O que deixa o jardim bonito página 2

Eva e Adão estavam caminhando no jardim do Éden.
Então Eva pergunta para Adão:
— Adão, tu me ama?
— Eu tenho escolha!

Lá estava a mulher dando para o amante no meio do seu jardim dos fundos. De repente, ela escuta um barulho dentro da casa. Com medo de que fosse o marido chegando, dispensa o amante, que fica naquela clássica situação de amante: andando-correndo, tropeçando na própria calça e pulando o muro da casa... Ela volta para dentro da casa e seu marido a cumprimenta, indo regar o jardim. Então ela percebe, tarde demais, que sua calcinha tinha ficado no jardim! Desesperada com a situação, ela logo teme que seu marido fosse achar muito estranho uma calcinha usada…

Eis o mistério da fé... E foi assim que aconteceu... Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falou para Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, eu estou solitária, e já não aguento mais comer maçãs. — Bom, Eva, neste caso, eu acho que tenho uma solução, eu posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — O homem é uma criatura defeituosa, com…

Um cara chegou no deputado e lhe deu um cachorro.
Passado uns dias o deputado matou o cachorro, e o cara que lhe deu o cão ficou sabendo e foi tirar satisfação com o deputado:
— Por que você matou o cachorro?
— Ah! Eu tive que matá-lo.
— Por quê?
— Numa noite atrás eu escutei um barulho no meu jardim e fui ver o que era. Quando eu cheguei no jardim, vi um vulto e falei pro cachorro:
— Pega ladrão!
Ele foi e me mordeu.

O português veio morar no Brasil e, passando por uma loja de espelhos, se viu refletido num deles.

— Que retrato bonito, este meu! Embrulhe, vou mandar para o meu país, em Portugal.

Recebendo o embrulho, o pai abriu:

— Mas que bonito está o meu filho, porém um pouco mais velho.

Chamou a mulher e disse:

— Mulher, vem ver o retrato do nosso filho!

E a mulher:

— Muito bonito! Mas quem é essa sem-vergonha que está do lado dele?

Quando o preto é bonito?
Quando ele chega no trabalho atrasado e o chefe fala: "Bonito, hein".
Quando preto voa?
Quando ele cai da construção.
Qual a diferença entre preto e câncer?
O câncer evolui.
Quando preto toma laranjada?
Quando sai briga na feira.

O Manuel estava com um relógio muito bonito e caro. O amigo dele chegou perto dele e disse:

— Que relógio bonito, onde foi que você ganhou?

— Ganhei em uma corrida.

— E quantos participantes tinham essa corrida?

— Três: eu, o dono do relógio e a polícia!!!!!!

O homem ia dirigindo seu BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.

— Muito bonito, hein?

— Bonito e veloz, seu guarda.

— Vou ser obrigado a retirar tua carteira.

— Vai ser bom mesmo, pois faz 5 anos que eu estou tentando e ainda não consegui!

Um dia na escola a professora pede aos seus alunos que façam uma rima bem bonita e pergunta ao primeiro: — Diga, Maria, qual é a sua rima? — Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha mãezinha. — Parabéns, Maria, muito bonita — falou a professora. — E você, Carlinhos? — Eu tenho amor como uma flor. — Muito bonito, Carlinhos — disse a professora. — E você, Joãozinho, diga a sua rima. — Lá vem um canguru com uma flor no cu. A professora, indignada, manda ele refazer a frase e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos: — Diga, Joãozinho —…

O português, dirigindo seu carro em plena av. Paulista, avança o sinal vermelho, não para em nenhuma placa de pare, nem de preferencial... até que finalmente é parado por uma viatura da PM.
O policial, "muito" gentilmente:
— Bonito, hein!
Ao que o português responde:
— Bonito sim... e velozzzzzzzzzzzzzzzz.

Um carro BMW vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:
— Bonito, não?
Ele responde:
— Bonito e veloz.
O guarda diz:
— Ainda fazendo gracinha? Vou tirar sua carta.
E o motorista responde:
— Ah, que bom! Faz 5 anos que estou tentando e não consigo.

O policial estava parado na esquina. Chegou um cidadão.

