O que e o que e quanto mais se olha menos se ve página 3

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

A bicha ficou sabendo que quanto maior fosse o pé do homem, maior era o tamanho da "vara". Saiu louca pelas ruas afora à procura de pelo menos um 45. Andou, andou e avistou um homem calçando pelo menos 47 e perseguiu o sujeito pra todo lado. O cara entrou no ônibus, desceu, entrou no restaurante e a bicha sentou do lado, aguardou um tempo sempre olhando para o tamanho do pé do homem e imaginando o tamanho "daquilo". Por fim o cara resolveu ir ao banheiro e a bicha atrás; na hora que ele tirou para fora era menor que de japonês. A bicha se emputeceu e disse:
— Hum, nojento! Sapato emprestado, heim?

Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...

Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.

Chega o dia de pedir a filha em casamento, então o noivo chega para o pai e diz: — Vim pedir sua filha em casamento. O pai responde: — Quer dizer que você quer casar com minha filha? O noivo responde: — Sim, eu quero. O pai pergunta: — Quanto você ganha por mês, meu filho? O noivo responde: — Eu ganho um salário mínimo. O pai diz: — E você acha que com esse dinheirão todo dá pra casar? Com esse dinheiro não dá nem pra comprar papel higiênico, quanto mais sustentar uma família. Saia da minha frente, seu irresponsável. Então o noivo sai de cabeça baixa e…

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.

O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:

— Você falou que não iria beber mais?

E o bêbado responde:

— Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!

Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...

Ser mulher... Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente…

— Qual é a semelhança entre uma mulher e uma estrada?
— É que quanto mais curvas tiver, mais perigosa é.

— Mulher é igual a pernelongo!

— Só sossega no tapa.

— Mulher é igual a chiclete!

— Quanto mais você pisa, mais ela gruda.

Uma mulher viu a amiga e falou:
— Menina, quanto tempo, como que tu tá?
— Tô ma-mal.
— Mulher, tu tá gaga por quê?
— Eu ca-casei com um Gianecchini, ma-mas ele é ga-gago e eu peguei.
— Oxi, tenho uma solução. Vai pra Jeriquaquara, passa 40 dias sem ver teu marido que tu perde a gagueira.
— É. Então eu vou.
40 dias depois...
— Amigaaa... tu tava certa, olha... tô boazinha da gagueira, quanto que eu te devo?
Ela responde:
— Na-nada.

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

Certo dia o barman limpava a mesa do bar quando um homem sóbrio levemente aproximou-se e disse: — Me dê 5 doses de cachaça. O barman ligeiramente pegou a garrafa, mediu 5 doses e entregou o copo ao homem. Este fixou os olhos no copo, se concentrou e, "Glut", tomou de uma golada só. Em seguida, já sentado, tonto e com as pernas estiradas, novamente retrucou ao barman dizendo: — Me dê 4 doses de cachaça. O barman mediu as 4 doses e entregou ao senhor. Este olhou novamente para o copo, se concentrou e, "Glut", virou de uma vez só. Novamente olhou para o…

Havia uma cidade onde tudo era grande. Então, em um certo dia, um homem decidiu ir até lá tomar uma cerveja bem grande e bem gelada!!! Chegando lá, ele entrou no bar, se sentou e: — Desse uma loirona bem gelada aí, cumpade!!! O dono do bar foi e pegou a cerveja e entregou ao homem. A garrafa tinha mais ou menos 1 metro de comprimento, era bem grande mesmo. Muito feliz, o homem a tomou toda. Acabando de tomar toda a cerveja, o homem pediu ao dono do bar que lhe informasse onde ficava o banheiro. Então, disse o dono ao homem: — Vire à direita, senhor…

Uma morena entra no sexy shop e vê vários pênis de plástico na vitrine. Então ela pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele preto? — R$ 70,00. — E aquele branco? — R$ 70,00. E, por fim, a morena leva o preto. Depois chega uma ruiva e pergunta para o balconista: — Quanto custa o preto? — 70,00. — E o branco? — R$ 70,00. E, depois de muito pensar, a ruiva leva o branco. Depois chega a loira. Ela olha, olha e pergunta: — Quanto custa o preto? — R$ 70,00. — E o branco? — R$ 70,00. — E aquele grandão listrado? — Aquele lá custa R$ 390,00. Sem…

Após participar de uma suruba na sexta à noite, com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um ginecologista e se põe a perguntar: — Doutor, doutor!!! Por favor, me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”? — Ora, seu Manoel, não sei bem, acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!! — Por favor, sr. doutor, me responda: o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento?? — Ora, seu Manoel, faça-me um favor, eu tenho mais o que fazer... — Por favor, eu preciso saber!!! Notando o…

Tinham três loucos pelados na frente do espelho:
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma calça, que eu estou sem — disse o menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma casa com um carro na garagem — falou o mais ou menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma bunda nova, que essa já está rachada — falou o mais louco.

