O que as pessoas fazem e gente nao ver página 4

1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...

2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...

3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!

P: O que é o que é que, quando a gente precisa, a gente joga, e quando a gente não precisa, a gente recolhe?

R: Âncora.

Estas frases foram ditas por pessoas que já se foram (provavelmente as últimas):
— Não se preocupe, o revólver dele está sem balas... eu acho...
— Senhores passageiros, este voo é extremamente seguro...
— É claro que eu sei distinguir os cogumelos venenosos dos não venenosos...
— Olha, mãe! Sem as mãos!
— Nesse escuro eu não vejo nada... Acenda um fósforo para ver se é aqui mesmo o depósito de pólvora...
— Leãozinho, vem cá, vem...
— Será que querosene é inflamável?...

P: Por que no RJ não pegou a mania do 1,99?
R: Simplesmente porque os cariocas fazem tudo por um pau...

P: Sabem por que os cariocas não têm AIDS?
R: Porque paulista tem a linguiça SADIA...

Estava ocorrendo um enterro numa cidade do interior. Dois camaradas estavam num bar bebendo e, quando viram aquele enterro, notaram que havia muita gente, mais de mil pessoas, e um cachorrinho acompanhava debaixo do caixão, que era carregado por familiares. Um vira pro outro e fala: — Nossa, acho que foi uma pessoa muito importante da cidade que morreu, vamos ver quem é. Chegaram perto do pessoal que carregava o caixão e um deles perguntou: — Nossa! De quem é esse enterro? — É da minha sogra — responde o rapaz que carregava o caixão. — Nossa! Ela devia…

P: Uma loira e uma morena fazem uma competição saltando de um prédio pra ver quem é mais rápida e quem chega primeiro lá embaixo. E quem chega primeiro?
R: A morena. Porque a loira para pra pedir informação.

P: Por que no RS não pegou a mania do 1,99?

R: Simplesmente porque os gaúchos fazem tudo por um pau...

P: Sabem por que os gaúchos não têm AIDS?

R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA...

Você tem que imaginar...

Um pintinho que só tinha uma perna foi ciscar e caiu!

Como você sai do deserto com uma laranja? A laranja tem vitaminas: coce, tira o vita e fica com o minas. As minas fazem terremotos: você tira o terre e fica com moto. Você sobe na moto e vai embora.

Joãozinho perguntou ao seu vô:
— Vô, você e a vovó ainda fazem sexo?
O avô responde:
— Sim, Joãozinho, mas apenas oral.
— Como é sexo oral, vovô?
— Eu chego para ela: vai se foder. E ela: vá você também.

Você sai com 20 pessoas, e você só conversa com 6 pessoas... E a doida diz:
— Aí não é justo eu ter caído do lado deste tonto.
E...

Joãozinho:

— Mãe, é verdade que a gente veio da terra?

— Sim, meu filho.

— E é verdade que quando a gente morrer a gente vai virar terra de novo?

— É, filho. Por quê?

— Então tem um monte de gente embaixo da minha cama.

Uma pessoa estava sentada em um estádio assistindo Flamengo e Vasco. Quando chega outro homem e senta ao seu lado. Depois de alguns minutos, começa a resmungar sozinho assim: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua: — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Depois de alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Mais alguns minutos, continua... — 1500 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes, 1 bola... Até que o homem ao lado se irrita e pergunta: — Por que você fica falando…

O bêbado errou a porta de casa e começou a enfiar insistentemente a chave num poste. Os transeuntes começaram a fazer gozação, dizendo:
— Ei, cara, não tem gente em casa não.
Ao que ele respondeu:
— Tem sim, que a luz tá acesa.

Três amigos estavam discutindo: João, Pedro e Mário...

Primeiro o João disse:

— Meu tio é padre. Quando as pessoas veem ele, dizem:
— Ohhhh!!! Santo!

Então Pedro disse:

— Meu tio é cardeal. Quando as pessoas veem, dizem:
— Ohhh!!! Senhor.

Com ar de deboche, Mário comenta:

— Meu tio é sacerdote. Quando ele mostra o pinto para as pessoas, elas dizem:
— Ohhhhhh!!!!!! Meu Deus!!!

Um homem comprou um papagaio que gostava de ficar no muro mexendo com as pessoas, e lá tinha uma menina que pegava ônibus lá todo dia.

— A menina está hoje de calcinha branca.

E acertou, mas a menina não deu bola, achando que era muita sorte.

— A menina está de calcinha branca.

A menina disse para a mãe dela isso e perguntou se tinha solução. Ela falou para a menina ir sem calcinha. Ela obedece. No outro dia:

— Olhem gente, a menina está sem calcinha — disse o papagaio, acertando mais uma vez.

A menina não desiste, se depila e vai sem calcinha. Então o papagaio pergunta para ela:

— Ei, você aí, passou no vestibular foi?

1 - Por que os homens não têm crise de meia-idade?
Porque estão parados na adolescência.

2 - Qual a diferença entre homem e fruta verde?
Algum dia a fruta amadurece.

3 - O que fazem algumas ideias no cérebro de um homem?
Eco.

