O que e o que e quanto mais se olha menos se ve página 4

Mulher é igual a uma bolinha de borracha: quanto mais forte o homem joga ela na parede, mais rápido ela volta pra ele.

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!

Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita: — Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso, o americano não se conforma: — Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só! Rapidamente acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Volta e pega seu Porsche... — Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo... Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o…

Tá lá um nordestino passeando em plena Porto Alegre, e conforme vai andando observa que em todas as janelas os cabras estão com os seus rabos para fora... e, quanto mais ele anda e olha, mais rabos aparecem nas janelas dos prédios e casas. Sem entender nada, ele chega a uma senhora que está sentada num banco da praça e pergunta:
— Ó xente, mas que diabo tá acontecendo aqui...?? O que significa esses cabras com os traseiros de fora...???
E a velhinha responde como quem está acostumada com o fato...
— A meu filho, é que a previsão do tempo hoje é que vai dar um vento de fudê...!!!

O presidente de Portugal convocou uma corte para provar para todos que o povo de Portugal não era "burro", convocando todo o povo de Portugal e todos os outros presidentes do mundo. Chegando, ele chama uma pessoa para fazer uma pergunta. E adivinhem: chamou o Manoel. E perguntou: — Qual é seu nome? — presidente. — Meu nome? — Manoel. — Isso! — presidente. — Manoel! — Manoel. — Manoel, vou lhe fazer uma pergunta. Quanto é 2+2? — presidente. — 5! — Manoel. E o presidente só faltou se matar de tanta vergonha na frente de todo mundo. Mas aí veio a…

O que é uma Kombi com dois argentinos caindo de um precipício?

Desperdício, pois cabem pelo menos mais uns 10...

Um sujeito gente boa entra num elevador carregando um monte de caixas. Quando entra, tem uma loiraça dentro do elevador. Sem querer, ele esbarra em seus seios, e a loira olha para ele com uma cara, e ele, todo sem graça, diz:
— Me desculpe, minha senhorita, não fiz por maldade!!!
— Bom, minha senhorita, se o seu coração for tão grande quanto seu seio, eu sei que a senhora há de me perdoar.
Então ela retruca:
— Bom, se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, meu apartamento é o 203!!!

Um viajante para em um daqueles mercados na beira da estrada e, morto de fome, diz: — Quanto tá o frango? O dono do mercado diz: — Olha, vendemos o frango ainda vivo, você escolhe o animal e nós matamos na hora, custam R$ 20,00. O viajante, morto de fome, diz que só tem R$ 10,00. O dono do mercado diz que faz por R$ 15,00, mas mesmo assim não dava, pois ele só tinha R$ 10,00. O dono do mercado diz que por R$ 10,00 ele poderia vender um papagaio. O viajante olha o papagaio e diz que poderia ser, mas que fosse rápido. Quando o dono do mercado saiu, o…

A mãe está no supermercado, tentando ao máximo economizar nas compras. Daí, vê a nova versão de uma famosa marca de sabonete. Diz:
— Olha, filha, nesse mercadinho já tem o novo "light".
E, para não deixar por menos, sua preciosíssima filha, extasiada, responde:
— É, mamãe. Que interessante. E eu não sabia que sabonete engordava. (!!!!!!!)

Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa, rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?

O advogado, sem titubear, responde:

— Quanto você quer que seja?

Certa noite um bêbado sai de um buteco mamado, mamado.
Sai pelas ruas cambaleando, quase caindo de tão mamado.
Chegando em uma esquina, se escora em um poste e baixa a cabeça, muito louco da canha.
Do outro lado da rua vem uma freira bem velhinha com seu manto preto, muito bondosa. A freirinha chega no bêbado e lhe diz:
— Pobre diabo.
Ele levanta a cabeça e lhe olha com uma cara de espanto!!!!
Quando ela menos espera, ele lhe enfia um soco nas fuças.
E lhe diz:
— Pensei que você fosse mais forte, Batman.

Durante a Copa de 2002, o argentino se encontra no aeroporto com o francês e diz:

— Pois é, vocês vão embora sem marcar nenhum golzinho, né?

— Isso é, mas pelo menos vamos para Paris, né.

O prefeito da cidade decide escolher o menos maluco para tirá-lo do hospício e lhe dar um automóvel. Chegando lá, ele se depara com um rapaz em cima da árvore e outro embaixo com um pedaço de pau cutucando, e o de cima dizendo que não vai cair porque está verde. Então ele diz: — Esses dois não servem. E vai em busca de outros. Chegando mais à frente, ele vê três caras sentados em fila na grama: o da frente imaginava estar com uma vara de pesca na mão e a jogava; logo depois, esse mesmo dava um tranco na vara e jogava a vara na direção do de trás, e o…

Sabem qual a diferença do pernilongo e do gaúcho?
R: É que o pernilongo para de chupar no tapa, e o gaúcho, quanto mais tapa, mais ele quer chupar.

Por que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que uma mulher?

R: Pra ver se pelo menos um presta.

