O que deixa o jardim bonito página 3

Um homem resolveu viajar de ônibus, mas no caminho estava muito apertado para cagar e, como não tinha banheiro, ele resolveu tirar sua meia e cagar dentro dela.
Chegando no hotel onde ia se hospedar, viu que em frente ao seu quarto havia um jardim, então abriu a janela e rodou a meia para jogá-la no jardim, quando ele viu: a meia estava furada e, conforme ele rodava a meia, ia ficando marcas na parede. Quando a camareira chega, ele diz:
— Eu te dou 100 reais se você limpar isso e não falar para ninguém.
E a camareira disse:
— E eu te dou 200 se você me ensinar como se caga assim!

O português está na estrada com sua Brasília verde, com os vidros fumê, rebaixada, e com um adesivo enorme no vidro de trás: "Propriedade do Sr. Jesus", a 160 km/h.
Passam cinco minutos e ele já é parado por um guarda, que se aproxima e fala com um ar irônico:
— Bonito, ein?
Daí retruca o português, batendo na lataria, todo orgulhoso:
— Bonito e veloz!

Era uma vez um pintinho muito bonito. Só que ele tinha uma perna só; aí ele foi ciscar e caiu.

Era uma vez um gatinho chamado Tido. Ele dormia num cesto na casa de sua dona, Jaqueline. Um dia, Jaqueline foi pegar Tido em seu cesto para passear pelo jardim, e não encontrou Tido. Qual o nome do filme?

R: O Cesto sem tido

Numa festa tinha uma morena, uma ruiva e uma loira. Elas iam perguntar para um espelho mágico o que elas pensavam.
A morena: Eu penso que meu vestido é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Foi a ruiva: Eu penso que meu cabelo é o mais bonito da festa. Glup, o espelho a engoliu.
Por último foi a loira: Eu penso. Glup, o espelho a engoliu.
R: Loira não pensa!!!!!!!

Sabe por que um homem não pode ser bonito e inteligente ao mesmo tempo?
Resposta: Porque ele seria uma mulher.

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...

Bocais via sempre uma velhinha mijando no seu próprio jardim. Aí Bocais disse: — Vou comer essa velha. Aí, no outro dia, ele se enterrou no jardim da velha e deixou o pau pra fora. A velha, né, ceguinha, foi se abaixar pra mijar quando, de repente, ela sente uma coisa (vocês já sabem o que é). Aí ela vai pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, todos os dias, gritando e gemendo. Um dia Bocais ficou no trânsito, aí ele disse: — Porra! Não vou comer a velha. Aí ela procurou, procurou, procurou, procurou e…

Um bêbado diz para o outro: — Meu, conheço um baile que é só chegar que se arruma mulher na hora. Enquanto isso, um homem no tal baile convidou uma mulher que estava dançando, e que por sinal tinha duas pernas de pau, para transarem lá na rua, deitados no jardim. A moça topou. Enquanto isso, lá vêm os bêbados chegando, e o que eles encontram no jardim é de arrepiar: o tal homem, para transar com a mulher na posição de papai e mamãe, colocou uma perna de pau embaixo de um braço e a outra perna de pau embaixo do outro braço e mandou ver. Um dos bêbados…

A paraplégica fala para a cega:

— Olha que homem bonito!

E então a cega fala:

— Então sai correndo atrás dele!

— Mamãe, deixa eu usar sutiã?
— Não!
— Ah, deixa vai?
— Já disse que não!
— Poxa, eu já fiz 15 anos, deixa eu usar sutiã?
— Já falei que não e para de perturbar, João Alberto!

— Mamãe, deixa eu usar soutien!
— Não, de jeito nenhum!
— Mamãe, ah, deixa eu usar, deixa vai!
— Já falei que não, não é não!
— Ah, mãe, eu já tenho 15 anos!
— Paulo Roberto, não insista!

Um padre e uma freira que estavam viajando. Em um certo ponto o carro enguiçou. O padre fala: — Daqui em diante temos que ir a pé! A freira concorda. Depois de ter andado uns 10 metros, encontraram uma placa, e nela estava escrito "Hotel a 1 km". Quando eles chegam no hotel, o padre pede 2 quartos com duas camas de solteiro em cada quarto. A freira fala: — Para que isso! Economize! Pegue 1 quarto só! O padre pede ao balconista 1 quarto com 2 camas de solteiro. A freira fala: — Economize, pegue com a cama de casal! O padre pegou o quarto com a cama de…

Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim público dois homens comendo grama. Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens: — Por que vocês estão comendo grama? — Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! — respondeu um deles. — Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto... — Podemos levar nossas mulheres e filhos também? — perguntou o pobre, entusiasmado. — Mas é claro que sim! — respondeu o rico. Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limousine…

A virgem ia sair de casa à noite pela primeira vez; sua mãe, preocupada com os assédios dos rapazes, disse à sua filha: — Quando um rapaz começar a te agarrar muito, você pergunta: "Como vai chamar o nosso filho?" que ele logo vai embora. E aí foi a virgem para a festa. Chegando lá, um rapaz chamou a virgem para ir no jardim, começou a agarrar a moça e ela logo perguntou: — Como vai chamar o nosso filho? E o rapaz foi embora. Passa um tempo, outro rapaz começa a agarrar a moça, põe a mão dentro da blusa dela e ela pergunta: — Como vai chamar o nosso…

O guarda para um cidadão numa rodovia e diz:
— Bonito, heim?
— Bonito e veloz, seu guarda, isso aqui anda pra caralho.
— Cadê o cinto de segurança?
— Tá lá atrás segurando o botijão de gás.
O guarda pergunta para a esposa:
— Ele é sempre assim?
— Não, seu guarda, só quando toma uns trita chops.
— Então eu vou ter que tirar sua carteira!
— Isso mesmo, seu guarda, faz isso, porque eu já estou tentando há trinta anos e ainda não consegui.

O Juquinha observa o padre consertando a cerca do jardim da igreja. Ao notar a atenção do garoto, o padre lhe pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— É não, padre. Tô esperando pra saber o que o padre diz quando dá uma martelada no dedo.

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

P: Por que não é possível que exista um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo???
R: Porque já não seria um homem, e sim, uma mulher.

A mãe tinha que visitar a comadre, que tinha acabado de dar à luz um filho que nascera sem as orelhas. Mas, sabendo que seu filho Joãozinho era o maior tirador de sarro, chamou Joãozinho e falou: — Joãozinho, vamos visitar seu primo. Explicou que o menino havia nascido sem as orelhas e pediu que o mesmo nada falasse sobre este detalhe. — Joãozinho, proíbo-lhe de qualquer comentário. Foram-se a visitar. Chegando, comprimentos, cafezinhos, muitos abraços. — Venha comadre, venha ver meu filho. Joãozinho, calado como pediu a mãe, acompanhou. Vendo o menino…

Um homem acha um pinguim no jardim e não sabe o que fazer.

— Leve o bichinho ao zoológico! — diz o vizinho.

No dia seguinte, o vizinho encontra o homem com o pinguim de novo.

— Ué... você não levou o pinguim para o zoológico?

— Levei, sim... e ele adorou. Hoje vamos ao cinema!

Um pastor estava consertando a cerca do seu jardim, quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele muito atento.
— Você está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Flávio? — perguntou o pastor.
— Não senhor — respondeu o rapaz. — Estou só esperando para ouvir o que um pastor diz quando martela o dedo.

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

— Bonito seu relógio, quanto você pagou por ele?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três: o dono e dois policiais!

O chefe tava com a secretária na sala e ela fazendo striptease, e ele falou:
— Aí vou gozar.
— Agora não, deixa eu tirar minha saia.
— Aí vou gozar.
— Espera um pouco, deixa eu tirar meu sutiã.
— Aí eu não aguento mais.
— Calma, deixa eu tirar a calcinha.
— Gorda, gorda...

O Joaozinho estava fazendo xixi no jardim da praça quando veio um guarda bem-humorado e disse:
— Não faça xixi aí, senão eu corto seu pipi.
O menino saiu assustado e foi para o outro lado da praça.
Viu uma menina fazendo xixi e exclamou:
— Meu Deus! Esse guarda não brinca em serviço!

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:

— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!

E no minuto seguinte:

— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!

Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!

O Jonas tava a 200 por hora com a sua Ferrari quando um policial o para.

— Policial: Bonito, hein?
— Jonas: Bonito e veloz!
— Policial: Aonde está o teu cinto?
— Jonas: Tá lá atrás amarrando um galão com gasolina!
— Policial: Que garrafa é esta aqui no banco do copiloto?
— Jonas: Uísque 12 anos; 12 anos pode andar na frente!
— Policial: Você é sempre engraçadinho assim?
— Jonas: Não, só quando eu bebo!
— Policial: Olha que eu vou tirar a sua carteira, hein?
— Jonas: Que bom, porque eu estou pra fazer isso há muito tempo!

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litro di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã coloca numa borsa.