O que as pessoas fazem e gente nao ver página 5

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo, eu…

Quando o preto é gente?
R: Quando batem na porta do banheiro e ele fala: tem gente.

Sabe quando preto vira gente...
Quando está no banheiro!
Toc, toc, toc, e o preto responde:
— Tem gente!

Um dia, na escola, a professora pergunta aos alunos que profissão eles gostariam de ter. Ela olhou no rosto dos alunos e começou: Prof.: Mariazinha, o que você quer ser? Mar.: Sora, eu quero ser costureira. Prof.: Muito bem! Prof.: E você, Carlinhos? Car.: Eu quero ser professor. Prof.: Ótimo, mais um ponto para você! Prof.: E você, Joãozinho? Jo.: Eu quero ser um panque. Prof.: O que os panques fazem? Jo.: Hora, bebem serveja, andam de moto e comem muie. Prof.: JOÃOZINHO, VÁ PARA A DIRETORIA E SÓ VOLTE QUANDO VOCÊ PENSAR MUITO BEM NO ASSUNTO!!! Uma…

O bêbado estava sentado na porta de um bar quando se depara com a procissão de uma santa com as vestes verde e rosa e rapidamente grita:

— Olha a mangueira aí, gente!!!

O padre lhe repreende:

— Tenha mais respeito com a santa!!!

Mais à frente a santa bate no galho de uma mangueira, cai e se espatifa.

O bêbado, às gargalhadas, grita:

— Eu avisei! Eu avisei!!!

A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, você faz xixi por onde?

— Por um caninho. E você, Mariazinha?

— Por um buraquinho.

Mariazinha continua:

— Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho, né?

Joãozinho responde:

— Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.

Depois de muito tempo dois amigos se encontram, só que um pobre e outro rico. — O que houve com você? — Ah, não dei muita sorte na vida, não. E você, como está? — Estou criando jacarés. Entre no meu carro que vou levá-lo à minha fazenda. Chegando lá, o pobre se espanta com o tamanho da piscina e a quantidade de jacarés. — Eu os crio, ensino e vendo para zoológicos, circos e até exporto. Olha o que eles sabem fazer. E, chamando cada jacaré por nome de pessoas, começa: — José... e bate duas palmas. E o jacaré começa a pular, dar cambalhotas, virar com a…

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas." "Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça-pintada, pois estão em extinção." "O fim da vida para a sogra é uma nova para o Nero." "Qual a semelhança entre a sogra e o cigarro? Ambos fazem mal." "Acabei de fazer um grande pecado: falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível." "Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada." "Qual a semelhança do cigarro com a sogra? Ambos fazem mal ao coração." "Acabei de fazer um grande pecado…

Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!

Qual a diferença entre a calça e a bota?
R: A calça a gente bota e a bota a gente calça.

O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O advogado responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o advogado, respondendo, diz: — Nada. O problema é que ela é…

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios pra ferver!!!

Por que as loiras não fazem gelo?
Esqueceram a receita.

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
Tem um selo nele!!!

Como você sabe que uma loira mexeu no seu computador?
Tem branquinho na tela!!!

P: Qual a diferença da calça e da bota?

R: A calça a gente bota e a bota a gente calça.

Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?

R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.

Qual é a diferença da calça e da bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.

— Qual é a semelhança entre a calça e a bota?

R: É que a bota a gente calça e a calça a gente bota.

Certo homem, depois de tomar umas e outras, está debaixo de um poste de luz procurando alguma coisa. De repente passa um sujeito e pergunta para o bêbado o que você está procurando aí, será que eu posso te ajudar. Daí o bêbado responde: — Eu tototo procurando meu isqueiro, que eu perdi. E quanto mais o tempo passava, mais gente aparecia para ajudar o bêbado a procurar o isqueiro. Quando já tinha umas vinte pessoas procurando o isqueiro, um homem vai até onde o bêbado está e pergunta: — O senhor cachaceiro tem certeza que perdeu o seu isqueiro foi aqui…

