O que e o que e quanto mais se tira maior fica página 2

— Vocês sabem como se faz vasectomia em Portugal?
— Abre-se o saco do portuga, tira os dois testículos e coloca dois tuítes. Ele fica estéril.

O avião tava caindo.
Dentro dele tinha uma morena, uma loira e uma ruiva. A loira começou a se maquiar, e a ruiva e a morena perguntaram:
— Por que você tá fazendo isso, loira?
A loira responde:
— Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita.
Aí a ruiva solta o cabelo e tira o sutiã.
A loira e a morena perguntam:
— Por que você fez isso, ruiva?
A ruiva responde:
— Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Aí a morena tira a calcinha e fica com a boceta para fora.
A loira e a ruiva perguntam:
— Por que você fez isso, morena?
A morena responde:
— A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.

Estava o menino assistindo televisão quando sentiu a maior dor de barriga; correu ao banheiro, que era ao lado do quarto de seus avós, quando ouviu um gemido no quarto. Os velhos estavam na maior sacanagem. O menino, muito curioso, perguntou:
— Vó, a senhora também estava com dor de barriga?
A velha respondeu:
— Não!!!!!!
Aí o netinho disse:
— Mas eu ouvi a senhora dizer... oooooo tira essa bosta mole de cima de mim!!!

P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.

O português não sabia fazer sexo, ia se casar em uma semana, e resolveu consultar seu amigo, e ele disse: — Manuel, o que eu vou fazer??? Vou casar em uma semana e não sei tranzar, o que é que eu vou fazer?? E ele respondeu: — Fica frio, pegue esse Walk Talk, coloque debaixo do travesseiro, eu te falo passo a passo o que você terá de fazer. Em uma semana o português se casou. Na lua de mel, ele colocou o walk talk, e o Manuel dizendo passo a passo: — Manuel: tira a blusa dela. Ele tira. — Manuel: agora tira a saia. Ele tira. — Manuel: tira o sutiã. Ele…

O português vai a Nova Orleans em uma feira de eletrônicos. Passeando, ele encontra a mais nova palavra em tecnologia... um óculos com visão de raio-x. Ele experimenta o óculos e vê todos sem roupas, tira... todos com roupas. Então ele pergunta o preço... U$ 50.000, ele pensa, pensa e resolve vender tudo o que tem e compra o óculos. Já no avião testa o óculos e fica admirando as aeromoças sem roupas. Chegando em casa ele pensa... vou pegar a Maria de surpresa!!! Coloca os óculos antes de entrar em casa. Ao entrar vê Maria pelada no sofá ao lado do…

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

A loira entra na loja e pede um vibrador:
— Pois não, senhora, temos de todo tipo, cor e tamanho, diz o atendente.
— Quanto custa aquele maior ali no canto?, diz a loira.
— Desculpe, senhora, mas aquele é o nosso extintor de incêndio...

Manuel vai à zona para dar umas trepadas. Chegando lá, encontra uma morena maravilhosa, corpo perfeito, que lhe dá a maior confiança!
Ele, empolgadinho, a leva para o quarto. Então ela rapidamente se joga na cama, tira a roupa toda e diz para o Manuel:

Em um posto de gasolina, uma madame loira resolveu abastecer seu carro. Então ela parou e disse ao frentista:

— Completa pra mim.

Então o frentista foi, completou o tanque e, ao acabar, disse à madame:

— Madame, tá prontinho.

— Quanto que deu, meu filho?

— Cinquenta reais.

— Aceita cheque?

— Só da praça.

— Que burocracia, hein? Onde fica a praça mais próxima?

Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou:
— Quanto que é, seu moço?
— Me desculpe, senhora, mas o extintor de incêndio não está à venda...

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

Um gaúcho muito "macho" chega no ribeirão e encontra a comadre lavando roupas. A comadre é um espetáculo, e o gaúcho vai logo passando a cantada, e a comadre, muito sacana, concorda em dar pra ele. Só que na hora do vamos ver o gaúcho broxa e fica p. da vida e vai embora se lamentando. Só que, com o trotear do cavalo, o pau dele sobe, e ele, fodido de raiva, tira o pau pra fora, pega o cabo do reio e dá uma cacetada tão grande que de dor ele solta o maior peido. Aí ele pega o cabo do reio, enfia no cú e grita: "Quando tô exemplando um, não gosto que o outro se meta, tchê."

