paciência, disse: — Não, vá embora, moleque! Enquanto o homem ia saindo do carro, o garoto ia dizendo: — Carro bonito, meu pai tem 2 desse. Aí o homem, que já estava ficando puto, foi abrindo a mala e tirando o estepe. — Roda bonita, tio. Meu pai tem duas dessas no carro dele. Esse relógio também, meu pai tem dois desse. O cara, já quase…
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Um bêbado entrou em um ônibus, aponta para a direita e disse:
— Desse lado só tem corno.
Aponta para a esquerda e disse:
— Desse lado só tem viado.
Um negão forte, grande e musculoso se levanta e diz:
— Eu não sou corno não.
Então o bêbado diz:
— Então vai para outra fileira.
Dois catarinenses estavam conversando sobre a colheita que haviam feito, quando um, gesticulando para o outro, fala:
— Na minha fazenda, um pé de milho desse tamanhozinho deu um milhozão desse tamanhão...
Nisso um gaúcho eufórico atravessa a rua e implora:
— Pelo amor de Deus, me apresenta esse anão!!!
Três mulheres estavam em uma aventura, quando de repente encontraram pelo caminho um rio com uma correnteza poderosa. A primeira mulher pediu a Deus que lhe desse mais força para passar o rio. Deus aumentou os seus braços e ela passou a nado.
A segunda pediu a Deus que lhe desse agilidade para passar o rio. Deus aumentou os seus pés e ela, em um pulo só, chegou até o outro lado do rio. A terceira pediu que Deus lhe desse mais inteligência para atravessar o rio. Deus a transformou em um homem, e ela atravessou pela ponte!!!!!
Um senhor que mora no interior resolve ir até a cidade grande. Quando ele volta, traz uma máquina de fazer linguiça e vai explicar para o seu filho como a máquina funciona:
— Tá aqui, meu filho.
— Desse lado você coloca um jumento.
— E desse outro lado sai a linguiça pronta.
— E se eu colocar uma linguiça desse lado vai sair um jumento do outro lado? — pergunta o menino.
O pai responde:
— Essa máquina aí é a tua mãe, que eu meti uma linguiça de um lado e saiu um jumento do outro lado.
Um bêbado entra em um ônibus e grita:
— Desse lado todo mundo é corno.
— E desse lado todo mundo é viado.
E um rapaz que tava sentado à sua direita respondeu:
— Ei, eu não sou corno.
E o bêbado responde:
— Então passa pro lado de cá, ô.
O bêbado entra no ônibus e, todo cheio da razão, grita bem alto:
— Desse lado só tem viado e desse lado só tem corno!!!
Neste momento levanta um cidadão e diz:
— Ô cidadão, eu não sou viado.
E o bêbado retruca:
— Então passa pro outro lado pra não se misturar!
Tinha um espelho que, se falasse mentira, sumia.
Então chegou a ruiva:
— Espelho, eu estava pensando: eu sou a mulher mais bonita desse mundo.
PUF, desapareceu.
Chegou a morena:
— Espelho, eu estava pensando: eu sou a mulher mais bonita desse mundo.
PUF, desapareceu.
Chegou a loira:
— Espelho, eu estava pensando...
PUF.
Um bêbado entra num ônibus e diz:
— Todo mundo que está desse lado é corno e todo mundo que está desse lado é boilola...
Daí surge um cara já emputecido e diz:
— Pera aí, meu irmão, eu não sou nenhum viado não.
— Então passa pro lado de cá — disse o bêbado.
O português foi fazer um safari na África e todos os dias, quando voltava da caçada, o gerente do hotel perguntava-lhe: — E então, Manoel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: — Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: — Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho, mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis, ele decidiu esclarecer o assunto: — Desculpe, Sr. Manoel, a minha…
O homem foi fazer um safari na África e todos os dias, quando voltava da caçada, o gerente do hotel perguntava-lhe: — E então, Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: — Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: — Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho, mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis, ele decidiu esclarecer o assunto: — Desculpe, Sr. Manel, a minha ignorância…
Havia um espelho onde toda mentira que você contasse você desaparecia.
Primeiro foi uma ruiva que falou:
— Estive pensando, sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
Em seguida veio uma morena e falou:
— Estive pensando, eu sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
E depois veio a loira e falou:
— Estive pensando,
PUF, desapareceu...
