O que e o que e quanto mais se tira maior fica página 5

Numa fazenda, uma garota inocente morava lá sem nada pra fazer. Arranjou um namorado, e todas as noites ela ia namorar debaixo de uma árvore. Depois de três meses, o pai dela desconfiou:
— Índio, venha cá. Você sobe naquela árvore e espera minha filha chegar. Índio, eu quero saber tudo o que ela faz ali debaixo.
O índio responde:
— Sim, patrão...
No dia seguinte:
— Índio, venha cá. E aí, o que você viu?
— Índio viu homem branco tira blusa dela, índio viu homem branco tira shorte dela, índio viu homem branco tira calcinha dela...
— O que mais, índio, você viu?
— Índio não viu mais nada, índio bateu ponheta e caiu.

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico. O homem: Chega ao caixa automático Desliga o motor do carro Tranca a porta do carro Entra no quiosque Insere o cartão Digita a quantia e a senha Pega o cartão Confere o dinheiro Retira o recibo Sai do quiosque e vai embora A mulher: Chega ao caixa automático Verifica a maquiagem no espelhinho do carro Desliga o motor Tranca a porta Põe as chaves na bolsa Vai até o quiosque Procura o cartão na bolsa Tira as chaves e põe no bolso da calça Tira a carteira Tira o celular Fuça dentro da bolsa por três minutos…

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico O homem: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A mulher: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da…

Casal em situação financeira difícil. Marido: Mulher, não tem mais jeito, você vai ter que rodar bolsinha. Esposa: Mas, bem, eu nunca fiz isso. Marido: Não tem problema, eu vou com você, fico escondido e vou te dando as dicas. Esposa: Bom, já que não tem outro jeito, eu topo. Numa esquina qualquer. Marido escondido e esposa fazendo ponto, para um carro. Cliente: Quanto é o programa? Esposa: Espere um pouco. Esposa corre até onde está o marido e fala. — Bem, ele perguntou quanto é o programa. Marido: 100 REAIS. Esposa volta ao cliente e fala: — O…

O presidente de Portugal convocou uma corte para provar para todos que o povo de Portugal não era "burro", convocando todo o povo de Portugal e todos os outros presidentes do mundo. Chegando, ele chama uma pessoa para fazer uma pergunta. E adivinhem: chamou o Manoel. E perguntou: — Qual é seu nome? — presidente. — Meu nome? — Manoel. — Isso! — presidente. — Manoel! — Manoel. — Manoel, vou lhe fazer uma pergunta. Quanto é 2+2? — presidente. — 5! — Manoel. E o presidente só faltou se matar de tanta vergonha na frente de todo mundo. Mas aí veio a…

Estava na praia um casal de namorados no maior rela-rela. Aí, em um dia, um curuça veio e pegou a chana dela, e ela gritava dizendo: — Ai, amor, tira ele de mim, amor, tira, por favor! O namorado fala: — Eu, pôr o meu cacete aí dentro pro curuça me pegar? Eu não! Aí ela saiu e viu um bêbado, e disse: — Ainda bem que eu te encontrei, meu amor. O bêbado fala: — Isto é um sonho, não é? — Não, isto é verdade, eu quero dar para você! — Então eu como. E começaram a trepar, né: mete de lá, chupa daqui e tal e coisa. Aí o bêbado sente o curuça pegando o cacete…

O pé falou pro pinto:

— Pinto, você tem vida boa, né? Eu só me fodo, tenho calos, frieiras, tropeço em sofás, minha vida é muito dura!

O pinto responde:

— Não é bem assim não. Tem vez que eu tô bem quietinho, aí eu escuto uma conversa lá fora, levanto pra ver o que é, aí vem um carinha que me pega e me coloca num buraco fundo e escuro. Ele não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, aí eu fico tonto e vomito!

Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa, rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?

O advogado, sem titubear, responde:

— Quanto você quer que seja?

O Manoel estava morrendo de vontade de comer a patroa. Chamou-a para o quarto e foi o maior aue. Depois que tudo acabou, ficou aquele papo meio bobo e daí a Maria olhou para o teto do quarto e disse:

— Oh, Manoel, olhe o teto como está feio, todo sujo. Por que tu não dá uma pintada nele?

E o Manoel, todo assustado, diz:

— Pintada eu? Está louca, dá tu uma bucetada pra ver quanto é bom.

Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista, pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista responde:
— Passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e, afoito, "fica", levanta novamente e vai até o motorista e torna a perguntar:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista torna a responder:
— Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista, já de saco cheio, responde:
— Passa na puta que te .....
O japonês, com maior cara de pau, diz:
— Mais depois passa na praça ê?

Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal, quando para bem ao seu lado um riquinho numa Ferrari... O portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e, dando uma de esnobe, sai cantando pneu... Daí a alguns metros, ele mal olha no retrovisor e o portuga passa na maior velocidade no seu lado: VRRRUUUMMMM... O cara fica puto e acelera sua Ferrari. Logo na frente, vê o portuga todo desengonçado, quase caindo da moto, e passa como um foguete... Mais na frente, no sinal, ele para e comenta com a namorada: — Você viu aquele babaca??? Querendo competir com…

O que é sexo, afinal?!?! Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. Segundo o economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem se sabe o…

Numa cidade do interior estava havendo um concurso para ver quem tinha o pikachu maior.
Primeiro chegou o português, todos ficaram impressionados: 19 cm. Depois veio o baiano, as velhinhas até suaram: 25 cm. Por último veio o japonês.
Abaixou as calças, todo mundo começou a vaiar, todos os juízes deram nota zero, enfim, o pikachu do japonês não tinha nem 5 cm.
Mas de repente o japonês tira uma xaninha do bolso, joga a uma distância de 10 metros e grita:
— Pega, Pikachu!!!!
— Pega!

