O que a zebra desse para a mosca página 5

Um argentino e um brasileiro estão andando ao lado da praia e encontram uma lâmpada. Pegam ela e dela sai um gênio, que lhes concede um desejo de cada. Então o argentino fala: — Posso escolher o que eu quiser? O gênio responde que sim. Então ele pede para construir um muro em volta da Argentina para nenhum brasileiro poder entrar, e o muro teria que ser da altura do ponto mais alto da Argentina para garantir que nenhum brasileiro entre. — Seu desejo será realizado — diz o gênio. Então é a vez do brasileiro, e ele pergunta se o muro que foi construído…

Um dia, um homem, dono do hospício, chamou os doidos para um sair! E falou que só saía quem desse palma!
Nenhum conseguiu!
Até que no final chegou um que olhou para a mão e bateu palma, e os outros doidos:
— Eeeeeeeeeeee, batendo palma!

Um português veio para o Brasil e viu um prédio em construção. Procurou o dono da construção e disse: — Gostei muito desse prédio, e queria levar de presente para a minha esposa, eu pago o quanto você quiser. O dono da obra, que não era bobo nem nada, pediu um preço enorme no prédio e disse que daqui a uma semana o prédio estaria em Portugal. Passou uma semana, duas, três, e nada do prédio chegar. Na quarta semana, o português, já nervoso, resolveu voltar para o Brasil para ver o que tinha acontecido. Chegando aqui, ele viu que o prédio estava cercado…

Logo pela manhã o diretor do hospício viu que não dava mais aquela quantidade de louco no hospício, começou conversando com um deles e perguntou:
— Se eu te desse cem reais, o que você faria?

O louco responde:
— Ah, eu iria para um restaurante comer de tudo.

O diretor responde:
— Tá curado, pode ir para casa.

O louco sai feliz da vida.

O doutor chega perto do último louco, depois de ter ido a vinte loucos atrás, e pergunta:
— Se eu te desse cem reais, o que você faria?

O louco em cima da árvore, já fazia semanas, pegou uma das suas mãos, passou na bunda e disse:
— Ah, eu compraria outra, porque esta aqui está suja.

O bêbado chega no ônibus e diz:

— Desse lado só tem viado e do outro só tem corno.

Todo mundo levanta, irritado, e diz:

— Como é, rapaz? A gente é o quê?

O bêbado diz:

— Agora eu não sei, misturou tudo!

O caminhoneiro parou para consertar o pneu do caminhão. Começou a desparafusar a roda com a chave trio. Nisso passa um garoto e pergunta: — O que que é isso??? — É uma chave — responde o caminhoneiro. — Meu pai tem duas — diz o garoto. Aí a chave que o caminhoneiro está usando na parafusa a roda... então pega um martelo. — O que é isso? — diz o garoto. — Martelo. — Meu pai tem dois. O motorista vai ficando nervoso. Depois de umas 10 ferramentas usadas, consegue colocar o pneu. Aí o caminhoneiro foi mostrar o monstro, o pito pro moleque... perguntando…

O operário vai ao advogado da empresa e pergunta quanto custa o divórcio:
— Uns oito mil reais, Chico.
— Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
— Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.

E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"

Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo. Quando a galinha é boa, o pinto não falha. Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo. Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria! Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa. Quem dá aos pobres empresta a Deus, e quem empresta ao Governo dá adeus. Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos! Quem vive de rendas é…

Vinha um homem caminhando pela estrada calçado apenas com meias, até que em uma parte do caminho ele se deparou com uma poça de lama. Preparou-se para pular e up... quase se atolou. Qual o nome desse homem?

R: Ia atolá com meinhas

Em um baile, um viadinho foi mijar do lado de um corcundo e olhou para seu enorme pênis e falou:
— Nossaaa!!! Se eu tivesse um pênis desse tamanho eu ia viver chupando!!!
E o corcundo responde:
— Porque que você acha que eu sou corcundo?

O anão estava tomando banho no vestiário do clube quando entra um negão de quase dois metros para tomar banho. Durante o banho, o negão repara que o pau do anão era muito grande e, como o pau dele era pequeno, fica inconformado com aquela situação, não resiste e pergunta: — Ô anão, como é que eu, com quase dois metros de altura, tenho um pau desse tamanhinho e você, desse tamanhinho, tem um pau tão grande? E o anão: — Ahhhhhh!!!! É porque eu sou um gnomo. Negão: O que eu preciso fazer pro meu pau ficar grande? Anão: O único jeito do seu pau ficar…

A loira estava num site de piadas, enviando piadas iguais às prediletas do site. Sua amiga estranhou e perguntou:
— Por que você está copiando as prediletas desse site???
— Porque elas são tão gostadas pelo público que eu acho que eles iriam querer ver de novo!

Na tropa encontram-se um corcunda e um gajo alto, todo bonitão, 1,80 m, musculoso, enfim, bonitão.
Estavam lado a lado e o bonitão disse:
— Pôxa, como é que você consegue ter um pau desse tamanho?
— O meu é tão pequeno... e o...

