O que e o que e quanto mais se olha menos se ve página 2

O bêbado entra no ônibus, olha, olha... e pergunta:
— Quanto custa essa porra aqui???????
O cobrador imediatamente responde:
— Custa 1,35 R$.
E o bêbado exclama:
— Então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

Paciente: Doutor, preciso extrair um dente, mas quero antes saber quanto me vai custar.
Dentista: Bom, com dor custa cem reais e sem dor custa cinquenta. Como o senhor vai querer?
Paciente: Sem dor, claro! Ainda mais que custa menos!
Dentista: Tudo bem, vamos lá. (E começa a extrair o dente do paciente sem anestesia nem nada.)
Paciente: Ai, ai, aaai!!!
Dentista: Ei, ei, calado! Se gritar vai ser com dor, e com dor custa cem reais!

O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos. Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali. O outro lhe disse:
— Sequestraram o presidente, eles querem 10 milhões de reais pelo resgate, caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo. Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos.
O cara pergunta:
— E quanto já conseguiram?
— Mais ou menos uns 20 litros!!!

O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. Ao chegar lá, viu dentro de uma gaiola 3 papagaios: 1 bonitão, 1 mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. Pediu então ao dono da loja: — Qual o preço daquele mais bonitão? — 5 mil, disse ele. — 5 mil? Mas o que é que ele faz para custar tão caro? — Ele fala 3 línguas e faz conta de mais e de menos. — E aquele ali, não tão bonito? — 10 mil, disse ele. — 10 mil? Se aquele todo bonitão custa 5 mil, por que esse mais feinho custa 10 mil? — Bom, esse fala 5 línguas e faz todo tipo de conta…

Um caipira tomado na cana, noite dos contos... caipirinha, uísque 12 anos, espanhola, vodca com soda... enfim, bêbado como um gamba.
No caminho de volta se perde e vai parar no meio do mato... Três quilômetros perdido, o tal olha pro lado e vê um lago... e dentro uma mulher se banhando, estava a lavar a chavasca com as mãos como em banho theco (theco-theco-theco).
O caipira de fogo olha... olha de novo, olha mais uma vez...
Por fim, tira o chapéu, põe a mão na cara, coçando a barba, e diz:
— Minha Nossa Senhora da Cana... e eu que já vi de tudo nesse mundo... menos essa coisa aí bebendo água!

Dois homens se depararam com um cortejo fúnebre de uns 500 metros, mais ou menos, e ao pé do caixão havia um cachorro amarrado. Quando perguntam ao parente da falecida:
— De que ela morreu?
— Mordida de cão, fatal, matou-a na hora!
— Que cachorro danado de bão, sô! Você não me empresta ele não?
— Empresto; mas olha só o tamanho da fila!

PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro. O coroa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência. PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro. Tudo que é raro tende a ser caro. Logo, tudo que é bom e barato é caro! PARADOXO DO SEXO Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela não é uma dama. PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não". Se…

O sujeito, já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
— Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
— Agora coloque ic... 3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos, ele disse novamente:
— Ô, psiu... ic... agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
— Ic... agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor, já de saco cheio, perguntou:
— Por que você bebe tanto?
O bebum respondeu:
— Estou ic... fazendo uma experiência, ic... e já cheguei à conclusão que ic... quanto menos eu bebo, mais tonto ic... eu fico.

Um dia uma loira vai à loja de eletrodomésticos e pergunta:
— Moço, quanto tá essa TV?
— Olhe aquela placa.
A placa dizia: não vendemos nada para loiras gostosas.
A mulher foi embora.
Logo ao amanhecer, a loira vai ao cabeleireiro e seu cabelo de vermelho e vai para a loja e pergunta:
— Quanto tá essa TV?
— Olha aquela placa.
A placa dizia: não vendemos nada para loiras gostosas.
A mulher foi embora.
No outro dia ela foi ao cabeleireiro, pintou seu cabelo de preto e foi à loja.
— Moço, quanto tá essa TV?
— Olha aquela placa.
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— Porque aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

Três caipiras estavam sentados à beira da estrada, repousando embaixo de uma sombra, quando de repente passa um carro a uns 150 km/h. Meia hora depois, um dos caipiras olha pro outro e diz: — Era um Ford! O segundo caipira, depois de mais meia hora, olha para o amigo e diz: — Era um Fiat! Passadas pelo menos umas duas horas, o primeiro caipira se irrita e diz: — Tô falando pro cê que era um Ford!!! Quase três horas mais tarde, o segundo caipira, indignado, diz: — Mas o cê é burro? Eu tenho certeza que era um Fiat, uai!!!! Então, finalmente, cinco horas…

Dois caipiras se encontraram no metrô e começaram a falar: — O cremirso é oce memu, rapaiz? Quanto tempo que eu num ti vejo... — Ademir... quanto tempo, rapaiz. Come qui é... vc caso teve fiu essas coisa??? — É, cremirso... essas coisa tive 3 fiu cum a Sebastiana... só q um deles se embestou a ce daqueles homosexuar e quanu ele desembesta a da o butão ele dá, dá, dá, dá, dá, dá o dia interim só... — Uai, Ademir, e memo??? Q coisa... e o do meio??? — A u do meio foi infruenciado e quanu us dois se ajunta eles dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão, dão…

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...

