O que e o que e quanto mais se tira maior fica página 3

O vampiro rico pede um copo de sangue no bar, e o vampiro pobre pede um copo de água quente. O vampiro rico fica assustado e pergunta:
— Você vai tomar água quente?
O pobre tira um absorvente usado e diz:
— Não, vou fazer um chazinho.

Um rapaz que era muito branco, polaco mesmo, com os cabelos bem amarelos, foi apelidado de "POLENTA". Ele detestou o apelido, não aguentava mais todos chamando ele de Polenta. Mas o apelido pegou mesmo. E quanto mais ele reclamava, mais o povo chamava ele de Polenta.
Então ele tomou uma atitude drástica e desesperadora. Comprou um revólver, colocou na cintura e saiu avisando todo mundo:

— Aquele que me chamar de Polenta vai levar balas.

Quando ia passando na rua novamente, um cara grita:

— E aí, fubá com água?

O Polenta, digo, o rapaz, fica furiosíssimo:

— Mistura, se tu é macho, mistura.

O padre anuncia na porta da igreja:
— Hoje teremos um milagre!
Um monte de gente vem, mas o que lhe chamou mais a atenção foi o perneta e um fanho. Então ele chamou o perneta, faz um ritual, tira a muleta e o perneta fica em pé, e o padre diz:
— É um milagre!
E o público:
— Óóóóóó.
Então ele chama o fanho, faz o ritual e diz:
— Fale, fanho, fale!
— Afãfãnhã.
— Vamos, fale!
— O afãfãnha.
— Você consegue, fale!
— O ferneta cai.

No bar, três amigos estavam conversando quando de repente entra um homem completamente bêbado, aponta para o do meio e fala:
— Tua mãe tem a melhor trepada da cidade!!
E o homem fica calado.
Cinco minutos depois vem o bêbado de novo, aponta para o mesmo cara e diz:
— E vou lá comer ela agora!!
Todos assustados, pensando que ia rolar maior porradaria, e nada: o homem continua calado.
Quinze minutos depois vem o bêbado e diz:
— Viu só? Comi ela!!
Todos se levantam, pensando que iria rolar maior pancadaria, e nada. Mais cinco minutos depois volta o bêbado:
— E ela gostou muito!!
Aí o cara diz:
— Tá bom, pai, vai pra casa que você está bêbado!!!

Num certo dia, um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele. Então ele foi para a cidade e, chegando na loja de animais, falou ao rapaz da loja: — Com licença, eu queria um galo bem forte que comesse minhas 30.000 galinhas. Então o rapaz responde: — Tem esse aqui, o Alfredão. Alfredão era um galo todo branco, robusto, com a maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz: — Quanto é que vai custar? — É três mil reais — responde o rapaz da loja. — Que é isso, é muito caro — diz o fazendeiro. E depois de um tempo…

Um português vai ao Japão e compra um óculos que faz com que veja as pessoas sem roupa.
Sai às ruas para testar o óculos:
põe o óculos e observa as mulheres.
Pensa então em voltar para casa para ver sua mulher:
ela e o compadre estão no sofá e ele os observa.
Põe o óculos, pelados. Tira o óculos, pelados.
Põe o óculos, pelados. Tira o óculos, pelados.
Então o portuga fica bravo e diz:
— Ó raios, esta porcaria de óculos já quebrou!

Quanto é um mais um?

Três!

Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta. — Quem é? — É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz: — Como você está vestida, heim?... heim?... heim? — Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo! —…

Certo dia, o Pé diz ao Pinto:
— É, Pinto, você é que leva uma vida boa. Fica aí na cuequinha de seda, balançando pra lá e pra cá, e eu aqui embaixo só me ferro. Vivo dando topada nos móveis, cheio de frieiras...
E o Pinto responde:
— Você é que pensa, Pé... Às vezes eu estou aqui quietinho, aí escuto uma conversa estranha lá fora e me levanto para ver o que está acontecendo. O cara me pega, me enfia num buraco escuro, molhado e fedido, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, aí eu fico tonto, vomito e desmaio!

Uma loira estava em uma festa. Depois de dançar a maior parte da noite e beijar a maior parte dos homens, a loira resolve ir no banheiro retocar a maquiagem, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Por sorte chega um barman e ela pergunta em seu ouvido:
— Onde é o banheiro?
— Do outro lado — responde o barman.
Gentilmente e sorrindo, a loira se dirige ao outro ouvido do cara e fala:
— Onde é o banheiro?

Uma loira foi no shopping fazer compras, aí viu uma televisão. A loira entra na loja e pergunta ao vendedor quanto é aquela televisão.
— O vendedor responde:
— Não vendemos nada para loiras.
A loira, então, compra uma tintura de cor ruiva. E volta à loja.
— Quanto é aquela televisão, ali?
E o vendedor, novamente:
— Não vendemos nada para loiras.
Ela então fica morena e volta à loja.
— Quanto é aquela televisão ali?
E o vendedor:
— Não vendemos nada para loiras.
Ela, já irritada, pergunta:
— E como o sr. sabe que eu sou loira?
O vendedor:
— É porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas.

