O circo estava na maior decadência, e foi aí que o cara anunciou no jornal: "Contratamos gente nova".
No dia seguinte tinha uma fila de umas 20 pessoas, e ele foi perguntando de um a um:
— O que você faz?
— Eu engulo facas.
— Tá contratado.
— E você?
— Eu brigo com os leões.
— Tá contratado.
— E você?
— Eu imito passarinho.
— Você tá de sacanagem com a minha cara, sai daqui seu imbecil.
E o cara saiu voando.
P: Por que as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas sempre esquecem a receita.
A empregada foi limpar o quarto da patroa e vê uma camisinha no chão e chama a patroa:
— Dona Maria, dona Maria, a patroa!
— O que houve, a empregada?
— O que é isso, o que é isso?
— A patroa: isso é uma noite de amor.
— Na sua terra não fazem amor, a empregada?
— Fazem, mas não até cair a pele..........
Você sabe por que o mar é azul?
— Porque os peixes fazem "blue... blue... blue..."
Por que as loiras não fazem gelo?
R. Porque não sabem a receita.
Por que as loiras não fazem gelo?
Porque sempre esquecem a receita!
Três fazem exame para serem detetives. A primeira entra na sala, o detetive do exame mostra a gravura de um preso e pergunta: — Como você faria para identificar esse preso? Ela responde: — Eu o pegaria porque ele não vai me ouvir, porque ele só tem um ouvido! O detetive diz: — Essa foto está de perfil. E chamou a próxima. Ele mostrou a mesma foto e a segunda loira disse: — Eu o pegaria porque ele não vai me ver, porque ele só tem um olho! O detetive: — Está em perfil!!! O detetive, já desanimado, chamou a terceira e mostrou a foto: — Eu o acharia…
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P: Por que as loiras não fazem gelo?
R: Porque esquecem a receita.
P: Por que as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas esquecem a receita.
Uma certa vez caiu um avião perto de uma fazenda.
O fazendeiro, vendo a situação com tanta gente, não sabia o que fazer!
Enterrou todos!!!
Logo mais à tarde chega um helicóptero, à busca do avião.
— Ei, moço, aonde estão as pessoas do avião?
— Eu enterrei!
— Mas eram todos políticos importantes, o senhor não podia ter feito isto!
— I, eu ainda perguntei: tem alguém vivo?
— Uns levantaram a mão, mas o senhor sabe do jeito que político mente!!!
Seu Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca? Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele? Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol? Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto? Como é que a gente sabe que a…
— Como é que quatro gaúchos fazem para sentar em um banco?
— Eles viram o banco.
O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: Porque ficam desapontados.
O mineiro foi fazer o teste de próstata. Na sala de espera havia muitas pessoas. Quando chegou sua vez, ele entrou, o médico botou a luva e começou a passar o dedo no seu cu. O mineiro então falou:
— Eu vou gritar.
O médico falou:
— Já viu que tem gente na sala de espera?
Depois de algum tempo, o mineiro falou de novo, o médico ficou com raiva e falou:
— Então grita.
O mineiro parou, pensou e falou:
— Ô trem bom, sô!
P: Os homens só têm dois defeitos. O que são?
R: Tudo o que dizem e tudo o que fazem.
1- Algumas pessoas têm, outras não. 2- Aqueles que têm ficariam completamente arrasados se perdessem. 3- Aqueles que têm acham que são algo superiores àqueles que não têm. 4- Aqueles que não têm concordam que é legal, mas acham que não vale a algazarra que aqueles que têm fazem a respeito. 5- Muitos daqueles que não têm gostariam de experimentar, têm "inveja do e-mail". 6- Pode funcionar ou não, mas quando funciona torna a concentração do trabalho mais difícil. 7- Se você não tomar cuidado, transmite/pega vírus. 8- Se você usa muito, pode ter problemas…
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João e Maria no zoológico! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…
João e Maria no zoológico!!! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…
Um fim de semana desses, dois amigos doidos pra sair, mas estavam sem dinheiro, e um fala pro outro: — Aê, tive uma ideia: a gente compra um salame e esconde. Aí a gente enche a cara e depois eu chupo o salame falando que é seu pau, aí os caras nos expulsam do bar. E o outro acha uma boa ideia. Chegando no primeiro bar, eles bebem e começam a chupar o salame, e os caras expulsam eles do bar, e um fala pro outro: — Não falei que ia dar certo? Só que esse bar não deu nem pra começar, vamo pra outro. Chegando no outro bar, a mesma coisa. — Aê, vamo pra…
Qual é a definição de fazer amor?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão fudendo.
O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.
Por que o paranaense e o catarinense vêm ao Rio Grande do Sul quando fazem 18 anos?
Vêm para conhecer o pai.
Por que é que os sportinguistas só fazem sexo quando as mulheres estão com o período? Porque só assim podem foder o Benfica.
Porque elas abrem o negócio, recebem o bruto, fazem o balanço e ficam com o líquido... AHAHAHAHAHA
Como é que quatro gaúchos fazem para sentar em um banquinho?
Simples: colocam a peça de cabeça para baixo.
Por que é que não tem negros na Fórmula 1?
R: Porque parados já fazem cagada, imagine a 300 km/h.
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarro de palha e apreciando a paisagem, quando para um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando os dois, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta: — Me adescurpe a intromissão, mas o que é que oceis tão fazendo cum estes trecos tudo aí? Ao que um deles respondeu: — É que nós somos engenheiros e estamos fazendo as medições de uma estrada. E o caipira: — Ah, bão, é que aqui nois num faiz estrada desse jeito não. E o…
Um cara tava tomando umas no bar, quando passou na rua um senhor com um cachorro do lado, seguindo um cortejo funeral, e mais de mil pessoas atrás.
O cara foi pra perto do senhor e perguntou:
— Essa pessoa era muito famosa, hein, pra ter tanta gente nesse enterro?
— Não, não era famosa, era minha sogra.
— Ela morreu de quê?
— Esse cachorro mordeu ela.
O cara pensou, pensou, criou coragem e perguntou:
— Ai, amigo, você me empresta esse cachorro?
— Claro, mas vai ter que entrar na fila aí atrás!
O que fazem 17 portugueses na porta de um cinema?
Esperam o 18, pois só entravam maiores de 18.
