O que e o que e quanto maisse perde mais se tem página 3

Uma família cai de um avião.
Ninguém se machuca, só o filho, que perde o pé.
Qual é o nome do filme?
R: A família busca pé.

P: Um cara vai a 180 km/h em uma moto, de repente perde o controle e sai deslizando a bunda no asfalto.

R: "Encurralado"

Você sabe por que não dá para contar quantas pregas tem no cu?
R: Porque quando chega na terceira, o cu pisca e você perde a conta.

Sabem qual a diferença do pernilongo e do gaúcho?
R: É que o pernilongo para de chupar no tapa, e o gaúcho, quanto mais tapa, mais ele quer chupar.

Um bêbado estava passando em frente a uma igreja e acabou entrando. Perto da porta tinha duas senhoras em pé orando. O bêbado viu uma cadeira e sentou. As duas velhinhas orando, repetindo o que o pastor falava. O pastor falava: — Glória, Deus! E o velhinho bêbado repetia, soluçando: — Glo... ria de...us. As velhinhas ficando nervosas com o bêbado. E o pastor falou de novo: — Aleluia, Senhor! E de novo o bêbado falou: — Alelu...ia, Se...nhor. A velhinha, nervosa, falou para sua amiga: — Se ele falar de novo ou repetir de novo o que o pastor falar, vou…

Ao telefone, Rocha falava com o amigo Everal:
— Tá sabendo, o Elias sofreu um acidente de carro?
— Tô por fora, bicho. E como está ele?
— Lascadão, cara. Ele perdeu as duas pernas...
Então o Eliseu disse:
— Ora, isso não é o fim do mundo, meu irmão. Tem que ver o lado bom das coisas: o cara que perde as duas pernas nunca mais vai acordar com o pé esquerdo.

O médico foi até o hospício fazer testes em alguns dos loucos, sendo que o que acertasse o que o médico pedisse iria embora do hospício. Então o médico chamou o primeiro e pediu a ele: — Quanto que é dois mais dois? Então o louco responde: — É 72. O médico chama o próximo: — Quanto que é dois mais dois? — É 3ª feira. Então o médico chama o terceiro: — Quanto que é dois mais dois? — É quatro. Então o médico falou: — Nossa, como você é inteligente! Então o médico retorna pedindo ao louco como é que ele chegou a essa conclusão! E o louco responde que se…

Um psiquiatra foi ao hospício para avaliar o grau de loucura dos pacientes, para ver se algum dos loucos já estava curado. Ele chegou para um dos loucos e perguntou: — Quanto é 2+2? E o louco respondeu: — É 72. O médico pensou... nossa... esse não está curado mesmo! E fez a mesma pergunta para o outro louco: — Quanto é 2+2? — É terça-feira — respondeu o outro louco. E o médico pensou... nossa, esse é mais louco ainda, sem chance de sair daqui!! E insistiu na mesma pergunta para mais um dos internados do hospício: — Quanto é 2+2? — Ah, é 4 — respondeu o…

O português vai na bilheteria do cinema e pede uma entrada para um filme qualquer. Após 5 minutos, volta e pede mais uma entrada. Sucessivamente, vai comprando cerca de 20 ingressos, até que no 21º a moça da bilheteria perde a paciência e pergunta:
— Por que o senhor vem aqui de 5 em 5 minutos comprar outro ingresso?
Responde o português:
— Toda vez que chego no portão da entrada, um rapaz rasga meu ticket!

Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…

A loira foi no médico de regime pois queria perder uns quilinhos. O doutor lhe passou uma dieta infalível:

— Você segue este regime por um dia e pula dois, depois reinicia e pula mais dois dias, e por aí vai. Te garanto que em 15 dias você perde pelo menos 5 quilos — disse o doutor.

Quinze dias depois volta a loira ao consultório, 15 quilos mais magra.

— Nossa! Vejo que seguiu o regime à risca! — diz o doutor espantado.

— É, doutor, mas eu quase morri.

— De fome?

— Não! De tanto pular.

O turista para um safári na África.
Durante a escuridão na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.
Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquela fera.
Nisto, ouve-se um forte trovão, seguido de um clarão no céu.
O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:
— Obrigado, Senhor, por mais essa refeição.

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…

P: Você sabe quanto custa 3 japoneses?

R: Um pau e meio.

Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...

— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!

E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.

Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.

O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:

— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?

O homem chega no aviário, vê três papagaios e pergunta para o atendente do aviário:
— Quanto que está esse papagaio aqui da direita?
E o vendedor responde:
— 100 reais.
E ele pergunta de novo sobre o papagaio da esquerda:
— E esse da esquerda, está quanto?
— 500 reais.
— Mas, nossa, por que esse está 100 e o outro está 500?
— Porque este fala mais e aprende mais rápido.
— E esse do meio?
— 1000 reais.
— Meu Deus, mas este por que está mais caro? Ele gaga ouro?
— Não, é porque esses dois chamam ele de chefe.

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata, ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?

Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:

— Quanto é 2+2?

— É 72. — Responde o primeiro.

Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:

— Quanto é 2+2?

— É terça-feira. — Responde o segundo.

Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:

— Quanto é 2+2?

— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.

— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?

— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.

O português chega no aeroporto e perde o endereço do patrício.
Daí ele manda um telegrama para seu conterrâneo Joaquim com os seguintes dizeres:
— Amigo Joaquim, tu sabes o endereço de Manuel?
Joaquim responde o telegrama:
— Sim, eu sei.

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

P: Sabe por que Deus fez primeiro o homem?

R: Antes de uma obra-prima sempre tem um rascunho.

Obs: Você, mulher que está solteira, não se preocupe: homens são iguais a ônibus, quando você o perde, mas logo vem um.

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

— Bonito seu relógio, quanto você pagou por ele?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três: o dono e dois policiais!

Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.