No meio da madrugada, o brasileiro e o português, viajando de carro, sentiram aquele puta sono. Prudentemente, entraram numa cidadezinha. Na única pensão que acharam, só tinha uma cama de solteiro vaga. E lá foram os dois dormir. Mesmo cansado, o português começou a tocar punheta. Uma hora depois, o brasileiro, irritado, desabafa: — Manoel, como a gente se engana com as pessoas... Eu jamais poderia imaginar que você fosse viado! — Viado é o cú da tua mãe, pô! — disse o português. — Que brincadeira de merda é essa que estás a fazer comigo? — Brincadeira…

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Jacó responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 80 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir…

Tinha dois nordestinos discutindo a seca, e um falou para o outro:
— Esses políticos, que não resolvem nosso problema, viu? Queria ver se eles morassem aqui.
— Se eles morassem aqui, iriam roubar, não iam ficar com sede.
— Por que?
— Porque iam roubar o pouco que sobrou, que nem eles fazem com o dinheiro do povo.

Um trem parou na primeira estação com 100 pessoas.
Na segunda estação saiu 32.
Na terceira entrou 125.
Na outra estação saiu 97.
E na última estação entrou 4.

Em qual estação o trem parou?

No momento eu peguei vocês! Porque no momento vocês pensaram quantas pessoas sobraram no trem, né?

Certo homem, depois de tomar umas e outras, está debaixo de um poste de luz procurando alguma coisa. De repente, passa um sujeito e pergunta para o bêbado: — O que você está procurando aí? Será que eu posso te ajudar? Daí o bêbado responde: — Eu to-to-to procurando meu isqueiro, que eu perdi. E quanto mais o tempo passava, mais gente aparecia para ajudar o bêbado a procurar o isqueiro. Quando já tinha umas vinte pessoas procurando o isqueiro, um homem vai até onde o bêbado está e pergunta: — O senhor cachaceiro tem certeza que perdeu o seu isqueiro foi…

Era dia de festa na igrejinha daquela localidade e, no final da missa, saiu uma grande procissão com a imagem do santo padroeiro. Logo apareceu um bêbado e, assustado, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente...
As velhinhas que acompanhavam a procissão bateram tanto no bêbado que ele caiu. Subitamente a imagem do santo bateu no galho da mangueira e quebrou bem no meio. O bêbado levantou-se, estonteante, e disse:
— Eu avisei, vocês não quiseram me ouvir, irch!

— Estou fazendo amor com 2 pessoas.

Quando a loira tem 2 neurônios? Quando está grávida.
Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda? Se veste e vai para casa.
Qual a loira mais inteligente da história do cinema? Lassie.
Por que as loiras não falam enquanto fazem amor? Porque suas mães as ensinaram a não falar com estranhos.

P: Qual a diferença da moto e da privada?
R: A moto a gente senta pra correr, e a privada a gente corre pra sentar!

Um certo dia um português veio visitar o Brasil.
Quando ele voltou a Portugal, seu primo lhe perguntou:
— Emanuel, como foi lá no Brasil?
— Sabe, Manolo, é um povo muito estranho.
— Por que? — perguntou Manolo.
— Eles fazem uma casa em cima da outra tentando chegar até o céu; quando percebem que não conseguem, escrevem embaixo: É DIFÍCIL.

Numa certa cidade onde as pessoas não tinham carro, um homem comprou um carro e, num domingo, estava andando em alta velocidade quando bateu.
Todas as pessoas da cidadezinha foram até lá para ver o que tinha acontecido.
Quando, de repente, o dono do carro virou-se e falou:
— Macei ó!

Um português veio ao Brasil, passando por um shopping viu um cinema 180c com uma grande fila e resolveu levar a ideia para Portugal. Na primeira semana de estreia morreram 100 pessoas, na segunda 200 e na terceira 300 pessoas. Aí foi que eles chegaram à conclusão que 180c era uma temperatura muito grande...

Segundo a Academia de Letras Incompletas, a cada 10 pessoas, 3 são..........