— Seu guarda, esse pinguim está me seguindo há 3 dias. O que eu faço com ele?

O policial olhou para o homem, olhou a ave, coçou a cabeça e disse:

— Acho que o senhor deve levá-lo para o jardim zoológico.

2 dias depois, chega o homem e o pinguim, com o guarda na esquina. Perplexo, o guarda lhe pergunta:

— Mas não disse para o senhor levá-lo para o jardim zoológico?

— Levei. Agora vou levá-lo para o parque de diversões e depois ao cinema.

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.

— Muito bonito, hein?

— Bonito e veloz, seu guarda!

— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!

— Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar sua carteira!
— Muito obrigado, pois faz cinco anos que estou tentando tirar e ainda não consegui!

— Mãe, deixa eu usar sutiã?
— Não.
— Deixa, mãe?
— Já disse não!
— Mãe, eu já tenho 13 anos!
— Eu já disse não, Paulo Ricardo!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!

Locutor: Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganhará um prêmio. Locutor: Alô, quem é? Ouvinte: Vanclernildo, do Jardim Tilápia. Locutor: Vanclernildo, se você disser uma palavra que não exista no dicionário e conseguir formar uma frase com ela, você ganhará o prêmio. Ouvinte: Está bem, a minha palavra é VAICE. Locutor: Vaice, como se escreve? Ouvinte: V-A-I-C-E... Locutor: Deixa eu consultar o dicionário, é mesmo, não tem essa palavra no dicionário, agora se você fizer uma frase com essa palavra e…

O que é um monte de pontinhos preto e branco no jardim?
R: Formigas vestidas para o réveillon.

O que é um pontinho azul e brilhante?
R: Uma formiga de calça jeans e aparelho.

Num dia lindo, Adão e Eva estão sentados no Jardim do Éden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão:

— Querido, tu me amas?

E ele responde:

— E por acaso tem outra?

Eva era feliz e... Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o seu problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, estou muito solitária e, além disso, não aguento mais comer maçãs. — Bem, nesse caso eu acho que tenho uma solução. Posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências…

Um peão vai na casa do amigo tomar umas cachaças. E ao sair da casa do amigo, encontra com uma garrafa na sua frente, então ele chuta a garrafa, e ela vai lá para frente. Então ele acha ela bonita, pega ela e leva para casa. Ao chegar em casa ele resolve lavar a garrafa, então sai um gênio que lhe concede três pedidos. — Primeiro pedido dele: que o gênio o transforme em um peão muito bonito. O gênio lhe concede o desejo num estralar de dedo e ele fica bonito. — Segundo pedido dele: que o gênio o transforme mais bonito ainda. E o gênio o transforma mais…

Um homem muito bonito,

rouba um automóvel Uno.

Quem é ele?

.....Gatuno....

Um homem muito bonito rouba um automóvel Uno.
Quem é ele?
.....Gatuno....

— Mamãe, posso usar sutiã?
— É claro que não.
— Ah, mãe, deixa, eu já tenho 12 anos.
— Eu já disse que não, Joãozinho.

O que o 0 disse para o 8?
Que bonito o seu cinto!

Você sabe como deixa um besta curioso?
Não sabe?
Então amanhã eu te conto! Ok?

oiaoaiaoaioaiaoaiaoiaoaiaoiaoiaoa!

Sorry :D

Não foi tão ruim assim!

O que o 0 disse para o 8??

R: Que bonito seu cinto!

P: O que o zero disse para o oito?
R: Que bonito o seu cinto!

Qual a diferença entre o charme e o funk?
Um anda bonito e o outro elegante!

Havia uma moça super fedida; ela não podia abrir a boca que fedia. Um dia sua irmã pediu para a mãe deixá-la sair, mas a mãe disse que ela só podia sair se levasse a sua irmã. Ela concordou, mas chegando na festa ela disse: — Fique sentada aí e não abre a boca pra nada. Quando eu for embora, eu te chamo. A moça ficou sentada até que um moço super bonito sentou-se ao lado dela. O moço olhou p/ ela e disse: — Você peidou? Ela, com a boca fechada, respondeu balançando a cabeça que não. O moço insistia: — Peido sim... — Uh, uh... — respondeu a moça com a…