O que a zebra desse para a mosca página 4

O português deu um video game para o seu filho e deu o seguinte aviso:
— Cuide bem desse video game, pois vendi sua TV para comprá-lo.

Por que ninguém gosta desse site?

Resposta: porque é uma bosta.

E por que eles não contratam o Ari Toledo?

Porque são burroooooos.

hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaaiaiaiaiaiaiaiahiahhihihaihaihihihahihsihaihihaiheaihehaieihe lomegucos

Um homem pediu para o pai uma moto, e o pai disse que ele já tinha um armário cheio de roupas. Desse dia em diante, ele nunca mais chupou laranja.

Uma mulher gorda estava pintando um slogan, caiu em cima de um balde com tinta dourada. Como é o nome desse filme?

Resposta: Anus dourados.

A pescaria loira Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto... vem uma voz tonitruante: — Não há peixe embaixo desse gelo!! Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um capuchinho da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco…

— Quer dizer que o senhor acha os classificados desse jornal ótimos?
— Sim, são! Bastou eu anunciar que precisava de um vigia noturno e me assaltaram a loja na mesma noite!

O bêbado, depois de ter tomado algumas, pega o ônibus e se depara com uma freira:

— Desse jeito o senhor vai para o Inferno!

— Motorista, para essa porra que eu peguei o ônibus errado.

Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Desse lado só tem corno e desse outro lado só tem viado!
Aí um cara se levanta e fala:
— Eu não sou viado!
E o bêbado fala para o cara:
— Então passa para o outro lado!
E o bêbado continuou falando toda hora.
O motorista já estava chateado, então ele pensou: vou dar uma freada forte e vou fuder ele!
O motorista freou e derrubou todo mundo.
Aí um cara se levanta e pergunta para o bêbado:
— Quem é viado aqui?
Aí o bêbado responde:
— Agora eu não sei, misturou tudo.

O português tinha uma fábrica de salsicha muito conhecida. Só que o português estava ficando velho e ia dar a fábrica de salsichas para o filho tomar conta, e o levou para conhecer a fábrica.
Chegando lá, o português lhe mostrou uma máquina e disse:
— Filho, nessa máquina você enfia o burro desse lado e do outro lado sai a salsicha!
O filho, impressionado, pergunta:
— Pai, e se enfiar a salsicha daquele lado, desse lado sai o burro?
O pai, não acreditando no que ouviu, responde com bronca:
— Só na sua mãe, que enfia a salsicha e sai o burro.

Um dia acontece um concurso de mímica: o francês, o japonês e o brasileiro. O japonês 1 ( ), o francês 1, 2, 3, 4, saiu. Ficou o brasileiro e o japonês.
O japonês 1 ( ) ( ), o brasileiro 0 ( ).
Japonês:
— Como que você perdeu?
Ele disse que Jesus era um monte de gente. Eu disse que Jesus era uma pessoa.
Brasileiro:
— Como você ganhou?
Ele disse que ia enfiar o dedo no meu cú. Eu disse que ia enfiar a mão. Ele disse que meu cú ia ficar desse tamanho ( ). Eu disse que o dele ia ficar ( ) desse.

Joãozinho disse para Mariazinha:
— Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
— Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

Você mijo, mijo, mijo, mijo, jogo fora.
Se fode, se fode, se fode, fode, fode, se fo... desse jeito eu não quero mais.
Caga, caga, caga, caga na garrafa, eu vou me embebedar.

Em um filme, um papagaio no começo queria falar, no meio do filme queria voar e no final queria virar um macaco... Qual é o nome desse filme?

A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!

O cara chega no banco e fala pra garota do caixa: — Quero abrir a porra de uma conta na merda desse banco. — Como?! — Quero abrir a porra de uma conta na merda desse banco, caralho! Você é surda, porra? — Um momento, por favor. A moça do caixa sai do seu posto e dirige-se à sala do gerente. — Sr. gerente, tem um senhor lá na fila que está me faltando com respeito e chamando a atenção com desaforos. Gostaria que o senhor tomasse as providências cabíveis. — Agora mesmo! Ele não pode tratá-la dessa forma. O gerente, educadamente, aborda o sujeito e…

— Deus ajuda quem cedo madruga.
— Quem cedo madruga vai pra balada.
(Logo:) Deus ajuda quem vai à balada.
_____________________________________
— Ferradura dá sorte.
— Burro usa ferradura.
(Logo:) Se ferradura desse sorte, burro não puxaria carroça.