O pé começou a conversar com o pinto:
— Poxa! Eu fico aqui o dia todo com esse chulé que ninguém aguenta... Sou maltratado... Piso em merda... Fico apertado no sapato... Mas você não! Você fica aí confortável na cueca de tecido... Fica bem quentinho...
Aí o pinto responde:
— Você não sabe o que eu passo todos os dias... Meu dono me enfia num buraco escuro e úmido e não sabe se me bota ou se me tira!

Era um concurso de loiras, e a plateia só de loiras. O apresentador fala para a loira:
— Essa é sua última pergunta. Se você acertar, você ganha. E a pergunta é: quanto é 1+1?
E a loira responde:
— É 3.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Tá bom. Então, quanto é 2+2?
A loira responde:
— É 5.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Está bem. Se você errar, já era. Quanto é 5+5?
A loira responde:
— É 10.
E a plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!!!

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

Os três governadores da região Sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso, o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar, o governador do Paraná lança: — "Gigante pela própria natureza!!!" O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná... Vendo a cena, o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar: — "És belo, és forte, impávido colosso." Mais uma vez o…

Dona Carmén fica penalizada ao ver um garotinho na ponta dos pés fazendo o maior esforço pra tocar a campainha. Bota o dedo no botão e fala pro menino:

— Deixa que a titia toca a campainha para você...

E o moleque:

— Legal! Agora vamos sair correndo!!

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Era um homem que ligou para o taxista e perguntou:
— Quanto fica uma viagem daqui até a rodoviária?
— Bom, eu te faço por 15,00.
— Uh, e as malas?
— Elas eu levo de graça.
— Ah tá, então me leva as malas que eu vou de ônibus.

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…

Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa. Eles vão para o quarto e então ele pergunta: — Quanto é uma chupa? — Mil dólares — ela responde. — Nossa, que absurdo! — diz ele. — Tá vendo aquele carro importado ali? — Sim. — Pois é, comprei só chupando. O homem não se deteve à beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, da qual ele gostou muito. Após isso ele perguntou: — Ei, quanto é o cuzinho? — Três mil…

Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…

Mulher é como CD: por causa duma parte boa, a gente fica com tudo.

O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.

Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata.

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.

A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto. Nesse concurso estava participando um americano, um brasileiro e um japonês.
— Vamos começar — gritou o locutor.
O americano põe o pinto pra fora, que media 20 cm.
Todo mundo aplaudiu de pé.
O brasileiro põe o dele pra fora, que media 27 cm.
Mais uma vez todos aplaudem de pé.
O japinha põe o dele pra fora, que media 8 cm.
Todos começam a rir e a vaiar.
O japa, com muita raiva, enfia a mão no bolso, tira uma perereca e grita:
— Pega a perereca, pintinho!
Todos olharam espantados, pois o do japinha mediu 32 cm.

Um homem muito rico tem uma casa imensa e uma piscina maior do que a casa.
Então, de manhã, a empregada estava varrendo o giro da piscina; de repente, a vassoura caiu na piscina. Então a mulher tira a roupa e vai procurar a vassoura. De repente, o patrão dela chega e pergunta:
— O que você está fazendo nua na piscina?
— É que a vassoura caiu e eu estou procurando ela!
— Você quer que eu te ajude?
— Claro, senhor.
Então ele tira a roupa e vai procurar a vassoura com ela!
De repente, depois de um tempo, a empregada pega o pau do patrão e enfia na buceta dela e ela diz:
— Patrão, eu achei a vassoura!!

No meio de uma grande confusão no galinheiro, o galo chefe chega pro pintinho e pergunta: — Você já fumou maconha? E o pintinho responde: — Não, nunca fumei. — Então vou preparar um pra você ir se acostumando. O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou. — E aí, maninho, tá sentindo alguma coisa? — Non to tintindo nada. — Não é possível. Vou fazer um maior. E o galo fez um maior e o pintinho fumou. — E aí, tá sentindo alguma coisa agora? — Nonn to tintido nada. — Não acredito, vou fazer um cigarro gigante. E mais uma vez o galo fez um…

Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.

A professora estava dando sua aula, quando de repente aparece um secretário da educação para fazer perguntas aos alunos. Ele chama por Jãozinho. A professora já treme de medo do que ele vai responder, por ele ser muito besterento. Então o secretário pergunta: — Jãozinho, qual a palavra mais bonita que você já aprendeu hoje? A professora, morrendo de medo, fica só escutando, esperando o pior. Nisso Jãozinho diz: — Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje. A professora respira aliviada. Daí o secretário pergunta por que cubanos? E ele responde: —…

Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
— Quanto é dois mais dois?
— 72! — respondeu o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "esse não tem mais jeito" e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
— Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
— Quanto é dois mais dois?
— É quatro, doutor.
— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? — perguntou o médico.
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…