Fazendo campanha no Maranhão, um político vê um papagaio que voava de um lado para o outro de um estabelecimento e achou que aquele bicho era um presente exótico para sua filha, que faria 15 anos. O dono do animal explica que ele é muito ouriçado devido ao bordel em que ele morava; mesmo assim, ele o compra. Chegando na mansão, onde a festa já está para começar, o papagaio começa a ficar todo excitado, mas o político manda o mordomo prender o bicho numa caixa para não acontecer coisa pior. Só que o papagaio, vendo aquela agitação toda, começa a rasgar…

Um português estava no Brasil quando viu um cinema 180 graus com uma fila imensa. Chegando em Portugal, já foi inaugurando um cinema, imaginando o sucesso que faria. Já na primeira semana morreram 100 pessoas, na segunda semana mais 200 pessoas, na terceira já haviam morrido 300 pessoas, foi quando eles chegaram à conclusão de que 180 graus era uma temperatura muito elevada.

Está uma senhora num concerto a cantar ópera. Passados alguns minutos, ouve-se um peido, então as cortinas foram fechadas e as pessoas do coro e ela foram todas lá para dentro. Ela, chegando ao gabinete do diretor, aflita, diz:

— Senhor Joaquim, o senhor tem de me ajudar...

— O que se passou?!

— É que fui eu que dei o peido no palco e, se aquela gente toda que está ali sabe disso, a minha carreira vai por água abaixo...

— Eu sei como lhe posso ajudar...

O senhor pôs a mão na cabeça, foi com ela até ao palco e diz:

— Senhoras e senhores, meninos e meninas, o peido que aquela senhora deu... não foi ela, fui eu...

O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
— Cinquenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.

Um homem passou sobre uma ponte tarde da noite e ouviu um grito:

— Gente! Gente! Gente!

Ele pensou:

"Que coisa estranha, alguém só gritando gente."

E o grito continuava:

— Geeente! Geeente! Geeente!

Aí ele resolveu gritar e perguntar:

— Quem está aí embaixo?

— Geeente!

— Com quem?

— Geente!

— Fazendo o quê?

— Geente!

P: Aconteceu um acidente com um avião da TAP, no qual havia 100 pessoas entre tripulação e passageiros. Sabe quantas pessoas morreram?
R: 200, sendo 100 no momento do acidente e outras 100 na reconstituição.

Dez pessoas foram ao cinema e ficaram chupando balas de menta. No final do filme, as dez pessoas tacaram as balas na tela.
(Qual é o nome do filme?)
R: Os dez manda mentas!!!

O médico ia para sua fazenda e no caminho deu carona para umas pessoas, entre elas havia um bêbado.
Quando chegou perto da fazenda, o carro virou e escaparam apenas o médico e o bêbado.
O médico, desesperado, disse:
— E agora, o que é que eu faço?
O bêbado respondeu:
— Doutor, ali tem uma lagoa, quem estiver morto a gente joga lá.
E o médico sai olhando quem estava morto e disse:
— Estão todos mortos.
Então o médico e o bêbado foram jogando todos, quando só faltava um, este acordou e disse:
— Por favor, não me jogue, eu estou vivo.
E o bêbado respondeu:
— Mas é cada uma, quer saber mais do que o médico. Vamos, doutor, vamos jogar!

No caminho da casa da tia, o gordo fala ao chegar lá, após ter sido indagado por que demorou tanto:

— Encontrei uma colega que não via há uns 20 anos.

Após ser flagrado vindo do bar do Jair, ele disse:

— Fui entregar ao Jair o cabo de vela que ele me emprestou.

Perguntaram para ele no meio do Carrefour: croissant é bom com quê?

O gordo responde:

— Com carne moída.

Em pleno Maracanã, 150.000 pessoas para ver o brasileiro ganhar o campeonato de quem tinha o maior pênis do mundo. Foram escolhidos 1 italiano, 1 português e 1 brasileiro. — Primeiro foi a vez do italiano — quando abriu as calças, 50 cm. — A galera: úúúúhhh, vai ganhar, vai ganhar... — Segundo foi a vez do português — quando abriu as calças, 1 m e meio. — A galera: úúúhhh, já ganhou, já ganhou, e esqueceram do brasileiro... já ganhou, já ganhou. Pô, 1 m e meio é ruim de ganhar, heim, já ganhou. Aí chegou a vez do brasileiro — quando abriu a calça, caiu…

Um dia um homem morre e é mandado para o inferno. Chegando lá, ele vê várias filas, cada uma com um país diferente. Na fila dos Estados Unidos só havia três pessoas, então um homem lhe explica: — Quem ficar nessa fila vai comer dois potes de merda por dia. Ele se dirige à fila ao lado, com a placa indicando Canadá, que só havia duas pessoas. Então lhe explicam: — Nessa aqui você vai ter que comer três potes de merda por dia. Então ele se dirige à fila ao lado, com a placa indicando Brasil. Nessa fila havia milhares de pessoas. E ele pergunta para uma…

Uma loira e uma morena morrem...
Na hora de fazer a autópsia, fazem primeiro na morena. No cérebro da morena, cheio de nervos e outros fiusinhos.
Na loira, só um fiu reto...
O médico pede ao assistente:
— A tesoura...
O médico corta e...
Caem as orelhas da loira.

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui a uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo…