O que deixa o jardim bonito página 4

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litr di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã, coloca numa borsa.

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litro di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã, coloca numa borsa.

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.

— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?

— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!

— E se você for para o inferno, vovô?

— Não tem problema. Já sei falar russo!

Manoel e Maria foram até o jardim para namorar. Era um começo de noite de verão e a praça estava cheia. Os dois se sentaram num dos poucos bancos onde havia lugar.

Ficaram ali, quietinhos. Lá pelas tantas, o Manoel falou:

— Maria, estais tão distante hoje!

E a Maria:

— Também, Manoel, com este aposentado aí sentado no meio...

No ônibus, um cidadão acende um puto de um charutão. Um bichinha que estava no banco da frente resmunga:
— Cruuuuuuuzes, que vício hor-rí-vel!!!
E o malcriado:
— Bonito é o teu, né?

1- Por que a água foi presa?
R- Porque ela matou a sede. :)

2- Por que o sapo saiu do jardim?
R- Porque ele foi para a alfabetização.

3- Quem é o cara mais galinha do mundo?
R- Bin Laden, porque ele chocou o mundo.

4- Por que o Brasil é um país cheiroso?
R- Porque ele já foi colônia.

Um velho corcunda e careca conquistava todas as gatinhas da rua.
Os rapazes foram ficando grilados porque ele estava pegando todas as mulheradas.
Um dos rapazes chegou no velho corcunda e perguntou:
— O que você tem que as mulheres ficam te dando moral?
O velho responde:
— Eu tenho o pinto bonito.
O rapaz pede para ver.
O velho abaixa as calças e mostra.
O rapaz olha e indaga:
— Poxa, velho, você tem o pinto muito bonito. Se eu tivesse um pinto desse, vivia chupando!!!
O velho olha para ele e responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?

Uma bichinha olha para um rapaz bonito e, sem pensar duas vezes, lhe dá uma cantada. O rapaz, furioso, grita com a bicha:
— Vai tomar no cú, sua marica!
— Deus te ouça...

Salin estava à beira da morte, deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
— Isaac, minha filha, bapa está morrendo e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou:
— Filha, este relógio era de minha bisavó, que passou para minha avó, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha, chegou a tua vez. Bonito relógio, né, filha? É ouro maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou. Num é bonito, relógio?
— É sim, bapa, é sim...
— Quer comprar?

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

— Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.

— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.

— Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?

Três amigos estavam andando pelo deserto quando encontraram um gênio.
O gênio era um gênio expresso e lhes diz:
— Posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um para cada. O que desejam?
O primeiro pede:
— Eu quero ser imensamente rico.
— Muito bem, vá até o banco, peça o seu saldo e verás como és rico.
O segundo pede:
— Eu quero ser bonito como um galã de cinema.
— Vá até um espelho e verás como és bonito.
O terceiro pede:
— Eu quero ser tremendamente inteligente.
— Vá até sua casa e coloque um absorvente, mas lembre-se de que todo o mês você irá menstruar.

O cara comentava com o amigo:
— Ô, Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!
— Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
— Tinha muita gente competindo?
— Só 3. O dono e dois policiais!

Duas bichas passeavam pelo jardim de uma praça, quando uma delas sente fortes cólicas e contrações, e corre para uma moita. Alguns minutos depois, começa a gritar desesperada para a amiga:
— Creusa, me acuda! Eu abortei meu filho... socorro!!!
A amiga prontamente a socorre, vai olhar o que aconteceu e volta aliviada dizendo:
— Tolinha, não se preocupe! Você cagou em cima de uma perereca!

Numa festa de interior, um grupo de rapazes da capital (Fortaleza) estava azarando algumas garotas, mas nada conseguia. E notaram que todas estavam dando atenção a um corcunda muito feio.
Os rapazes chamaram o corcunda e pediram uma explicação para tal fenômeno. O corcunda os levou ao banheiro e disse que o motivo era que ele tinha o pau bonito.
Ao verem o pau do corcunda, os rapazes ficaram com água na boca e disseram:
— Noooossa, corcunda, que pau bonito! Se nós tivéssemos um pau desse, nós passaríamos o dia todo chupando ele.
O corcunda então respondeu:
— E por que vocês acham que eu sou corcunda assim!