Havia um espelho onde toda mentira que você contasse você desaparecia.
Primeiro foi uma ruiva que falou:
— Estive pensando, sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
Em seguida veio uma morena e falou:
— Estive pensando, eu sou a mulher mais linda desse mundo!!
PUF, desapareceu...
E depois veio a loira e falou:
— Estive pensando,
PUF, desapareceu...
Certa vez um ladrão foi roubar uma mansão. Chegando ao portão, estava escrito: cuidado com o papagaio. O ladrão, meio confuso, entrou assim mesmo. Estava lá um papagaio bem pequeno, mas ele falava.
Então o ladrão disse:
— Esse papagaio não faz mal a uma mosca.
O papagaio olhou para ele com uma cara como que ia matá-lo, mas não; apenas falou:
— Curupaco, Curupaco, pega Rex!
Assim veio um pitbull chamado Rex e correu atrás do ladrão até o portão.
O ladrão falou:
— Nos meus 11 anos de roubo, nunca vi isso!
Ninguém da família tem braço, nasce um bebê.
Qual é o nome desse filme?
Em pleno voo, o terrorista levanta com a arma e diz:
— Mulher desse lado e homem desse.
— Agora eu vou comer todos esses homens!
Um dos homens que lá estava disse:
— Que é isso, cara, com tanta mulher bonita você vai comer homem...
O gaúcho que estava ao lado interrompe:
— Cala a boca e deixa ele, que você não entende nada de sequestro, che.
"Quem ri por último, ri melhor."
"Quem ri por último é porque demorou a entender a piada."
"O cigarro mata."
"Eu nunca vi um cigarro armado."
"Os últimos serão os primeiros."
"A serem demitidos."
"Em boca fechada não entra mosca."
"Morre-se de fome."
"Antes só do que mal acompanhado."
"Antes só, antes só! Não se esqueça!!!"
"Quem casa quer casa."
"Quem casa quer separar."
"Mais vale um pássaro na mão do que dois soltando bombas na sua cabeça."
"O dinheiro não traz felicidade."
...Deposite na conta xx1000-z bbb10000. (obrigado, você será feliz).
Um homem subiu em uma pedra e caiu...
Qual o nome desse homem?
Caio Rolando da Rocha.
Se ferradura desse sorte, cavalo não puxava carroça.
Depois que minha sogra morreu afogada, eu passei a gostar de água.
Você sabe o que o fusca disse para o trator de esteira?
— Você não tem vergonha. Um grandão desse brincando com terrinha.
— Sabe o que a panela falou pra pipoca?
— Não...
— Me queimam desse jeito e você que sai pulando.
O bêbado, numa noite estrelada, pega o ônibus com destino a outro buteco. Entra no ônibus e já logo vai dizendo:
— Desse lado esquerdo só tem viado, desse lado direito só tem cuzão.
O motorista, que estava do lado dos viados escutando tudo aquilo, breca o ônibus com uma violência, chega até o bêbado e pergunta:
— Que lado estão os viados?
O bêbado, já confuso, falou:
— Agora não sei, você brecou e misturou tudo.
Uma turma de amigos resolveu fazer um safari na África. Resolveram também que seria um safari autossuficiente: toda a alimentação do grupo seria resultado das caçadas. Entre todos do grupo, um se destacava como melhor cozinheiro do grupo, que ficou, diariamente, à espera do grupo para cozinhar os exóticos pratos à base de caça. Ao fim de uma semana, nada do gaguinho cozinhar, pois o grupo não conseguia sequer caçar uma lagartixa, e a fome foi apertando, até que o gaguinho resolveu atirar-se no mato em busca de caça... Quando voltou, tinha um par de…
O bêbado passa em frente a uma igreja protestante e começa a ouvir alguns gritos, e chega para o irmão que estava na porta e pergunta:
— Que raios de gritos são esses aí dentro dessa igreja?
O irmão, usando de inteligência, diz:
— Isso é Jesus operando.
E o bêbado:
— Como é que é?
O irmão:
— É Jesus operando.
O bêbado toma uma certa distância e diz:
— Na mão desse açougueiro, desse médico louco, não confio nem um dedo. Nunca vi operar sem anestesia.
O caipira viu a vaca em cima do telhado, o que ele disse?
R: Desse dai, vaca.
O que ela respondeu?
R: Muuuuuuuu!