Após participar de uma suruba na sexta à noite, com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um ginecologista e se põe a perguntar: — Doutor, doutor!!! Por favor, me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”? — Ora, seu Manoel, não sei bem, acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!! — Por favor, sr. doutor, me responda: o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento?? — Ora, seu Manoel, faça-me um favor, eu tenho mais o que fazer... — Por favor, eu preciso saber!!! Notando o…

O homem fica com vontade de fazer um xixi com urgência, quando tira-o para fora o minúsculo, então o elefante:

— O moço, como é que consegue comer amendoins com isso?

O gaúcho vai na piscina do seu clube e, para entrar na água, ele tira toda a sua roupa e fica nu. Quando o gaúcho saiu da piscina, as pessoas falavam:
— Olha o tamanho do gaúcho!
Até que, de repente, o gaúcho escutou as pessoas e falou:
— O que que foi? O de vocês não fica murcho também?

Pé: Eu queria ser pinto, só fica aí em cima na manhã dentro dessa cueca de seda balançando pra lá e pra cá. Agora eu fico aqui embaixo, só levo ferro, chuto quina de armário, cheiro o chulé das meias fedidas...
Pinto: Não é assim como você pensa, escute o que aconteceu um dia atrás. Eu estava quieto, de repente escuto uma conversa estranha, levantei pra ver o que estava acontecendo quando me pega pela mão e me põe num buraco escuro e molhado, não sabe se tira ou se coloca, não sabe se tira ou se coloca...
Chegou uma hora que eu não aguentei mais, cheguei a vomitar e por fim desmaiei.

O cara estava namorando uma mulher sem uma das pernas, tava no maior rala, beijando peitinho, barriguinha, aí ele, já todo excitado, falou para ela:
— Fica de três que eu quero comer seu cú.

O cara tinha a maior fama de garanhão, comia todas as mulheres de onde ele veio! Por motivos financeiros, teve que mudar para a grande São Paulo e tentar a sorte na cidade grande. Como o cara não aguentava ficar sem dar uma ####, foi num puteiro lá na região do ABC. Chegando, queria conhecer as putas paulistanas, já foi pegando logo a mais experiente e mais "dada" da zona. Levando ela pro motel, ela diz que tava cansada! Ela fecha os olhos e diz: "Vem, soca logo essa bosta!" Então ele tira o bagui pra fora e começa! De cabeça pra baixo, de lado…

P: Um homem pede uma pizza metade aliche, metade ervilha, mas a metade com aliche fica maior, e as ervilhas ficam com ódio do aliche e começam a tomar toda a parte da pizza, até que sobra só um aliche que fica encurralado. Qual o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas.

Salim tinha uma lojinha de tecidos no centro da cidade. Um dia, seu amigo turco foi ao estabelecimento:
— Bom dia, Salim, vim aqui comprar um tecido para minha mulher fazer uma roupa para mim, já que roupa hoje em dia está muito cara.
— Você vem ao lugar certo, eu tem aqui um tecido que está em promoção.
— Ah é, e qual é a promoção?
— É a seguinte: quanto mais você compra, mais barato fica o tecido.
— Então, Salim, vai desenrolando o tecido até ficar de graça.

A mulher mais gostosa do mundo só tinha 1 braço, mas se casou...
Estavam ela e o marido em Veneza.
1 hora da manhã, ela tem um desejo sexual, mas não conta para o marido.
Falou para ele alugar uma "reminha" daquelas e foram...
No meio do rio, ela diz:
— Tira a minha roupa.
E ele tira.
— Tira o meu sutiã.
E ele tira.
— Tira a minha calcinha.
E ele tira.
Quando PELADA, ela diz:
— Agora me co...
E ele a joga no rio.

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso? Não, porque eu só tenho 0,2 centímetro.
Buaaaaaaa.

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:

— Vai falar ou não?

O grandão fala:

— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.

O anão diz:

— Mas você tá bravo por isso? Não, porque eu só tenho 0,2 centímetro. Buááááá!

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso?
— Não, por que eu só tenho 0,2 centímetro. Buááááá!

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso?
— Não, por que eu só tenho 0,2 centímetro.
Buaaaaaaa

Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala:
— Vai falar ou não?
O grandão fala:
— Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros.
O anão diz:
— Mas você tá bravo por isso?
— Não, por que eu só tenho 0,2 centímetro.
O buaaaaaaa

Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.
Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.