Um manco entra numa loja de fantasias de carnaval querendo comprar uma fantasia. O vendedor atencioso lhe mostra uma fantasia dizendo que era uma réplica do Aladim, com arranjos especiais e tudo mais. O manco diz: — A fantasia é linda, quanto custa? O vendedor: — Vinte mil reais. O manco: — É muito cara, quero uma mais barata. O vendedor vai até o final da loja, guarda a fantasia e traz outra. — Meu senhor, esta é a fantasia tipo Ali Babá, com pedras e detalhes especiais. — Oh, é linda, diz o manco, quanto custa? E o vendedor lhe diz: — Cinco mil…

O médico foi até o hospício fazer testes em alguns dos loucos, sendo que o que acertasse o que o médico pedisse iria embora do hospício. Então o médico chamou o primeiro e pediu a ele: — Quanto que é dois mais dois? Então o louco responde: — É 72. O médico chama o próximo: — Quanto que é dois mais dois? — É 3ª feira. Então o médico chama o terceiro: — Quanto que é dois mais dois? — É quatro. Então o médico falou: — Nossa, como você é inteligente! Então o médico retorna pedindo ao louco como é que ele chegou a essa conclusão! E o louco responde que se…

Mais ou menos 20 cm, roliço, e quando esquenta a cabeça escorre um líquido pelo pescoço. Quem sou eu?

R: A vela.

P: O que é que toda mulher tem todo mês e dura mais ou menos uns 4 dias?
R: O salário do marido.

Um psiquiatra foi ao hospício para avaliar o grau de loucura dos pacientes, para ver se algum dos loucos já estava curado. Ele chegou para um dos loucos e perguntou: — Quanto é 2+2? E o louco respondeu: — É 72. O médico pensou... nossa... esse não está curado mesmo! E fez a mesma pergunta para o outro louco: — Quanto é 2+2? — É terça-feira — respondeu o outro louco. E o médico pensou... nossa, esse é mais louco ainda, sem chance de sair daqui!! E insistiu na mesma pergunta para mais um dos internados do hospício: — Quanto é 2+2? — Ah, é 4 — respondeu o…

Um cara era casado fazia 3 anos e sempre apanhava da mulher, toda noite. Ele não aguentava mais e foi a um psicólogo: — Olá, olha, é que toda noite eu apanho da minha esposa, e os meus amigos ficam sempre tirando onda de mim. O que é que eu faço? — Por que você, enquanto está apanhando, não grita como se estivesse dando porrada? Aí vão assimilar os gritos com as porradas... — É isso aí, hoje à noite vou fazer isso. Aí, quando ele chegou em casa, começou a porradaria, e, enquanto levava porrada, ele gritava: — TOME!! TOME!! Sua vagabunda! E quanto mais…

Uma família estava perdida no deserto. Caminharam durante 40 dias e finalmente acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Depois andaram por mais 40 dias e acharam um novo oásis. De novo, todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual é o nome do filme?
"A vó tá imunda em 80 dias".

Era uma vez três anões que queriam se casar. Aí arranjaram num motel três mulheres gostosas, saradas e etc... Aí o 1º anão ligou pro 2º e falou:
— E aí, como vai aí no seu quarto?
— Aqui vai tudo bem, e aí?
— Aqui mais ou menos, mais pra menos.
Aí o segundo ligou pro terceiro:
— Alôôôôôô, quem deseja, caramba?
O outro perguntou:
— Está bravo?
E o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raiva:
— Sim, nem consegui subir na cama ainda... Saco!

Três pessoas morreram em um acidente de trem. No céu, um anjo lhes disse: — Quem sempre foi leal a seu esposo ou esposa, aqui no céu será recompensado com uma Mercedes; os que foram leais boa parte do tempo serão recompensados com um Fusca; mas os que foram praticamente desleais terão que se locomover com um skate. Depois de um tempo, uma das pessoas que tinham acabado de morrer estava andando com uma Mercedes lindíssima pelas ruas de ouro do céu. Mas, de repente, ele começa a chorar desesperadamente. Um homem viu ele chorando e o consolou: — Por que…

Estavam as formiguinhas trabalhando quando veio o elefante, grandalhão, desajeitado feito ele, pisando em tudo quanto é lugar. Putas da vida, começaram a saltar em cima dele, gritando:
— Porrada! Porrada! Porrada!
E davam pulos para cima dele, caíam das árvores etc...
O elefante, nada satisfeito com isso, começou a se chacoalhar para todos os lados, para tirar as formiguinhas de cima dele. Conseguiu tirar todas, menos uma, que ficou em cima do pescoço do elefante. Então as outras começaram a gritar:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Uma família estava no deserto. Andaram 40 dias e encontraram um oásis, todo mundo tomou banho menos a vó. Eles andaram mais 40 dias e encontraram outro oásis, de novo todos tomaram banho menos a vó. Tinha um cinema ao lado.
Qual é o nome do filme?
R: A vó tá imunda em 80 dias

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…

Qual o mês em que as mulheres falam menos?

R: Fevereiro, porque tem 28 dias.

O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 6 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.

Mário estava passeando pela avenida de uma praia fora de época; a praia estava vazia. Mais à frente, acha uma lâmpada e, obviamente, a esfrega. Da lâmpada sai um gênio que diz para Mário fazer um pedido, pois estamos em época de crise, diz o gênio. Então Mário pede: — Olha, eu quero que você faça pontes ligando todos os continentes: Europa ligando Ásia, ligada com América, sem essa de viajar de avião... O gênio responde: — Pô, cara, pede uma coisa mais simples, menos complicada; imagina fazer pontes ligando os continentes, dá muito trabalho. Mário…