Joãozinho chegou na escola com seus amigos.
A professora começa a aula falando sobre poesia.
Todos tinham que falar alguma.
Mariazinha disse:
— Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão. A professora gostou.
Zezinho disse:
— Quando cai uma pedra no lago, os peixes gritam: olha a barulhera aê!!!! A professora acha mais ou menos.
Chega a vez de Joãozinho e ele diz:
— Urubu tem pelo nu cu.
— Que isso, menino! Fale alguma coisa bonita para seus colegas ouvirem!
— Urubu tem pelo no pé porque nu cu a professora num quer.

Em uma loja de animais, o cliente chega para comprar um papagaio, olha o primeiro e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa este aqui? — Este custa R$ 5.000,00 — diz o vendedor. O cliente pergunta: — Por que custa tão caro? Responde o vendedor: — É que ele escreve e bate à máquina de escrever. — Muito caro — diz o cliente. — E aquele outro? — Bem — diz o vendedor —, este custa R$ 10.000,00. Diz o cliente: — Mas este é mais caro ainda. Responde o vendedor: — É que este escreve, bate à máquina e entrega em casa. — Muito caro — diz o cliente. Aponta para…

Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. — Alô! — Querido? — Querida? — Está na sauna? — Sim. — Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo? — E o vison custa quanto? — Só custa 3000 reais. — Bom, está bem. — Olha, acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado... — Quanto é o…

O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

Uma família está perdida no deserto. Passaram 40 dias e encontraram um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Passaram mais 40 dias e encontraram outro oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
— Minha avó está imunda 80 dias.

Um cavalo chega a um bar na cidade do interior e fala:
— Por favor, coloca uma dose de whisky.
Bebe e pede outra, e o dono do bar coloca. Depois o cavalo pergunta quanto é. E o dono do bar responde:
— Foi vinte reais.
E o dono do bar fala para o cavalo:
— Olha, seu cavalo, é a primeira vez que eu vejo um cavalo beber whisky e falar.
Então o cavalo responde:
— Primeira e última, pois nunca mais ponho minhas patas neste bar. Êta whiskynho caro da peste.

O mineiro entrou em uma loja em São Paulo e pediu para o balconista:
— Amigo, quero comprar um pinico.

O paulista olhou e não entendeu! E falou:
— Pinico? Não conheço!

Aí o mineiro mostrou na prateleira e disse:
— Olha ali, o pinico!

Aí o paulista falou:
— Olha, amigo, isto aqui chama mineiro! Quer levar um mineiro de que tamanho?

O mineiro respondeu:
— Quero um mineiro que caiba pelo menos 3 quilos de paulista dentro!!!

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

Havia um concurso para colocar em prova a inteligência em modo geral de cada país do mundo. Cada país escolheu o homem mais inteligente para representá-lo. Todos os países estavam indo muito bem. Quando chegou a vez do Manuel, o representante de Portugal, os portugueses o incentivaram: — Vai, Manuel, vamos provar a todos que não somos burros! Manuel, confiante, disse que estava pronto. O apresentador começou: — OK, Manuel, se os portugueses são realmente espertos, nos prove: quanto é 2+2? Manuel, depois de pensar muito, disse: — 22! A torcida grita: —…

Certo domingo de manhã, a loira entra em um bar e pergunta ao vendedor:

— Senhor, quanto custa a cerveja?

O senhor responde:

— 1,20.

E a loira pergunta:

— Senhor, e a sem gelo?

O vendedor cochicha com o patrão:

— Primeira vez que atendo uma loira inteligente.

E assim o vendedor responde:

— A sem gelo é 1,00!

— Pois sim, pode me dar então umas cinco!

De repente, a loira olha para um freezer de sorvete e diz:

— Quanto custa o sorvete?

— Custa 1,00!

— E sem gelo?