Sabem qual a diferença do pernilongo e do gaúcho?
R: É que o pernilongo para de chupar no tapa, e o gaúcho, quanto mais tapa, mais ele quer chupar.

O João deu um alerta a seu compadre Joaquim:
— Joaquim, enquanto você trabalha, sua mulher te trai com seu vizinho Manuel.
Indignado, Joaquim não acredita e resolve não ir trabalhar e se esconder dentro do armário para confirmar.
Sua mulher, no quarto, fica seminu e, quando Manuel chega, ela tira o sutiã. E, vendo tudo de dentro do armário, ele diz:
— Aí, que vergonha do Manuel!!!!!!

O cara mais caloteiro da cidade entra numa loja de calçados, escolhe um par de sapatos e fica enchendo o saco da atendente para pedir desconto. Depois de muita insistência, o cara consegue um desconto de 30% e sai da loja carregando o pacote.
Um amigo que viu tudo diz:
— Fernando! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro da cidade! Já que você não vai mesmo pagar por esse par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
— É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

Sabe como a loira tira leite da vaca?
Dois seguram as tetas e cinco levantam a vaca!!!
Hahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O médico foi até o hospício fazer testes em alguns dos loucos, sendo que o que acertasse o que o médico pedisse iria embora do hospício. Então o médico chamou o primeiro e pediu a ele: — Quanto que é dois mais dois? Então o louco responde: — É 72. O médico chama o próximo: — Quanto que é dois mais dois? — É 3ª feira. Então o médico chama o terceiro: — Quanto que é dois mais dois? — É quatro. Então o médico falou: — Nossa, como você é inteligente! Então o médico retorna pedindo ao louco como é que ele chegou a essa conclusão! E o louco responde que se…

Japonês foi na zona e escolheu a mais boazuda. Chamou a dona da boate e perguntou quanto custava a gostosona... A dona da boate disse que ela custava R$ 200,00 reais, então ele disse que queria debaixo do pé de manga. A mulher completou que lá seria mais caro, R$ 300,00. Japonês falou: — Exê non é probremá, japon paga né... Lá foram eles para baixo do pé de manga. O japonês falou para a gostosona: — Xinhora fica di quatro xigurando no galho da árvore. A mulher pensou: japonês é pequeno, não vai ter problema. Então o japonês começou o serviço. Nisso…

O papagaio descobriu como usar o telefone e começou a ligar pros papagaios do mundo todo. Quando chegou a conta, o dono do papagaio quase teve um enfarte e ameaçou o louro com um castigo federal. Mas o papagaio nem deu pelota e, no mês seguinte, veio uma conta ainda maior. Puto da vida, o cara pregou o papagaio na parede, com as asinhas abertas e esticadas, e falou: — Você vai ficar assim por três meses, pra ver se aprende! Pregado na parede, o papagaio olha pros dois lados e vê Jesus Cristo pregado em uma cruz e pergunta: — Nossa! Currupaco! Há quanto…

Um psiquiatra foi ao hospício para avaliar o grau de loucura dos pacientes, para ver se algum dos loucos já estava curado. Ele chegou para um dos loucos e perguntou: — Quanto é 2+2? E o louco respondeu: — É 72. O médico pensou... nossa... esse não está curado mesmo! E fez a mesma pergunta para o outro louco: — Quanto é 2+2? — É terça-feira — respondeu o outro louco. E o médico pensou... nossa, esse é mais louco ainda, sem chance de sair daqui!! E insistiu na mesma pergunta para mais um dos internados do hospício: — Quanto é 2+2? — Ah, é 4 — respondeu o…

O caipira vai à praia e fica encantado com a beleza do mar. Logo tira a roupa, fica só de ceroulas e corre para a água, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. Uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo, que quando molha fica transparente, deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia até perto do joelho. Aí já viu né. Foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos, todos olhavam para o matuto. Daí ele, com aquele ar de bobo que lhe é peculiar, virou para a plateia e disse:
— Que qui oceis tão oiando, vai dize qui quandu oceis entra na água fria u pintim doceis tamem num incoi.

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…

Quem tem o maior chapéu do mundo?
O dono da maior cabeça.

P: O que devemos tirar da mulher para ela virar um homem?

R: O cérebro

O casal vai passear no parque de madrugada.
Chegando lá, ele já deita em cima da grama, coloca a esposa em sua frente, tira a calcinha e começa a chupar sua xoxota... Depois de algum tempo, ela diz:
— Querido, tira o óculos que você está arranhando minhas coxas...
— Claro, querida, é pra já...
Mais tarde:
— Querido, coloca o óculos que você está comendo toda a grama.

Uma bichinha fica lá na seção de frios de um açougue contemplando os salames.
Depois de escolher um salame "grande e roliço", ela chama o balconista:
— Moço! Por favor, eu quero aquele salame ali!
O balconista tira o salame da vitrine e pergunta:
— O senhor vai levá-lo inteiro ou quer que eu fatie?
Daí a bichinha responde:
— Pronto! Agora fudeu! Tá pensando que meu cú é cofrinho agora?

P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?

R: Um pau e meio.

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um paulista diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde, repete-se a cena com um…

Lá estava o maior caçador de ursos de todos os tempos. Fulminante, louco para achar o maior de todos os ursos polares. Vasculha a Antártida de ponta a ponta quando, repentinamente, lá no fundo, atrás de um morrinho de neve, vê o maior urso que seus olhos poderiam acreditar. Sem mais nem menos, levanta seu humilde rifle e atira sem pestanejar. Tiro certeiro, bem no meio dos olhos do urso. Vai em direção ao animal abatido quando sente em suas costas um tapinha. Era um urso um pouco maior que aquele que ele matara. Vira-se lentamente para tentar matar o…