A mulher, doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para ele, que está na sala assistindo TV. Quando, de repente, ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo. Ele fala: — Ai, amor, vou gozar, vou gozar... — Não, amor, espera, vamos para o quarto! — Eu não aguento, amor, eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora, agora... — Não, por favor, espera até chegar no quarto! E eles passam pela cozinha, banheiro, e ele só dizendo: — Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa, amor, deixa, deixa…

Por que o português deixa a TV ligada o dia todo no domingo?

— Para segunda-feira ele ver tela quente.

Por que ele deixa a TV ligada a semana toda?

— Para no domingo ver temperatura máxima.

CANELA!!!
DISPOSIRIVO DE ENCONTRAR OBJETOS NO ESCURO!!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam; não é bonito, mas é profundo!!

Eu não estava dormindo. Estava apenas imaginando como deve ser a vida de um cego.

João tava comendo um viado, só que João tinha um cacuete (uns ticks) e aquilo tava incomodando o viado, que disse:

— Porra, mas que costume feio esse teu, heim (disse o viado).

— Não, bonito é o teu (replicou João).

Dois bêbados estavam discutindo no meio da rua:
— Aquela ali é minha casa!
— Não! Aquela é a minha casa!
De repente sai uma mulher da casa e fala:
— Que bonito! Pai e filho bêbados discutindo no meio da rua!

Havia duas vizinhas que viviam em pé de guerra. Não podiam se encontrar na rua que era briga na certa. Depois de um tempo, dona Maria descobriu o verdadeiro valor da amizade e resolveu que iria fazer as pazes com dona Clotilde. Ao se encontrarem na rua, muito humildemente, disse dona Maria: — Minha querida Clotilde, já estamos nessa desavença há anos e sem nenhum motivo aparente. Estou propondo para você que façamos as pazes e vivamos como duas boas e velhas amigas. Dona Clotilde, na hora, estranhou a atitude da velha rival e disse que iria pensar no…

Um gaúcho fica na frente do espelho pelado e fica se admirando:
— Mas que galo belo! Bah! Que galão bonito!
E depois de uma hora a mulher dele grita:
— Tira o espanador do cú, Galdêncio, e vem deitar logo!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo VECTRA da Chevrolet". O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Diz o vendedor: "É mais potente, é mais bonito e mais largo, mais rápido na subida. Não bebe muito e é muito mais bonito". O marido compreende imediatamente o que a sua…

Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…

Dois casais se casaram, mas naquele dia a mãe da noiva preferiu que eles passassem a noite na casa dela, sendo que o quarto deles era ao lado do quarto da mãe dela. Aconteceu o que tinha que acontecer entre eles dois, a mãe dela estava escutando. O marido disse:

— Deixa, amor.

— Não.

— Deixa, amor.

— Não.

A mãe gritou:

— Deixa, minha filha!

A filha:

— Não, mamãe, custou tanto pra entrar, agora ele quer tirar.

Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
— Olha que rapaz bonito!
E a cega:
— Corre lá e abraça ele!

Tinha duas bichas sentadas no banco da praça, uma aleijada e outra cega. A aleijada viu um homem muito bonito e, para fazer inveja à outra, ela disse:

— Olha, mas que homem lindo!!!

A cega revidou:

— Corre atrás dele, corre atrás dele...

Um homem passa em alta velocidade pelo posto da polícia rodoviária, quando o policial manda ele encostar. — Muito bonito, hein? — pergunta o policial. — Bonito e veloz. — responde o homem. — Cadê o cinto? — pergunta novamente o policial. — Está lá atrás segurando o bujão de gás. — responde novamente o homem. — Sabe que eu posso tirar sua carta? — Olha, seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo. — responde o motorista. Até que o guarda, de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro e pergunta para a esposa do…

O genro acorda assustado no meio da noite, ouvindo gritos assustadores. Vai até o quarto da sogra e a acorda.
— O que houve?? Por que a senhora está com os braços levantados??
— Nossa!! Sonhei que estava em um jardim, com uma árvore de pênis grandes, e tentava esticar a mão para alcançar algum.
— Ué!!!! Aqui tem um! — e aponta para o dele.
— Como esse daí havia um monte, apodrecidos no chão.

De onde viemos?

Pra onde vamos?

Quem é "A" e "B"?

Quem compra um CD original do Latino?

Alguém já terminou uma borracha?

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é muito bonito, mas é profundo.