Um dia Pedrinho perguntou para o seu pai:
— Pai, me dá um videogame?
E o pai respondeu:
— Mas você já se parece com o Bozo!
E depois desse dia ele nunca mais escutou Red Hot Chili Peppers.

O casal recém-casado nunca tinha transado antes.
A esposa, ansiosa pela primeira noite com seu marido, espera já nua embaixo do lençol o marido, que nem tirou o terno.
A esposa, preocupada, pergunta:
— O que foi, amor? Você não vem?
O marido responde, tímido:
— É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos.
A esposa, compreensiva, pergunta:
— Desse tamanho? — juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequenininho.
O marido então responde:
— Não. Desse tamanho. — e afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.

Um homem chega em casa todo bêbado, cheio de batom na roupa. — Abre a porta, Mariquinha. — Eu não abro não... — Eu aqui não dormir esperando você chegar. — E eu que não cheguei até agora esperando você dormir. — Seu cachorro. — Uau, uau. — Eu era um idiota quando casei com você. — Eu sei, eu tava apaixonado e não percebi. — Você sempre me disse que acreditava em amor à primeira vista. — E ainda acredito, se eu tivesse olhado você duas vezes não tinha casado. Abre a porta. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. Ele teve…

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse: — Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: —…

Um cara foi à padaria com um amigo e, chegando lá, percebeu que o balconista era gago. Então falou pro amigo:
— Cara, tu aposta quanto como eu como o cu desse gaguinho aí?
O

A filinha:
— Mamãe, me dá uma bicicleta?
A mamãe:
— Não, filinha, você já tem uma janela.
A partir desse dia, a menina ficou com trauma de catchut e nunca mais comeu pipoca.

O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e, apontando para o lado direito, disse:
— Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
— E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
— Eu não sou veado!
E o bêbado:
— Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente, fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
— Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
— Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

E aí um moço cheio de ideias para o seu futuro. Ele pega, vai até o ponto de ônibus, sobe e pergunta:
— Oi, quanto que está o ônibus?
— 1 real — diz a cobradora.
— Desse todo o mundo que eu compro!!

Dois ladrões portugueses foram assaltar uma casa:
O Manuel pulou o muro e caiu em cima de uma antena parabólica, e disse:
— Joaquim, não pula não, o cachorro é grande, olha só o tamanho desse prato!

Era uma vez dois irmãos, João e José. Ambos dormiam em um beliche. Certo dia, José inventou de fumar na cama de cima, e depois a baga caiu.
Qual o nome desse filme?

R: Miqueimousé

Um rapaz que trabalhava numa fábrica de cerveja estava do lado desse barril enorme de cerveja, quando de repente ele caiu dentro do barril.
E começou a gritar:
— Socorro, glup!
— Socorro, glup!
— Socorro, glup!
— Irruuuu!
— Irruuuu!
— Irruuuu!

Um personal trainer, ao chegar na casa de uma cliente, fala:
— Você vai sair desse corpo, você é imundo, sai, sai, vamos ver se você não vai sair.
Qual o nome do filme?
O Exercista.

Um negrão de 2x1,5 m estava caminhando pela calçada, quando foi surpreendido por um baixinho. — Oh! Negrão, posso dar uma chupadinha? — Não!!! Seu piolho de mosca. — Mas deixa de ser machista. — Além de baixinho ainda é viado! Vai tomar no c... seu filho de p...! — Só que eu quero que você faça isso em mim. Depois de tanta insistência o negrão topou. — Como é que você vai chupar aqui no meio da rua? — Não! Vem pra cá. O negrão baixou as calças, mas o baixinho não alcançou. — E agora, sucuri de chifre? O baixinho pegou um tamburete que tinha colocado…

O japonês, andando na sua Ferrari, viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
— E aí, menino, já viu um carro desse? — disse o japonês.
— Já sim, meu pai tem dois.
— E aí, japonês, e esse relógio, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
— E esse celular, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
Aí o japonês se irritou, deu a volta no carro e começou a urinar. Daí o menino deu a volta e ficou olhando, e o japonês:
— Que foi? Vai me dizer que seu pai tem dois?
— Não, meu pai só tem um, mas dá dois desse aí.