O cara e uma mulher estavam apaixonados um pelo outro, só havia um problema: ele era pobre e ela era rica. Ele foi pedir ao pai da moça a mão da filha em casamento.
O pai dela perguntou:
— Em que você trabalha?
Ele respondeu:
— Analista de sistemas.
O pai voltou a perguntar:
— Quanto você ganha por mês?
Ele respondeu:
— 150,00 reais, mais ou menos.
O pai falou:
— Isso não dá nem pro papel higiênico da minha filha.
O cara saiu cabisbaixo. No outro dia a mulher perguntou:
— E aí, conseguiu?
Ele respondeu:
— Sai daqui, sua cagona.

O bêbado chegou no bar e pediu para o barman:
— Me dá 10 doses de pinga.
Daqui a cinco minutos o bêbado pediu:
— Me dá 8 doses de pinga.
Depois, o bêbado novamente pediu:
— Agora me manda 5 doses de pinga.
Logo após de beber, o bêbado berrou:
— Por favor... hic... agora me manda 3 doses... hic... de binga.
Outra vez o bêbado berrou:
— Meu chapa... hic, hic... me manda uma dose de binga.
O bêbado, cheio de porre, depois das doses resmunga:
— Num tô intendendu... hic, hic, hic... quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.

O paulista, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
— Nada disso, só vendo o burro inteiro.

O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
— Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Uma vez, um homem andando no deserto decidiu comprar um camelo, pois estava cansado de andar. Chegou para um dono de camelos e pediu: — Quanto custa este camelo? O dono disse: — 5 mil reais... O homem, espantado, disse: — O que ele tem de bom? O vendedor respondeu: — Ele é ensinado: se você diz "Graças a Deus", ele corre; se você diz "êpa", ele para. O homem, satisfeito, comprou o camelo. Embarcou e logo disse de cara 5 vezes "Graças a Deus"; o camelo saiu disparado até que ele disse "êpa", e o camelo parou. Notou que o bicho era bom e só dizia "Graças…

A mulher tinha uns 13 filhos, mais ou menos, e daí o médico dela disse à mulher e ao marido: — Sua mulher não pode mais engravidar. Não pode tomar anticoncepcional, mas de jeito nenhum, nem um tipo de injeção, aqueles parangolé que enfia dentro de... nem vou falar onde é que enfia... — O que é que nós vamos fazer? Perguntou o marido. O médico disse ao marido: — Olha, você usa camisinha direto, direto. Dali alguns dias, o marido voltou com a mulher e disse: — Olha aí, oh, doutor, engravidou de novo! Então o médico disse: — Eu não falei pra tu usar…

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto à nudez. Então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta:
— Boa tarde, mineiro.
— Boa tarrde.
— Estou fazendo uma pesquisa e gostaria de lhe fazer uma pergunta.
— Fale, seu moço.
— Mineirinho, o que você acha sobre nudez?
— Olha, moço, nudez... eu acho bão.
— Sim, mas bom não me basta. Gostaria de saber mais sobre sua opinião.
— Bom, como falei pro cê, nudez eu acho bão.
— Sim, mineiro, mas me explique por que você acha bom.
— Olha, moço, é melhor nudez do que no nosso.

Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Me dá cinco doses de pinga? — 5?? — diz o dono do bar, assustado. — É, me dá 5!! Então, rapidamente, o bêbado virou sem respirar as cinco doses de pinga. — Agora me dá 4. E tomou as 4 da mesma forma!! — Agora eu quero só 3. E virou as três!! — Mais 2. Então acabou tomando mais duas. Logo em seguida pediu só uma. Antes do dono do bar dar a última pinga, achando muito estranho porque o bêbado ia diminuindo uma de cada vez, então perguntou ao bêbado: — Você pode me explicar por que você vai diminuindo a quantidade de…

Quanto é um mais um?

Três!

Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!

Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.

O gaúcho chega para o português e diz:
— Por que você não quer dizer de onde você é? Olha, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha disso. E você?
— Nossa, eu sou português, mas pelo menos eu nasci inteiro!

O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:

— Quanto custa?

— Vinte mil reais!

— Vinte mil? Tá doido, cara?

— Olha, eu dou dez mil no pau! — acrescenta o comprador.

— Nada disso!! Só vendo o burro inteiro.

Era um concurso de loiras, e a plateia só de loiras. O apresentador fala para a loira:
— Essa é sua última pergunta. Se você acertar, você ganha. E a pergunta é: quanto é 1+1?
E a loira responde:
— É 3.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Tá bom. Então, quanto é 2+2?
A loira responde:
— É 5.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Está bem. Se você errar, já era. Quanto é 5+5?
A loira responde:
— É 10.
E a plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!!!

O que é o que quanto mais se tira mais se tem?

— Fotografia.

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.