Um bêbado chegou no ônibus e gritou bem alto:
— Quem está sentado deste lado é tudo frango, e quem está sentado desse lado é tudo viado.
O motorista deu uma freada no ônibus e disse:
— Como é que é?
O bêbado responde:
— Agora misturou tudo.

Um bêbado entrou num bar lotado e disse:

— Desse lado só tem viado, e no outro só corno.

Daí um caminhão bateu no bar, todo mundo caiu menos o bêbado. Um homem pergunta:

— Quem que é viado, quem que é corno?

— Não sei, agora misturou tudo.

Uma pata botou um ovo, saiu um coelho; no outro dia botou outro ovo e saiu um gambá. Depois desse dia, ela começou a cantar uma música. Qual era o nome da música???

RESPOSTA: Só não sai patinhoooo, só não sai patinhoooo!!!

Um casal estava comemorando 10 anos de casados, mas como as coisas não iam indo como era antes, a esposa dele resolveu fazer uma surpresa para ele. Ele chegou do serviço e se deparou com a casa toda nas escuras. De repente, a mulher dele agarra ele, beijou, o amassou, colocou um som e começou. — Vou soltar meus cabelos... — Não faz isso, porque senão eu vou gozar. — Ah, seu sem-vergonha, vai gozar? Então eu vou tirar minha blusinha... — Bem... não vou aguentar, eu vou gozar se continuar desse jeito. — Quero te deixar louco, vou tirar a sainha... —…

Corria tudo bem na noite de núpcias de Joaquim e Manuela. Depois de horas de amor, o Joaquim quer algo diferente:
— Manuela! Cansei desse papai-mamãe! Agora apaga a luz e chupa!!!
— Estais a ficar louco, pá? A lâmpada ainda está muito quente!!!!!

Após um longo dia de trabalho, o marido chega em casa estressado e reclama para a mulher:

— Não aguento mais esse síndico! Sabe o que ele anda falando agora? Que já dormiu com todas as mulheres desse prédio menos uma!

E a mulher:

— Aposto que é aquela convencida do quarto andar!

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:

— Estou consertando o pisca-pisca desse carro. Vai lá atrás e me diz se está funcionando.

E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:

— Está funcionano, não está funcionando, está funcionando, não está funionando...

A loira foi numa loja e comprou um DVD. Chegando em sua casa, ela leu a capa do DVD e estava escrito: "Este DVD contém anticópia". Então a loira grita:
— Oba! Esse era o único DVD que lançaram desse filme e fui eu que comprei.

Um homem chega na padaria e pede:
— Me vê um empadão desse aqui...
O garçom:
— É de ontem.
— Então me dá uma pizza...
— É de ontem.
— Me dá um bolo daquele ali...
— É de ontem também.
— Porra, garçom!!!! Não tem nada de hoje, não??
— Não. Só chega amanhã.

Tinha uma menina que queria porque queria um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.

E o pai dela falou:
— Para que você quer um videogame se você tem uma caixinha de lápis de cor?

Depois desse dia, ela nunca mais chupou laranja.

A mamãe, decidida a agradar ao filho pequeno que estava de aniversário, lhe faz a seguinte pergunta:
— Filhinho, eu e o papai decidimos te presentear com um irmãozinho neste seu aniversário. Você gostaria de ter um maninho ou uma maninha?
— Mamãe, se desse pra escolher, eu preferia ganhar um ponei.

Manuel foi ao oftalmologista. Ao ser consultado, o médico lhe disse:
— Compre o colírio e pinga de hora em hora.
Chegando em casa, sua mulher lhe disse:
— Manuel, por que você está bebendo desse jeito?
— Ora, o médico mandou comprar o colírio e pingar de hora em hora.

Dois nordestinos vieram para SP atrás de emprego, foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:

— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.

Um nordestino assustado virou pro outro e disse:

— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.

Um brasileiro chegou numa padaria em Portugal e indagou:
— Quanto é o pão?
O portuga:
— 20 centavos sem manteiga e 10 com manteiga.
O brasileiro, sem entender nada, perguntou a razão desse preço. E o portuga respondeu:
— Você já viu o quanto é difícil passar a manteiga e depois tirá-la novamente?

Gaúcho no ônibus viajando, quando, de repente, o ônibus para e entram quatro assaltantes dizendo:

— É um assalto! Passem o dinheiro.

O povo assustado, gritando, quando, de repente, o assaltante diz:

— Eu vou comer o cara mais velho desse ônibus!

O gaúcho escuta e começa a cantar:

— "Eu nasci há dez mil anos atrás..."

Certo dia, estavam atravessando a rua um pintinho e um gambá. Cada um estava com a sua mãe. Elas estavam conversando distraídas e, de repente, passa um carro e mata as duas. Quando chega do outro lado da rua, o pintinho começa a chorar. O gambá lhe pergunta: — Por que você está chorando? — Porque minha mãe morreu e agora eu não sei quem sou. — Ah, não fica triste. Amarelinho desse jeito, cheio de peninha e com esse biquinho, você só pode ser um pintinho! Ele fica aliviado, mas o gambá se derrama em lágrimas: — E você, por que chora? — lhe pergunta o…