O que deixa o jardim bonito página 5

Uma bicha entra em um banheiro público e encontra um corcunda mijando, que repara no pinto dele e pergunta:

— Um que bilau bonito! Deve ser muito bom chupá-lo!

O corcunda responde:

— Por que você acha que eu sou corcunda?

Dois bêbados conversando em um bar, quando de repente um olha para o outro e diz:
— Zé, tão roubando seu carro.
E o outro responde:
— Deixa.
— Mas como deixa? Tão roubando seu carro, você não está vendo?
— Tô, mas eu já anotei a placa.

O Joãozinho estava mijando nas flores de um jardim até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãozinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

O Joãzinho estava mijando nas flores de um jardim, até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãzinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãzinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

O Joãozinho tava mijando nas flores de um jardim, até que um guarda chega e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador...
O Joãozinho diz:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!

Um português entrou no elevador.
Ele deu de cara com o espelho e então falou:
— Que rapaz bonito, muito simpático. Mas espere, acho que o conheço de algum lugar, deixe-me ver.
O português pensou, pensou e:
— Já sei, eu conheço esse rapaz do barbeiro!

P: Como se diz "top less" em japonês?
R: Xem xutiã.

P: O que o número zero disse para o número oito?
R: Que cinto bonito!

P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Eles fizeram uma vaquinha.

Joaquim está sentado no banco do jardim muito triste e passa um amigo e diz:
— Então, Joaquim, o que se passa?!
— A minha sogra morreu...
— O quê? A tua sogra morreu e tu estás triste?
— Sim... foi a minha cadela que a mordeu...
— E depois, o que é que isso tem?
— É que agora tenho lá uma fila enorme de amigos em casa a querer comprar a cadela e eu não sei a quem vendo...

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

No ônibus, o cidadão acendeu um charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando, lá na frente, levanta a bicha, muito incomodada, ela reclama:

— Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!

E o sujeito, calmamente, diz:

— Ah! Tá, bonito é o teu, hem?

Um bêbado entra na Via Dutra na contramão. O guarda, vendo aquilo, segue ele e obriga-o a parar o carro.
— Bonito, hein! Aonde o senhor pensa que vai?
O bêbado:
— Up! Eu ia a uma festa, mas parece que já está todo mundo voltando.

A bicha chegou no açougue e falou:
— Açougueiro, me dá o salame mais bonito, mais grosso e comprido que você tiver.
O açougueiro pergunta:
— Você quer que eu corte em fatias?
Brava, a bicha responde:
— O senhor está achando que meu cu é cofrinho?

Pedro estava com um estranho "calombo" logo acima do nariz e decidiu consultar um médico. — Doutor... o que eu faço? — Isso não tem cura, meu amigo... vai crescer um tabaco bem aí! — disse o médico. Pedro ficou constrangido e preparou-se para sua viagem pros EUA. Quando chegou ao aeroporto... o tabaco já tava pequeno. Cheio de dúvida, decidiu então se consultar com um médico mais conceituado, mas não teve nenhuma novidade. O médico disse a mesma coisa: — Aproveite, senhor... olhe tudo o que é mais bonito nesse mundo... mulheres... paisagens... shows e…

Pan, pan, pan.
— Quem é?
— Jack está deixa ficar.

Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
Então o carpinteiro diz:
— Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
Aí o jardineiro retruca:
— Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
Então o eletricista diz:
— Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?

Um homem tinha um pênis muito grande, aproximadamente 48 cm, por ser tão "anormal", nenhuma mulher queria namorar com ele. Cansado da solidão, resolveu recorrer ao lado espiritual, porque cortar fora ele não podia... Chegando na cigana, ele pediu o conselho: — Ó dona cigana, o que eu faço para resolver meu problema? Sem ter que cortar fora, né... A cigana respondeu: — Meu filho, a única solução é você ir nesse tal lago, à meia-noite, e pedir um sapo azul em casamento; cada vez que ele disser não, você verá o resultado. Chegando lá, o homem pediu: — Oi…

Em uma esquina estavam duas bichinhas, uma era cega e a outra era paraplégica, elas viviam caçoando uma da outra, quando passa um jovem rapaz muito atraente e a bichinha paraplégica diz:

— Mona, olhe que rapaz bonito!

Imediatamente a bichinha cega diz:

— Então corra, vai pegá-lo!

Em um dia muito bonito, dois pescadores estavam conversando quando um virou para o outro e disse:
— Eu consigo ficar 5 minutos sem respirar dentro d'água.
O outro disse:
— Isso não é nada, meu primo mergulhou nesse rio e até hoje não voltou para respirar.

No jardim, um casal de velhinhos apreciava a natureza. A velhinha fala:
— Ô meu véi! Que tal se a gente relembrasse os velhos tempos, hein?
— É pra já, minha véia!
O véio enfiou a cabeça debaixo da saia da véia. Cinco minutos depois, ela diz:
— Meu véi! Tire os óculos, que eles estão machucando minhas coxas!
Um tempo se passou e ela disse novamente:
— Meu véi! Bote seus óculos, que você está chupando a grama!

Um casal de velhinhos completa os seus 50 anos de casamento e resolve fazer tudo como na primeira vez.
Eles vão para o motel, e lá está tudo do mesmo jeitinho da primeira vez, e logo vão para o jardim.
A velha sobe na cerca e os velhinhos começam a fazer amor. A velha começa a gemer e o velho estranha:
— Na primeira vez você não gemeu, Maria.
— Acontece, José, que da primeira vez a cerca não era elétrica.

O boi viu a vaca do outro lado da cerca e falou:
— Eu vou ter que pular aquela cerca pra poder pegar aquela vaca!
Aí ele pulou e falou:
— E aí, vaca, como é seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no jardim!
— E como é o seu nome?
— Meu nome é Carambolas, mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram na cerca!

Por que a Angélica não mata barata?
Ela deixa pro Maurício matar.

Após fazer mais uma mágica desastrada, Gorpo se transformou numa bicha boqueteira insaciável... Assim que saiu do seu quarto (ele tinha um!), deu de cara com o príncipe Adam: — Príncipe Adam, você deixa eu chupar seu pau? — Gorpo, você tá ficando doido? — Por favor, deixa! O príncipe, mesmo assustado, se entregou ao voador ser de Etérnia... Não satisfeito, Gorpo foi atrás do Pacato: — Pacato, deixa eu chupar seu pau? — Ai, Gorpo, eu tenho medo... Mas mesmo assustado, não conseguiu resistir à tentação... Gorpo, de novo, caiu de boca! Seguindo seu…

Num bar, dois bêbados estavam conversando.
— Onde você mora?
— Na outra esquina.
— Porra! Eu também!
— Na casa amarela, número 23.
— Porra, essa casa é minha!
— Não, ESSA CASA É MINHA!
Aí eles foram até a casa discutindo...
Até que sai uma mulher da casa.
— Bonito, né, pai e filho discutindo!!!!!

Um dia um índio bonito chegou à cidade e foi recebido por três mulheres. Uma perguntou:
— Quer trepar comigo?
E foi comprar camisinha. De repente, foi à farmácia e falou:
— Índio quer camisinha.
E o farmacêutico falou:
— Tem a média, a pequena e a grande.
Ele escolheu a...

Um homem estava andando na rua quando alguém fala:
— Que relógio bonito, deve ter custado caro, quanto você pagou?
Aí ele responde:
— Eu não comprei, ganhei em uma corrida.
O homem possuído fala:
— Que legal, tinha muitos participantes?
Ele responde:
— Não, não, só tinha eu, o dono e uns 4 policiais.

O crioulo estava fazendo sexo com o gaúcho; e a cada bombada o crioulo se virava para trás e dava uma cusparada.
O gaúcho, super irritado, diz ao crioulo:
— Bá, homem, mas que mania mais feia tu tens!
O crioulo chega bem perto do ouvido do gaúcho e diz:
— Bonito é este seu!

Um sujeito vê uma mulher peituda saindo do ônibus e pergunta para ela: — Por 5 reais você deixa eu morder seus peitos. A mulher, muito brava, diz: — Você é doido, eu não sou daquelas que se vende, faço isso não. Ele, com muito tesão, diz: — E por 50 reais você deixa? A mulher, mais brava ainda, diz: — Não. Ele continua insistindo: — E por 500 reais você deixa? A mulher, vermelha de tanta irritação, ainda continuou dizendo não. Ele, com um pouco de esperança, continua insistindo: — Nem por 5.000.000 de reais você deixa? A mulher pensa um pouco e aceita…

A professora pergunta na classe:
— Em uma árvore tem 5 passarinhos. Se eu der um tiro, quantos ficam?
O Joãozinho, mais que depressa:
— A senhora vai dar o tiro, é? Não fica nenhum, vai tudo embora.
— Não é bem esta resposta que eu queria, mas gosto do seu jeito de pensar. Deixa eu perguntar, deixa, vai, deixa.
— Está bem, pode perguntar.
— Tem três mulheres chupando sorvete: uma morde, outra chupa e outra lambe. Quem é casada?
A professora pensa e responde:
— A que chupa.
E o Joãozinho responde:
— Não, é a que tem aliança no dedo, mas gosto do teu jeito de pensar.

Três velhinhos estão conversando, quando o primeiro diz:
— Meus amigos, eu ultimamente tenho tremido tanto, tanto, que ontem fui fazer a barba e cortei todo o meu rosto.
O segundo retruca:
— Isto não é nada, e eu que fui aparar o jardim e, de tanto tremer, cortei todas as flores da minha senhora!
Nisso o último quase se desmancha de tanto rir e diz:
— Isto, isto não é nada, e eu que tremo tanto que hoje cedo fui dar uma mijada e gozei três vezes!!!